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在此之前我一直不是很清楚光棍节到底是何许时日，过往的年月只是依稀听着有人说光棍节了光棍节了，但自己却从来没有想要过此节，作为一个光棍完全符合欢庆此节条件者可为什么就不能跟别人一样的欢快渡过呢？我也不是很明白，我只要听到别人一声又一声光棍的时候心里就会特别不好受，极其的想避讳这词，好像这是一句又一句的讽刺语，讽刺着我每当看着人家甜甜蜜蜜出双入对的时候自己依然形单影故作坚强；又好像一把尖锐直透心肺的匕首，心被血肉模糊分成了两半，一半透析着我隐隐作痛，另一半撕裂在旁跳动的生息越来越弱，我很想使劲的把他们合起来，我颤动着挣扎着，但是越想努力心越痛，我害怕痛，只能眼睁睁的看着其慢慢消逝，我想或许幸福离有些人近点，离有点人远点吧！
二十多年了我对感情的事还是一片空白。前几天有人问我，你的爱情观念是什么？我根本就不知该怎么回答，但是在对方态度坚决的要求下，当时就非常努力的搜刮这自己一丝半点的纯理论观念硬着头皮说，我的爱情很简单明了，我只希望谈一次足以。她说，那你很纯情咯？我说，不是我其实内心想法挺花，但是其想法的动力不足以控制我的行为而已！那你有多花呢？她又问，我告诉她我花得不切实际不想多解释。是的，我特别不切实际，当我第一次看泰坦尼克号的时候，我就想要是能让我跟那女孩谈一场恋爱，最后死得该多么的美好幸福，当我喜欢上另一本小说的时候，我就贪婪的想，要是我也能够像呼啸山庄那样有一份你不在的时候，我的眼里看到所以的一切全是你，我活着的一切都只是你过往展示的博物馆似的爱情，此生何求？当我又一次的喜欢上挪威的森林的时候，我就想要是我是渡边我一定要想办法时时刻刻把直子留住，分分秒秒把绿子也带其身边…我也知道挺不可能不现实，但是每次都会出其幻想，好一段时间才缓过神来，我想要怪就只能怪创作这些作品的作者吧？
曾经有一次我向一女孩表白过，那是我现下人生中唯一的一次表白。当时还在上学，记得第一次见着她的时候，我只看了她一眼心里就突兀没由来的触动了一下，我至今都想不明白那是一种什么样能力才致使一个初见她的人有如此反应，我只感觉她看起来好亲切好像就天生跟自己非常非常熟悉的一样特别是她嘴边的那一点小黑痔是如此的迷人向往。我很喜欢她，可我从来没敢跟她说话，甚至不敢走近她，要好的同学说她不漂亮，可我就是想不通我为什么觉得她漂亮得难以形容，终于在一次我知道自己快要退学的时候我向她表白了，表白的那天晚上我到现在想起来还觉得在我那个时期连靠近她的勇气都没有的怯懦男孩能冲击起有如此动力的女孩很是佩服，她的吸引力推倒了我的一切心里障碍，表白当时我一走近她我的心就直怦怦的跳个不停，紧张得不知所措，更可笑的是至始至终我只低着头对她很小声很小声的说了一句做我女朋友好吗，然后我只听到她说，我们还在读书我不想谈恋爱，我们只能够做普通朋友。当时我听到这话，我脑子就空白了，轰隆隆傻楞楞的就仿佛灵魂出窍般只剩下一副躯壳，整个人仿佛僵化了毫无意识不知道伤心也不感觉难过，我只接下来微弱的咕噜了一句哦，就游梦似的走回的宿舍。这事儿我至今想起来都觉得有点无地自容脸红不堪，我很多时候想起那女孩觉得她肯定会认为我又傻又笨，甚至是可笑至极的白痴。我每每一思及此，心里就会懊恼不已不忍深触。我也不知道是不是这次特糟糕的经历对我今后人生的产生了负作用，反正我到现在都好像再也没有对任何异性产生过那样儿的冲击力了。
一直单身至此，虽然生活一直也也挺照常的，平平庸庸简简单单包含着身边的一切，以前老天真的想着怎么样让自己平步青云一步升天，现在很多时候想的却是希望自己也能拥有一份爱情陪伴身旁，不求其山盟海誓轰轰烈烈，但求平平凡凡真真实实的就好，我想这可能是生物规律吧，人越大就越希望能有一个家，安放其漂泊的脚步与迷茫的寄托。非常喜欢黄菡老师的一句话，大概的意思是说：其实我们刚开始不管找着了一份如何情投意合激情四溢的爱情，在经过漫长时间的清洗后，最终两个人之间剩下的只有吃饭跟睡觉。生命的主调就是平淡，能找到一个跟你和谐融洽的共同经营这种生活的，这才是我们的爱情，靠谱的伴侣。
哎，又一年光棍节已过！脱光几时有，把酒问青天，不知天上妹妹，今朝年芳几许？俺期盼顾相见，妹你何时落人间…
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