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我鼓气勇气写这篇日志，为了别人写也是为了自己写。想让自己从此割舍回忆。请用你们宝贵的时间看完这篇文章。你就会觉得你现在拥有的就是幸福的，恋爱中的男女好好看吧,喜欢的可以转载去！
我和她是在一家小型企业里认识，是个偶然也是一个戏剧性的开始。那段时间公司特别忙，每天几乎都有新人来，但工作特别辛苦一般都干不了几天就走了，所以几乎每天都有来有走的。
很平常的一天，我像往常一样吃过午饭在抽烟区抽了两颗烟，进车间了，埋头就是工作，在这家公司里从来不知道什么叫兴奋，从没有过那感觉，除了干就是干，每天有十六个小时在工作。大概到三点左右吧，总务领过来一女孩，全车间都唰的一下把目光投过去了，也许是我好奇心不大也许是心情的原因我没看，然后从我背后走过，旁边哥们拍了我一下，喂又来一个，我。啊。的一下回头看了一下，没看太清，心里也就模糊觉得大概二十多岁，结过婚了，然后告诉旁边那哥们，结过婚了你没机会了，别看了。
第二天她正式上班了，恰巧安排在我和一哥们旁边给我们助手。但还是没看她脸，我这人就这一毛病，不认识的人从不看人脸，就是看也不超过一秒，反回来说我一般就是盯着谁看半天，第二天见了我准还不记得。突然她喊了，一声喂，我知道她在喊我，产品掉我凳子旁边了，她想让我拣，我故意很好奇似的问她，是在喊我吗，她说是。我把产品拣起来没理她。很不舒服的感觉，最看不惯谁那么傲慢。这就是她给我的第一印象。
一天吃过中午饭，我和我那哥们在车间空调下凉快，看她吃完饭走过来，我哥们让我喊她过来聊会，让我帮他要她QQ号，我酸他似的说，你本事那么大，这点出息都没啊，我就喊了一声，喂，过来坐会。然后看她走过来，我和那哥们说，好了，剩下自己看着办吧，我趴桌子上就睡觉了。他们聊了一会，也加了QQ，到上班的时候那哥们告诉我说，这妞真不错，挺好搞啊。我酸他，好搞的那叫不错吗.
我记得后来的几天我也和她聊过几句，总之就是一印象傲慢，没礼貌。不适合在社会上混。那天我那哥们请假回老家了，说什么她媳妇怀孕了。请了一个礼拜假，剩下我一人，挺无聊的，虽然我和那哥们完全不是一类人，但有一个共同点就是都够意气的，凑和着一起混日子吧。
终于盼到了要倒班了，意味着可以歇息一天了，那心情刷的一下突然就好起来了。那天真的特别高兴，我记忆中记得那次应该快一个月了才歇息那一天，下班后一群人做在凉亭里抽烟，说笑。她从宿舍走过来，一群人目光都朝她看，我也看了过去，这次才真正看清她的脸，原来似乎没那么大年龄啊，最多也就是17.8岁吧，她从我们一群人旁边走过去，喊了一声，明天有人出去玩吗，呵，厉害，可惜的是我那哥们回老家去了，这群人肯定没人敢应。我就玩笑似的答应了一句，我去，然后就一起和她走出去，她说去就留个电话号码吧，我把电话号码告诉她了，然后她没打通，说我耍她，我又从说了一遍她也没再打，我记性确实差的要死，也忘记自己说的是不是自己号码了。然后我又把我QQ号码告诉她，她说是拒绝添加好友，整的又给我耍她似的，其实我真的不是故意的。
我推了自行车走出大门，问她怎么回去，她说有人接，我说那你还走哪去啊，不在这里等，她告诉我，是那那条道上，似乎她对这里不熟悉连路名字都不知道，但我明白了，告诉她上车吧，我把你带到那路上吧，离的还有一段距离呢。我骑着车我们聊着，知道她还是我老乡，一个省不一个市,其实我早就知道了，我这人见到女孩吧，嘴笨，就问些没用的话题，很快到地方了，我把她手里是手机夺了过来，把我手机号输上了。
回到家里，我开始洗衣服，攒了一大堆的衣服，一鼓气全洗了，我这人比较喜欢自己一个人生活，这样可以没有拘束，几次同事找我合租我都拒绝了。洗完衣服躺床休息会，点了颗烟，突然有一种奇怪的感觉，脑子里突然就想起她了，我问自己怎么了，难道对她有意思了，我告诉自己，不可能，就起身买菜做饭，吃完饭，无聊就跑去网吧，玩了一会突然想起，今天她说’你耍我；啊，你QQ拒绝添加好友，我就好奇的给她手机发了一个信息，你加我QQ吧，现在可以了，我修改过了。加完QQ又聊了一会，她问我明天去庄园玩吗，我告诉她不去，我忘记是什么理由拒绝的她了，只是因为我觉得不合适，我们刚认识，她就叫我出去不合适吧。又聊了一会我就起身准备回去睡觉。刚出网吧门口，碰那我那哥们来了，。我酸他说,媳妇生了没啊，他笑着说，好象没怀孕，差点没把我笑死。然后他又死拉我进去再陪他玩会，我也没好意思说不去了，就陪他又坐了会。大概过了，一个小时，他告诉我说饿了，我说那别玩了，我们喝酒去吧。
我们出了网吧门口，走着聊着，他告诉我说，那女孩明天约我去庄园玩，我突然心理一酸，刚才我还不如答应她呢，很奇怪的感觉。哦我说那不挺好吗，去啊，；他说那要门票不，我告诉他要的。他开玩笑似的说，太贵了可不划算啊。（这就是大多数男人的真面目，在他想玩一个女人的时候，他会考虑值不值，划不划算）我这哥们我很了解，他结完婚的人能想些什么啊，只有一个目的，就是上了她。我提醒他说，嫂子不在，你别老偷腥啊。‘他说，男人就要这样，你嫂子又不在，我一人住多无聊啊，何不找个暖被卧的，互相利用吗，难道你没看出来，（她）就是那种人吗。我需要她也需要，互相利用吗。
他的一句话，说的我无语，也挺郁闷的，心想，（她）碰到他肯定完了，如果（她）是他说的那样那也没什么可惜的。如果不是那就惨了。其实我心里极力的不那么想她，我不相信，似乎我喜欢上她了吧。我们喝完酒我就回去睡觉了，整的我楞是没睡着，我问自己我怎么了，不会真的喜欢上她了吧。
第二天，我像往常歇班一样睡到自然醒起床，然后起来吃了东西，到镇上购物，下午继续睡，因为晚上要上夜班。六点多钟我到公司，走到凉亭看到她坐在那里，似乎不怎么高兴，我也没理她就进了车间，后来听我那哥们告诉我说，他们一起去了庄圆玩，玩到下午她和他一起回到了他的出租屋，说是煮方便面给她吃，结果是…………
但哥们告诉我他没能上了她，我也觉得无所谓了，也更不敢去想象她了……她在我心里的印象彻底石化了。
凌晨五点是休息时间，我像往常一样自己一人去凉亭抽烟，刚出车间还没走到凉亭看见，我那哥们还有另外一同事，和她在那里，她拿了东西给他们吃，似乎他俩关系真的已经定型。我实在不敢想象。我就觉得更加厌恶。
我那哥们不是什么省油的灯，几乎厂子里痞子和他都是铁哥们。他把她的手机号和QQ号告诉了他那些不三不四的朋友，后果可以想象，她几乎每天都收到骚扰信息，我不知道她是什么感觉，是习以为常还是和别的女孩子一样会反感。但我决定无论从哪个出发点考虑，我要帮她，因为还是老乡呢，她要是在公司闹个满城风流，我也觉得耻辱丢不起这人。
一次偶然机会，我和她同时都在凉亭休息。我问她和他的关系，她说他们没什么，我说是吗，他已经告诉所有人你是他的了。她并不显的愤怒，我似乎感觉有点多持一举。她还告诉是他骗到去他家的，他要强奸我，我把他嘴咬破了。我信了，她说的我信了。但是我依然很生气，你已经知道了他的真面目，那为什么还和他走那么近，给他拿东西吃，和他聊天。难道你对待一个强奸你未遂的人就是这种反应吗。我忘记她是怎么解释的了，但我信了。
又盼到一个歇班的机会，恰巧我那哥们又请假回去说什么和她媳妇打结婚证去。很可笑的理由，几乎每次都和她媳妇有关系。
因为上的是夜班，下了班已经是8点，我约她一起出去玩，其实我只是想和她说些什么，我和她坐在草地上似乎那里都没去。从那以后我开始称呼她的名字。她叫俪。我记不太清那天我们聊了些什么，无非都是关于一个主题，想要俪告诉我她不是那种大家看到的那样，不是那种人。另外俪还告诉了我她没有感情，对谁都没感情。我觉得很幼稚很可笑的说法。既然如此你更适合独来独往了，为什么还要约别人出去玩呢.我问她,你觉得一个女孩子这么做很不合适吗。俪说，她对这里不太熟悉，她父母在这里，她刚过来不久。我相信了。我告诉她，很危险的方式，如果他真把你强奸了呢。她似乎并没有考虑过那些，似乎那天回忆对她没有任何阴影。太可怕了。
我和俪继续一起每天夜班下班我坐公车送她回去。每天和她聊，更像是教师似的教育她，想告诉她，女孩子不可以这样，还有关于如何在社会上生存，因为俪太傲慢，还天不怕地不怕的样子。我告诉她这样不可以。在家里你可以是公主，但那只是在家里。拿别人的饭碗要看病别人的脸色。和她说的太多太多。而她也很确定的告诉我，我不是坏女孩，我不是坏女孩。我相信她。我问俪那可以不抽烟吗，她说可以。这也是一直到我们分手她唯一向我承诺的一句话。但她也食言了，她只是不在我面前抽烟。
大概就这样过了半个月，我和她似乎也成为了一种假像，那就是我们在恋爱。所有那帮哥们没在骚扰她，而且那哥们还很诚恳的向我保证，S,哥们以后绝对不会再骚扰她，我会删除她所有的联系方式。现在就删给你看。我没有解释，只是告诉那哥们。不关我们俩有没有关系，只要我在谁都别想骚扰她欺负她。哥们也很理解，下班我们一起去喝了酒。
没有人再骚扰她了，她又像是刚刚走如这个圈子里一样了。她可以从新开始了。我决定也斩段我们之间说不清楚的关系。因为我怕继续下去我自己会陷进去。那天像往常一样，下班我送她回家，下了公车还有一段距离我们像原来一样边走边说。我向她最后陈述以后要怎样怎样，但我说了很久也没听到她能对我的一句保证和确定，而且还说她很好很好。似乎对于她来说向我说一句软话很困难。我没能等到她的一句，你放心吧，我以后不会再像以前那样了。那是我多么盼望听到的一话。我很愤怒，我是多么认真的和她说话，她却嬉笑着面对逃避话题。真是拿她没办法。最后我生气了。很愤怒的告诉她，以后没有人再骚扰你烦你了，包括我，再也不会烦你了。她似乎并没有感觉到我再很认真的和她谈话。笑着回答我，那我烦着你。差点没把我气晕过去……
最后送她到十字路口，我生气的告诉她，我们以后也结束了，她像没有听到一样回头走掉了。她走了，我自己却傻了，像身体被抽空了似的没力气走了。我来到旁边的小公园里，躺在石椅上休息。结果却睡着了，然后莫名奇妙的感觉胸口一镇痛，痛,我说的那句，“我们也结束了：我起身看了看表才知道，已经是下午了，因为晚上还要上班我就起身走回去，我忘记了搭公车，就那么走，一直走到了家里。朝床上一躺睡了，我不停的做梦，不停的心痛。闹铃想了，我没能起来，感觉头好痛，身上没力气。可能是从公园回来中暑了。我请了假，身心疲惫致极点。忘记一切什么也不管了，就那么睡觉。休息了三天，三天里我不停的思考不停的问自己，已经结束了，我还有什么放不下的呢。或许我真的放不下了，我爱上她了。就爱上她那蛮横无理，很可爱，很让我陶醉的感觉。
回忆起，我和俪第一次牵手，我很失望，但却很幸福的感觉。那是我第一次约她出去那天，下了公车，过马路，我内心思考了N多遍要不要牵她手，最终没能鼓起勇气，但她却一把抓住了我的手，她，告诉我过马路应该牵着我的手。我很惊奇，可是我们刚认识，而且我们不是男女朋友啊。但我没说。我问她，那你和他去庄圆他也拉你手了，她笑的回答对啊，我很失望。俪又说，我还要他背着我呢。我心里很痛很痛，但她并感觉不到。我没有把心情带到脸上去，但真的很失望的就这样牵手了。
病好了，我也上班了，所有人都问S，你怎么了啊，中暑了啊，怎么搞的啊。是不是和俪出去晒的了啊。我笑而不答，心情很糟糕。看到俪我也没理她，我想算了，就这么过去吧，就这样过了几天，我没能欺骗自己，已经爱上她了，我办不到让我每天就这么看着她却不能和她说话在一起。我很害怕，我害怕受伤不敢去尝试爱情。所以我决定辞职离开这个地方，看不到了，就不会那么心痛了。
就这样纠结了几天，我放不下这还没开始的恋情，我不可以懦弱，错过了就是一辈子，我宁愿笑着流泪也不会哭着说后悔的，我决定要向她坦白。到了礼拜天，我约俪，我告诉她，我要和你一起去庄园玩，她说我去过那里了。我很诚恳的告诉她，那不是和我去的。
这应该是我一生第一次正式意义的去约会吧。我激动的一夜没睡，天一亮就洗刷吃饭后去了镇上，我去花店给她买了玫瑰花，四十朵，因为俪说过她喜欢玫瑰花。我和她在一个广场上碰面了，我把玫瑰花送给她，告诉她，俪，‘我爱你：她没有任何回答，只是笑了笑了，虽然俪收了花，但那并不代表她接受了我的爱。因为她之前告诉过我，她对谁都没感情。我说没关系，你可以单纯的只接受玫瑰花，并不代表接受我的爱，只要你喜欢就好。
我们一起乘车去了庄园，路上很多人好奇的看着俪手中的玫瑰花，她很开心，我看到她笑，我很满足。很开心。到了庄园，我们就那么走啊走，最后坐到一个凉亭子里休息。我和她又聊了很多很多，但没能得到一句我想要的话。但那天我们拥抱了，很温暖很温暖。就这样我们在一起了，俪十八岁，我二十。
我记得有一天，我们玩了一夜没有回家，把所有熟悉的路走了一遍，广场商场，最后在河边的椅子上坐下，我抱着她，等待着日出，等待着黎明。很幸福，回忆很心痛的一目。
我们就这样相处着，我只知道我爱她我既然选择了就会爱下去，我会娶她，守护她一辈子。而从来没有得到过俪的爱意，我很害怕这样，很害怕。我害怕俪会只是为了寂寞而和我在一起，有一天我们之间某一人离开了，就代表我们结束了，我很害怕，所以在一起心里很幸福，但也有一丝担心。所有我会时常不快乐，可是她感觉不到我为什么不快乐，我也从她那里得不到任何证明我们之间关系的的一句话。
一个下雨天，我很喜欢雨，每看到下雨我心里都会很平静，很温暖的感觉。但看到雨我从不曾笑过。恰巧那天又下早班，雨下太大俪没办法回家，她性格不好，和宿舍里人相处的都不好，大家都认为她不是好女孩，还在宿舍里抽过烟，大家对她意见都挺大的。我怕她在宿舍会不高兴。就喊她一起回我那里去。我给你她做饭吃。她答应了，我们冒着雨回到了出租屋，我打着雨伞去买菜了，正好让她换换衣服，省得着凉了。那天出了一个意外，买菜的时候碰到一喝多酒的人，故意找事，偏偏找上我。就打了起来，后来有人过来劝架，我很愤怒，他妈的劳资没招你没惹你，你他妈想死啊。但想到俪是第一次来我这里，她还在家等着我回去呢。我也没有想把事整大的意思了，就买了菜回去。
回到出租屋，我全身已经湿透了，在打架的时候由于穿的拖鞋脚不知被什么扎了一下，流了好多血，胳膊上也流了好多血，我换了上衣，就洗菜切菜，她没问我，我也没说，反正就知道我不高兴。后来她看我胳膊上血流个不停，就拿纸给我擦了下，很痛，但心更幸福的痛了下。吃过饭，我告诉俪，雨太大今天别走了，我一会去同事那里睡，你就在这里睡吧。她没说话。我给我一最好的哥们打了个电话，告诉他今天到他那里凑合住一晚，他问原因我说别问。他也没问，我俩就是因为性格相同才一直都是好朋友。他也没问了，因为他那部门下班要比我们晚他还在上班，就告诉他等他下了班我过他那里去。
我和俪在床上坐着，我拿棉布出来要她帮我包扎下胳膊，等包扎完胳膊，俪突然说，S“你别去张他那里睡了，就在这睡吧。我说那你咋办，她没说话，我也没说话，我给那同事（张）发了个信息，告诉他我不去他那里住了，让他下班不用来我这里了。我觉得尴尬的很，就一条被子怎么睡啊，就在那里聊天没提休息的事，大概一直到10点多，听有人敲我门，张来了，他感觉有点奇怪，以为我有什么事就过来看看，一进屋张看到俪也在，就没要留会的意思了，转身打了声招呼又走了。我和张关系很好，是在这公司里唯一的朋友，认识两年了。
张走后，我说俪我们睡觉吧，我门就躺下了，我心跳个不听，尴尬的很。就这样我们都睡着了，到了凌晨四点，我又像往常一样睡不着了，看俪还在睡，很可爱的样子。突然有一种很想抱住她的感觉。没想到，她正好也醒了，可能是不太习惯吧，睡的不怎么好。就和她聊天，最后我问她，我可以抱着你吗，她说可以，我抱着她，我们在被卧里聊天，突然觉得身体很难受，我拼命的克制着。最后我问俪，我可以把手放到你后背上吗，她楞了一下，摸后面有什么意思啊，你摸前面吧，我把手插入了她衣服里面。她把胸罩揭开让我摸，我问她，你不害怕，我吃了你啊，她没作声，我告诉俪，你放心吧，我不会强迫你做你不愿意的事情的。我摸着她很快我身体躁热的的难受，我亲吻她，她也迎合，我们就这么亲吻缠绵着，当我的手向她下面进攻的时候，她拉住了我的手。这时候我才意思到，自己过火了，拼命的克制住了。我们又聊起了天，很快天亮了，我感觉幸福很快很快，以前总觉得夜是那么漫长，而今天那么那么的快。
我们就这样在一起了，也让公司所有人看到我们恋爱了，而他们看到的只是一个假象，只有我自己知道，俪并不爱我，或者说，一点都不像是在谈恋爱。因为，我从不曾从俪那里得到过一句话的肯定，我们是在恋爱。就这样，我会时常问她，我们和别人的恋爱一样吗，俪总是笑的调皮的告诉我，怎么不一样啊，一样啊。我反驳‘哪里一样啊。俪就会撒娇似的说，哪哪都一样。我只好就此打住，因为再问她就只有你问东她回西，也问不出什么的。我很纠结也很郁闷。我害怕这份感情是个游戏。
一个礼拜六，因为俪也好久没回家了，一下班就回去了，都一个礼拜没见他父母想着也应该回去了。我回到我出租房的旁边和同事打台球，突然我看俪拎个提兜来了。我问她你不是回家了吗，怎么跑回来了啊。她买了情侣装，因为前段时间，我去商场看上一套情侣装，就给她打电话想让她过去试试，看看款式怎么样。但打了一下午她都关机，我很生气，因为我告诉过她不准关机，什么时候都不可以。我也没买成带了一肚子气回去了。就想我说那么多次，不准关机，为什么就是不听呢。你知道我再任意时候联系不到你，会多担心多担心吗。
我打完那一局，和俪回到我的出租房，我说我们一起去买菜，我给你做饭吃。俪不乐意去，我就没勉强，自己去买了菜买了几个西瓜回来了。我们依然很开心的吃着饭说着笑着。吃过饭天气太热，我们就出去散步，到了快天黑了，我告诉俪今天别回宿舍了，也别回家了，住我这里吧，她也答应了。那晚我们躺在床上聊天，我问她，俪，你是处女吗，她说不是，然后和我讲了她的经历，她告诉我说就那么几次。我问她为什么，俪告诉我，是她前男友骗的她，我很生气，骗你一次可以，那为什么会有几次。你就那么好骗吗。后来我看她哭了，就没再说她，我告诉她没关系，我不在乎。心里就告诉自己，既然接受她也要接受她的过去不是吗。
然后她问我是不是处男，我犹豫了半天不知道怎么回答她，这也是到现在她都不知道的一个事实。最后我觉得我不应该告诉她事实，我都二十岁了还是处男，或许在她们眼里我就一傻比，我说了慌告诉她，我也不是，当她要我讲是和谁的时候，我慌了，就随口编了和妓女，但说的时候吞吞吐吐，她不怎么相信，最后告诉她和我前女友。她信了，这关也就这么过去了。
那天我依然抱着她睡，就这么睡着了，又是醒的特别早，我抚摸着她，最后我决定要了她，我要她成为我真正的女朋友，我们疯狂的亲吻抚摩着，我得到了她，我忘记我是怎么完成的了，只记得我很笨很笨，连接吻都不会。我告诉她，我要了你，我要娶你，我会对你负责任的。
我们就这样同居了，她只是偶尔和我一起回来住，下班特别晚的时候，就住宿舍了，太晚了来回上下班要走很久怕她休息不好，再说我们有时候不是一起下班。由于工作需要，我被调去别的部门，一开始以为是临时支援，后来却是一直到辞职就在那个部门了。
俪脾气很不好，时常会因为一点小事情发脾气，一句话，一个动作，都可能。就是这样，我说话都要注意别说错什么话了，怕她生气，我们在一起后，她发现我手机里有两个同事的手机号和QQ号，她很生气，就乱骂脏话，我听了有点反感，就删除了那两个号码，其实那也是我手机里唯一两个异性朋友的联系方式。只要她不生气我删了没关系的。
我们相处大概快一个月的时候,那天我们像往常一样躺在床上聊天,突然聊到以后,俪说了一句,我和我对象以后怎么怎么地.我很生气,因为她不止一次这么说了,我反驳她,那你是谁啊,我是你男朋友,你是我女朋友,我们生活在一起,我们同居了,在你的话题里竟是我和我对象怎么怎么地,那你是谁啊,我们之间算什么啊,我们这是在干什么啊,两个人为了寂寞,在互相利用吗.我很愤怒的没再理她,我一直很努力的想着俪不是坏女孩,不会是别人说的那样子,再说,她也都告诉我了,她不是坏女孩的.为什么会这样子呢,为什么….
时间过的很快,一转眼我们已经相处三个月了,我的父母也知道了俪的存在,因为我已经好几个月没往家里寄钱了.父母一开始极力反对,说什么找个外面的女孩靠不住,不会安稳给你过日子的,什么的,我没听,后来直接也不往家打电话了.越是这样我就越想知道俪到底是怎么想的,到底如何看待我们之间的关系的.那天我又一次问俪,我们和别人恋爱一样吗,她说一样啊…….她还是那样胡搅蛮缠,不正视你的话题,急的我,就提到了她的前男友,”我说,你前男友很幸福,最起码,你爱过,她说没有,我说最起码语言上有,你们以前空间里的留言我看到了,“谁都不许骂他,全世界只有我可以”“请借用你的手,替我摸摸你的头,我不在的时候,照顾好自己”很多类似的句子,我不得不羡慕俪的前男友,他很幸福了,最起码他真的拥有过.最后俪生气了,提到了,既然我们在一起那么不快乐,就分开吧,我惊呆了,我的追问换来的就是这样一句话,我们之间原来就是那么的脆弱吗,还没有你的一句甜言密语重要吗.难道我们之间只可以谈性谈生活,不可以谈恋爱吗,可是我们在恋爱,我越来越觉得俪和我在一起只是暧昧罢了,我越来越害怕是这样.
十月一到了,公司放假了三天假,放假那天我陪俪买了手机，就因为买手机最后闹的也挺不开心的，因为我建议她买了一个和同事一样的。我感觉那手机真的挺不错的。当天她就回家了，说是要给父母帮几天忙，我也没说别的。十月三号，我喊她出去玩，我们一起去了大胡同，给她买布娃娃，因为她一直说喜欢布娃娃，她自己选了一个特别特别的大的狗熊，对她的决定我是哭笑不得，那么大的东西我们带回去都是个问题，但她很高兴我无话可说。费了几经周折最终到家了，大熊放到我们出租屋的床上，几乎占据了一半空间。如果要是把大熊放床上，我就必须睡地上去了，但她还是坚持抱着大熊睡。我拿她可爱调皮是一点办法都没有。
一天我看俪手机,在一个没用的文件夹里藏着一张照片,是一个男人光着膀子,上面有个文身,我没有问俪是怎么回事,而是等着她会告诉我向我解释,但是等了好多天她都没有.后来在我们一次争吵中,我再也忍耐不住问她怎么回事,她向我解释说那是她前男友,去她家里找她,她前男友知道她很喜欢文身,就文身过来找她要她看.我讽刺她说,你雅致很高啊,还拍了照片,那为什么要把照片藏起来呢.你告诉我你在家帮你父母,就是这样帮你父母吗.学校里谈的对象你都可以带回家给你父母看,你可向你父母提起过我,何时把我带去见你的父母呢.
又过了两个月,快要到春节了,原本我打算到春节就辞职不干了,回家发展.不想打工了,但我们之间的这份感情还是没有任何进展,我几乎每天问俪,告诉她,我们是在恋爱,我要正常恋爱应该有的.她只是说我们的恋爱不正常吗,我问她,我们已经相处了几个月了,你和你父母提到过我吗,他们知道有我这么个人存在吗,你准备什么时候把我领去见你父母呢.你爱我吗,一切一切只有问,没有答案,一直问,一直没有答案.我每天觉得自己几乎要崩溃的状态,得到的只是她嬉笑和答非所问.如果太逼她就会用分手来结束我的追问.
我们相处到我放弃那一天应该总共是两百六十天,中间总共提了十次分手,最后一次是我提的,其实没什么意义,是在她提完第九次分手我同意后,我立即提的第十次分手,我告诉她最后一次我来说吧.
后来离我辞职的日子越来越近,我也越来越痛苦折磨了.我和俪讲,我要走了,我在很认真的和她谈话,可她没有任何反应,似乎我只是她身边的一个普通同事罢了,和她没有什么关系.渐渐的我知道,我从俪嘴里什么都得不到的,我越来越发现我们之间的所谓的恋爱只一场游戏,任何一方的离开就代表结束了.为什么会是这样呢,为什么最不愿看到的结果还是出现了呢,我知道在等下去也不会有结果的.我就提交了辞职书.我拿辞职书的时候要了两份,准备给她一份,我告诉她,我辞职了,你也辞吧,我走了,你在这里我不放心,因为我们一起在这里生活.我离开了你在这里我可以想象得到你很难再这里生存的.俪告诉我她不辞,她没办法向她父母交代为什么不干了.我没勉强她,也勉强不来,人只是把我当成她生活的一个小情调,我有什么权利去左右别人的正常生活呢.我自己就提交了辞职申请,半个月以后可以走人了.
就在我递交辞职申请的第二天,发生一个很不愿意相信的事情.俪怀孕了.之前也曾怀疑过,但一直没有确定,因为俪的例假一直都不太正常,就考虑会不会是例假不正常没有朝怀孕上想.那天看她恶心的厉害,我就买来了试纸试下,结果明显的显示她怀孕了.我瞬间被这个消息激的站都站不住了.我一个男人不懂,她自己的身体她却不知道.还整天嬉笑玩闹.竟然从没考虑过会是怀孕了.我不知道怎么办好,我一个人到外面走了走,我想,会不会现在俪怀孕了,她会面对这个现实和我结婚等等…….
而俪的态度却很明确就是必须打掉,我心寒了,我面对的是人吗,她应该是一个禽兽,这样的麻木无情.那可是一个生命啊.况且是我们的骨肉啊,我爱面前这个女人,就算我不爱她,我都可以为了肚子里的孩子娶了她.我办不到让我去亲手扼杀掉自己的孩子.我心痛.
我和她谈,要不要一起去见你的父母.现在孩子都有了,你还要逃避吗,她说她害怕,她爸爸妈妈会打死她的,我很无奈,她害怕面对父母,但更多是害怕因这个孩子会将自己的一生就此定格.她害怕的是确立我们的关系.
我很难想象,或许这个孩子来的真不是时候,俪年龄确实还小,不适合要孩子,但是我们之间难道不可以因我们共同的孩子来做个确立吗.她很坚决的态度,我没办法改变,因为我已经辞职过了,还有十几天的时间,我告诉俪让她也立即辞职,去做掉这个孩子,我还可以留在这里照顾她一段时间.当时我根本就负担不起这个决定的费用,两个人一起生活,几乎每个月都是月光族,有时候我还要借钱花,我想了下所有可以再借钱的朋友,挨个打了一遍电话,但还是远远不够.俪辞完职,她是立即辞立即走的.我让她回家,向父母要点钱,把这件事情解决掉,她回去了,很快她就回来了,还买了一兜吃的,看她很高兴的样子,我又心疼又生气.她完全忘记了我们现在的问题,别说笑,哭我都哭不出来.结果更让我气愤,她没能向她父母要到钱而是和她父母说完自己辞职了吵了一架就跑出来了.(她是立即辞立即走,告诉她父母是半个月以后走,这个时间用来休息调养身体)我几乎要疯掉了,我都快愁的撞墙了,似乎这一切和她没关系.看她吃着零食那可爱的样子,又不忍心再骂她.
就这样第二天我请了假,带了仅借到的几百元钱和俪去了,那个地方是我在网上查到的,说是天津最专业的妇科医院.就冲着这去了那个地方,小地方怕做不好,落下什么病根,虽然不知道俪是不是我以后的老婆,但是我要对她负责,我不想以后有了什么问题让她恨我一辈子.
到了地方检查完后,发现有其他的妇科疾病,但想想我带的钱,又看看俪我还是决定一起治了吧,看到她我从来没感觉自己是自己的,而是她的,从灵魂到肉体都是她的,还有什么不可以为她做的呢.而我答应的爽快但是却没有足够的钱来支付这两项手术的费用,我告诉俪别担心钱,我会想办法的.我交了押金自己跑去外面拼命的打电话借钱,但还是远远不够.最后我急的哭了,我坐在马路边哭的是那么的无助,我这辈子没有那么为难过,我这辈子从来没有那么疯狂过,就只想着,俪是我的女人,为了她我什么都可以.
最终我还是给我妈妈打了电话,我把一切告诉我妈妈了,我妈妈只说,为什么要流掉,既然怀孕了,就回来结婚吧,好歹都是咱家媳妇了,只要你自己满意我和你爸爸没有意见.我很感动,我哭的更厉害了,妈妈依然是那么疼爱理解她的儿子.我给俪打电话,告诉她我妈妈说的一切,但是一切已经晚了,已经用过药了,来不及了.我知道就算来的及也没用的,俪的态度很坚决,她不会为了我留下这个孩子的.,最后我把情况告诉了我妈妈.妈妈很快给我寄来了钱,手术很快结束了,俪从手术室里出来,我上前扶着她,看到她的样子,我心如刀割似的,我不能替她分担那痛苦,我哭了.我把俪扶到床上休息,她也渐渐清醒过来,她很疼,很痛苦,我知道,我能做的只是深深的吻她,她也哭了,哭着告诉我,S’宝宝没了,我们以后再要好吗,我在那刻的心情剩的只有心痛,我也哭了,安慰俪,恩,我们以后再要,宝贝没关系的.
我知道,她是骗我的,包括那句话也是骗我的,从她决定要做掉这个孩子的那一刻我就知道,我们之间是没有结果的,我的离开就代表结束了,但我还是那么傻,只要看到她的存在,我就相信一切,只要看到她我可以只和她活着过完今天,有没有明天都无所谓的.我爱她,很爱她.
回到我们的出租屋,我给我妈妈打了一个电话告诉她我们到家了.妈妈很担心,告诉我买这买那怎么照顾俪,然后又给我寄来了几百元钱.最后妈妈又告诉我,别管她以后是不是我们家的媳妇,一定要照顾好她,我们不可以对不起人家,这是一辈子的事情.我很感动,我一个人坐在门外又哭了………
我去买了鸡蛋红塘,又去药店买了药,喂了俪吃.从做完手术我的心就像被一块大石头押着似的,看到俪我就有一种负罪感,俪承受了身体上那么大痛苦,而我又这样就失去了这么一个孩子,我满身的罪恶感,直至现在我都无法原谅自己,我亲手扼杀了我的孩子,我会有报应的…
我也去了趟公司,办理了辞职,因为有特殊情况的,不用等到半个月以后也可以离开的,可以立即就走的.那段时间里,我除了一日三餐回去给俪做饭,其他时间几乎都是泡在网吧里,我没办法面对俪,看到她我会很痛苦很痛苦……她会责怪,但是我还是办不到,每次回到屋里,我就会想起我把自己的孩子杀了,有时候甚至做梦都梦到……….
就这样十多天过去了,我也该走了,俪也要回去了,她和他父母说的时间也到了,她必须回去.那天我最后去了一次镇上,因为妈妈安排要我给俪买帽子,我从镇上回来,已经下午三点了,我提着她的行李把她送上车,车走了,我的心一下子空了,这是从未有过的感觉,我坐道旁的石墩上呆住了.
回到出租屋,我看着那空虚的房子,第一次感觉是那么那么的陌生,我害怕,我不敢呆在屋里,我出去转,去和朋友们告别,一刻也不让自己闲下来,我和朋友去喝酒喝到夜里十二点多,我还是不情愿的回去了,我躺在床上,看着整个屋子,空落落的,只因少了我的宝贝(俪)我害怕,我感觉全世界就剩下我自己了,我拼命的克制自己不许哭,但眼泪还是止不住的流下,哭的是那么无助那么伤心.每一声哭泣都是撕心裂肺的痛,那是比死还要痛苦的感受.我害怕,我害怕的不敢睁开眼睛,我不要相信这一切都是真的,我已经彻底的失去俪了,我不要相信这个事实.我给俪发信息,我说,宝贝,我好害怕,我好无助,我看着这空虚的房子我很害怕,我不要失去你,我不要离开你”而得到的回复的,离开是为了下一次的从逢,距离产生美,我很失望,我没有得到她的安慰和甜言密语,我在死一样的哭泣,死一样伤心,都换不来她的一句甜言密语的安慰吗.
我就这么哭着睡着了,天还没亮就醒了,我转身却没有看到俪,我又哭了,为什么要醒那么早,我害怕,我失去她了,我永远失去我的:宝贝”了,我不要这个事实,我不要…….
天亮了,她发来信息,问要送吗,我回,不用了.就这样我走了,坐上回家的车,看着窗外,看着这个曾经熟悉现在是那么陌生的城市,我再也不要回到这个地方,再也不要回到这个令我死一样伤心的地方,我痛恨…我没有哭,我强忍着,没有哭….我记得后来我在车上给俪发过几个信息,但还是很失望,没有得到一句我想听到的话,和一句证明我们之间关系的话.我关了机睡觉了….
不知睡了多久,我醒了,天已经黑了,也不知道车走到什么地方了,看着窗外漆黑一片,我忘记自己在车上了,我又哭了,我醒来的那一刻我什么都不知道,只知道俪不在我身边,就流下泪来,车内没有开灯,没有人看到我的眼泪,没有人听到我的哭泣…….
回到老家，我的内心依然不肯相信我已经失去俪了，我每天内心纠结狂躁的情绪，我喝酒，一次刚喝完酒俪打过来电话，我忘记俪说了一句什么了，我整个人当时就像疯了似的，拿着酒瓶子朝自己脑袋上砸，砸到酒瓶破了为止。
那段时间里，我白天黑夜都在从复想一个问题，我这是恋爱吗，为什么我只把我自己带回来了，连俪的一句话都没有带回来呢。我怎么和父母交代，怎么像朋友们交代。他们都会问同一个问题，“S”你不是谈对象了吗，怎么样了啊，我每听到他们的追问，我都致疯，我也想知道，我问谁去呢。这就是她给予我的特殊的恋爱。我也不知道，我也不明白，啊啊啊啊啊啊啊啊啊………
后来由于俪在家每天都出门，我担心她身体，因为还没到一个月，我就拼命骂她，对别人不负责任，对自己也不负责吗，身体是自己的，这不是开玩笑的，是女人一辈子的事情。她告诉我她父母要她干活，我很无奈，最后我给她妈妈打电话，但最终没能瞒住她的母亲，她母亲知道了，她母亲打电话，拼命的骂我，骂我没有教养，骂我不负责任，都是我的错，我爱一个人有错，我想要娶一个人也有错，我不负责任，竟然说我不负责任……
她母亲知道后，俪的情况也可想而知，父母肯定给予她很大的批评，她压力也很大，一连几天关机，联系不到，我担心的要死，问她最好的姐妹，她这个最好的姐妹QQ是俪告诉我的，要我和她姐妹聊聊我们的情况，我一开始很不乐意，最后因为俪的坚持才答应的。
我们都没有俪的消息，大概三天后，我发了N多信息，打了多多电话，俪终于回了，而发来的信息让我今生难忘。她说是我毁了她的生活和身体，我不负责任，当初无情的把她丢下。还说我不尊重她把我们的事情告诉了她的姐妹。我的脑袋翁的一下蒙了，她的母亲可以这样说，因为她母亲不知道这一切，我可以理解。而她现在竟然也这样说，我才醒悟，她只是玩暧昧，玩过火了，烧到自己了，她后悔了，她把所有的责任推到了我身上。是的，就算是游戏也是我们共同的，而我也负了责任，怎么可以这样的扭曲事情说这么伤人心的话呢。我心彻底寒了，她不止没有感情，她还没有心，我彻底对她绝望了…….
过完春节，由于俪的事情我和爸爸闹的很僵，几乎两个月没有说话，发小们一个个都找到自己的工作走掉了，剩下我自己了。而我还放不下，放不下俪，可是我爸坚决不准我再去天津那个地方。恰巧姐姐打来电话，在天津说给我找了一份工作，而我自己同时也打算去北京。就这么西里糊涂的去了天津了，我就打算着如果俪可以和我从新开始我可以为她在留天津一年。就这样我满怀期待的去了，俪听说我要去，也很高兴，我告诉她说，等我去了我们一起进一个公司上班。她没答应，只是说等我去了再说。
等我快到天津的时候，俪本来说好去接我的，但是我都已经到天津了，她还在一个我不知道的区域和她表妹玩，要我提着两个大行李包去找她。我生气了，我没有答应，而是直接去了亲戚那里。我就想既然我还是那么的不重要我还是明天直接去北京吧，这里也没有什么好留恋的了。我还没到目的地的时候，俪又突然打电话确认车站的名字，要去接我，我告诉她我已经从其他地方下车走了，不去那个车站了。但她既然要去了，人生地不熟，我怕她会出事情，还是告诉她去了在那里等我，我马上去那里找你。
我把行李放到亲戚家里，马上又赶回车站，那时候已经是晚上11点多了。到了那里我看到俪站在那里，我有一种说不出的高兴，但也有哀愁。我上前抱着她，想吻她，但是她躲开了，可能是太久不见面生分了。我们吃了点东西押了押肚子。就随便找了一家宾馆休息了。第二天天一亮我要去面试，带了俪一起去，在中介所等候的期间，我无意发现俪的兜里有盒香烟，我很生气，我又骂她，她还那样调皮可爱的回答你，让你拿她没办法，我只好就此打住了。当天下午，俪陪我和我姐姐，堂姐，姐夫，一起找房子，搬家，最后终于算安顿下了。我就和俪一起出去走走，又说了很多很多，不过这次的话题只要是希望俪好好的，她可以没有我，但自己一定要好好的，这是我唯一的希望了。到了快五点的时候，俪说要回去，我没留她，因为也留不下，把她送上车走了……
我很顺利的面试体检入职了，但在正式上班的前一天，我和两个姐姐，和堂姐夫，都不太喜欢这家公司，而我其实内心也早有打算，恰巧又都不想进这家公司。之前我不停的问俪要不要过来和我一起工作，这样可以每天都看到对方，但俪没同意，说什么离她父母太远了，她又不熟悉这个地方。我知道她不会为了我来这个地方，也不会为了我牺牲什么。最后我决定过两天转身去北京。我打电话告诉俪我的想法，我要她过来陪我最后的两天。
第二天她来了，见我第一句话，说了一个地名，说是她做公车的时候听到的。我很清楚她是无意说的。这个地名是我们原来一个男同事现在呆的地方。我不知道她为什么记得这么清楚，而且这么留意。我没问她，因为又一次要分开了，我不想闹的不愉快。姐姐随便找了一家普通小公司工作了。而堂姐和堂姐夫也去了另外一个城市。这刚刚安顿下来的住所顿时又变的清凉了，心里空落落的，俪陪我度过了那难熬的第一个夜晚，而第二天她说要回去，说是她妈妈叫她回去了，这次我又哭了，这次我在俪面前哭了，我是多么希望她能陪我度过这最后的一天，但没能留住她，她还是走了。那个晚上我是怎么过来的我都记不大清楚了，只是记得比上一次离别更痛苦，哭醒了再睡，醒了再哭………
第二天天一亮，我退了房子，起身去车站，我要俪送我最后一程，她答应了，因为这次的分离可能代表今生再也无缘再见了。在候车亭里，我抱着俪，所有的自私不再有，只是一句又一句的叮嘱俪，宝贝，一定要好好的，一定要好好的，就这样带着沉痛的心情又一次离开了这个曾经伤害过我的城市…….
到了北京的第七天，我给俪打了一个电话，那个电话应该是我最后一次那么认真的和她交谈，我问俪爱我吗，她还是只会回答一句，不知道。我再也无法忍受这样的回答，我问不知道为什么要在一起呢，为什么。吵了很久很久，最后俪也承受不；了我的追问了，又一次告诉我我们分手吧，那就是我们的第九次分手，我同意了，然后我告诉俪，分手由我来提吧，我从复了一第九次分手，第十次彻底的结束了，由我提出的分手。最后我告诉俪，乞求俪，骗我一次可以吗，你说爱也可以，说不爱也可以，骗我一下都可以，我会放手的，俪还是没能给我答复，大概在通话即将结束的前一分，俪终于回答了，她告诉我：“不爱”，那次的回答那次她的声音，至尽我都记忆犹新，她连骗我都不肯说是爱我的……
我每天就是拼命的干活，没日没夜的干，几乎让我忘记了昨天的离别，惜日的伤痛，很快一个月过去了，我也有了自己的打算，想自己干点什么了，收拾行李回老家，但是在离开的前一晚上，我又失眠了，我禁不住又打了俪的电话，我本来想告诉她我很好，我明天要回老家了，但当听到她的声音，一切全变了.
我告诉俪，我明天去天津，等我，我去看你……这次我是搭老乡的顺风车到的天津，而且正好是我们和俪曾经生活的那个区，我下了车，找了家宾馆住下，去吃了点东西，等俪过来，她那时候也上班了，所以她要向公司请假，大概到了九点多，我坐在小河边终于等到了俪的出现，我们一起去超市买了点东西，就回宾馆了，我们又像当初一样那么缠绵，那么激情，可是为什么，为什么一切都可以不建立在爱情的基础上都可以发生.这次的相聚,我没有再提我们的过去,一切都不在问她,只是静静的散步,静静聊天,到了晚上,我们一起去吃饭,我问她,想吃什么,她的回答一直都没变过,那就是”随便”.但她说的随便却不是真正的随便,如果我选择不好,她会很不高兴的.最后我选了一家菜馆吃’水煮鱼”因为当初答应给她做鱼吃,没能如愿.我们吃的很开心.吃过饭,她说要回去,我知道这次肯定也留不住她,就也没在留她.那个夜晚我一样的伤心哭泣,因为一样的是明明知道俪就在不远的地方,却不能在一起……
第二天我去了另外一个地方,看望了我的姐姐和姐姐吃了一顿饭,就再次的踏上回家的行程.我回到家后,平静了许多,不在那样客观的思考问题,我变的安静了,安静的让人害怕,我不爱说话,不爱出门,整天去钓鱼,要么就是在家里看一整天的电视,我不愿意和任何人接触.
一天俪打过来电话,说是去看我们曾经一起住的小屋,我很感动,我以为俪明白懂得了我们的过去不完美.但结果不是如此,她是去我们曾经共同的一个男同事家里做客,顺便去了我们的小屋,说是那个男同事给她做鱼吃.我什么也没说,出奇的安静,但从那以后我对俪的包容不再有了.
一次,我看一个报道后,是一起拐卖儿童的暴光新闻.我看后很愤怒,很气愤,那么残忍的伤害那么幼小的孩子们.就在QQ空间骂了一句,畜生不如的东西”俪在空间评论,说骂谁呢.我像以前那样和她开玩笑说”骂你呢”她竟然当真了,在空间和我骂了起来.我最后删除了评论,告诉她滚…
晚上她又打来电话,就是一直的骂我,辱骂我的亲人和朋友,我没有反驳,就一直听着,直到她不骂了,挂掉电话.但我不会原谅,我爱她,是我一个人欠下的债,我可以是你的奴隶,可以被你打骂都可以.但我的亲人不可以.我永远不会原谅的.我删掉了俪所有的联系方式和通话记录.很平静的继续着我的生活………
大概过了有一个多月,俪给我在空间流言,说什么让我删掉我手机里的一首歌,(嫁衣),我不明白为什么,和她聊了一会,最后她告诉我说那歌邪气什么的,还告诉我她纹身了,纹了一只蝴蝶,我很生气,这是我不愿意知道的消息,我说过的要她好好的不是这样的,她还是那样的玩世不恭的作践自己,就说了她几句,而换来的又是她对我和我亲人的辱骂,我告诉她,你可以和我保持联系,但请不要这样一次次的打击伤害我,我不愿意知道任何关于俪不学好的事情,那样会诋毁我心目中俪的完美形象.
就这样我们又断了联系,谁也没有理会过对方,突然的一天,俪又在我空间留言说了些什么,我们又聊了很多,她告诉我说,想我了.我不知道她为什么会想起一个她不爱的人,我问她是不是寂寞造成的,她告诉我说,她不知道什么叫寂寞,我觉得很可笑的回答…第二天,她又告诉我她要去我们曾经去过的公园看看,我一样很感动很感动,到了晚上,我坐在电脑前没什么事情可做,就在QQ空间里乱转,无意间看到了一张照片,是我和俪曾经去过的公园，我打开才知道,那个人正是俪当初去他家里吃鱼的那个同事,原来俪所谓的去回忆我们曾经去过的公园是和另外一个男人去的,却告诉我说是和他弟弟一起去的.我几乎要崩溃似的愤怒着,为什么要这样对我呢,我可以不知道你的消息,你好你坏我都可以不知道,我都可以平静的生活,为什么要告诉我让我知道.难道你被第一次骗去人家里吃方便面你忘记是什么结果了吗,我离开没几天,你又跑到这个同事的家里去吃鱼.我很难想象发生过什么,会发生什么,因为我看不到.
她给我解释说,是他打电话叫她出去玩的,他们之间没什么.哦原来是这样啊,我挖苦她说”别人喊你上床你去吗”为什么都是别人,你不知道自己不乐意的事情要拒绝吗?
我愤怒到极点,她竟然和我们曾经共同的同事纠缠不清,明着侮辱给我带帽子,俪解释说,他们没有来往,我很难再相信,就那么凑巧的事情,你想去我们曾经去过的公园回忆,他正好也要去那里就叫上你呢,你们没有来往,他会在第一次你去他家里吃完鱼后.三个月后很突然的给你打电话要你出去玩吗.我很难相信,我也无法想象了.
我对她讽刺挖苦,可她似乎觉得这样没什么,她做的没错,说我这样是侮辱她,对她是一种折磨,这样的爱她承受不起,她受不了这折磨,她就依旧不面对自己的错误,扯一些没用的事情来回避,最后就是破口对我大骂.
是的,我的爱很特别,难道我很愿意这么特别的去爱一个人吗,我是得到了快乐还是得到了幸福呢,折磨,你可知道你的行为你爱的方式对我来说一直都是折磨吗.我们结束了,但是依旧希望你好好的,不想让你用那样的方式去生活,去恋爱,那是错误的,你为什么就意识不到呢,我的指责,挖苦,只是希望你看清楚事实,别再错了,都已经分了,我这么苦口婆心就这么点期望了.而不是换来你的辱骂和对你的折磨.
你的生活方式是很危险习惯,是的,你的身心都受到了伤害,这是不可改变的事实,但真的就是我给予你的吗,是我愿意这样吗,为什么会那么恨我说一切都是我造成的呢.我很单纯的追求你爱上你,怀孕了我想娶了你,我哪里做的不对吗，我用一个家庭的诚意去面对我们的恋爱,而你只投入了你自己,结果不完美了,你恨,你怨.你可曾想过,如果我们简单爱,和别人一样正常的恋爱,今天的结局不是这样的吗?
直到今天,我再也不会相信,你第一次去那哥们家里吃方便面你们没有发生什么.我不会相信你去同事家里吃鱼没有发生什么,甚至我会怀疑那个孩子不是我的,这就是俪一步步的用她的行动告诉我的.
她说她鄙视我的爱鄙视我们之间的爱情,鄙视我,她恨我出现在她的生命里,是我毁了她,似乎一切都是我错了,我害了她,可是我愿意是今天这样结局吗.
翻开曾经的回忆,我没有找到关于她说爱我一幕,没有回忆到她对我说过一句甜言密语,我决定放下这一切,从新开始我的生活,我决定放下这个曾出现在我生命里的女人,可是回忆放不下,情放不下,我每天活在纠结的苦闷中,为什么,为什么会是这样,爱情,我没有感觉到爱,你不曾说过爱,我从没有看到你为我留过一滴眼泪.你说你不是在玩,更不是玩我,那你告诉我为什么会是这样,你的爱在哪里,我给我们之间最好的定论就是暧昧.而这个暧昧玩的过火了,因为有一个人当真了.性是件很美妙的事情,但如果能建立在爱之上,那会更美妙,如果有性无爱,那是单纯的发泄.和畜生没什么区别.
爱情不应该是这个样子,如果彼此深爱过更不应该是这样子的,恨,爱过从何来恨?为何要恨,我再也没有力气去理会所有关于她的话题,人各有命,好自为之吧,
我能顺手写到的回忆到的也就这么些了,我不知道她是否会一颗平常人的心,去看待这篇文章,她会有什么感受,还是只站在自己的角度审视这一切,是不是还会扭曲这一切,她是否有勇气面对这一切,我们结束了,我只是想开开心心的结束.
最后请允许喊你一声;宝贝”我爱过你,好好过,过好未来.
有些人或许还在抱怨自己女友多么多么的不好,自己的男友多么多么的不好,你们能在一起就是幸福的,珍惜你所拥有的吧,不要相信自己的下一站会不会比现在幸福.你现在拥有的就是最幸福的.
如果一个男孩用勇气向你求婚,不要轻易辜负他,他是真心的,这样的机会一生不会有太多次,幸福稍纵即逝，好好珍惜自己眼前的幸福，什么事情不要等到失去以后才去惋惜，世上除了电影一切不可能再从演的……….
我用这样的方式，把自己的过去那段有恋无爱的爱情结束掉，让自己真正的释怀，也通过这里告诉她，人生每一次坎坷都是自己成长的经历，我们要学会面对自己，
茫茫人海,数十亿人之多,俩人能相遇,相知,相爱,是一种缘分,请抓紧你手中的幸福,不要轻易的放手.朋友们,不要嫌弃你的男友穷,只要他爱你他有手有脚就会让你吃饱穿暖,不要嫌离家远,离家在近俩人不合适,他每天骂你打你,那样你又能如何……
俩人在一起，一句话，一个眼神，一句问候，一声老公，一声老婆，那都是幸福的.
谢谢朋友们观看这篇文章,这只我的经历,而你们看完后希望能深思,紧握着对方的手,俩人好好爱,永远爱,不要放手,相爱就是幸福的.
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