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四年前我们一起走进那里，从来没有想到会发生那么多的事。那个时候我们还真的太小，小小的心里藏着稚嫩也努力隐藏自己的小角落。那个时候，总觉得卢很强大，呵呵，是真的觉得很强大。我是一个很依赖人的女孩，第一次看到卢走进宿舍，放下行李，转身对父亲说“行了，你回去吧”到现在都还清晰地记得当时她脸上淡然的表情，那是我第一次看到什么叫做独立。虽然，我从小就习惯自己照顾自己的生活起居，但是我还从来没有想过有一天自己可以一个人像她这般淡定地站在异地他乡。渐渐融入那个校园的生活中，卢好像姐姐一样给我出着主意，而其实我比她大了整整两岁。那个时候我总是很胆小，也很没有主见，在学习中遇到了什么问题和困难，或者有什么事情没了主意，卢总是先做决定然后捎带上我。其实一直都没有讲过，如果那段时间没有她，真的不知道怎么度过。也许在别人看来那些都是些不足挂齿的小事但是它们对我很重要。从来我都是一个不善于表达的人也不知道怎么对她表达我的感谢，四年了，那句谢谢一直没有说出口。很多时候想要对大家说一声谢谢，说一声亲爱的们，我想你们了！每每终于下定决心要说的时候，却又总是把编辑了一半的语句删除，觉得太矫情了，就这样拖了一天又一天。
一个人在这座城市生活久了，才明白曾经那些肆无忌惮的哈哈大笑多么难得。才明白支撑自己生存的情感究竟是谁给的。以前的时候，总觉得自己很明白自己的内心，其实没有累到满身伤痕，你永远都不会知道你深夜里会想念的究竟是谁。终于撞到头破血流也终于明白，你们对我而言有多么重要，一个人走在熟悉的街道，只是所有的人都不再熟悉了，也终于适应了不坐到终点的公交线路。到点睡觉，按时起床，不逃班，吃3块5一碗的拉面。空闲的时候，一个人去电影院看电影，然后走回住的地方。把卧室收拾的干干净净，把东西摆放的整整齐齐。其实我很想说，放放咱们的房产真是个豆腐渣工程，每天掉好几次，我只好用卫生纸塞了一遍又一遍。放放，考不上公务员生活总还要继续么，慢慢考，还有很多机会别放弃就好了啊。那个脸上有坑的大眼睛帅哥也许真的不适合你，但是放放，一个人的外貌也许并不是很重要啊，找一个人过一辈子还有很多东西要考虑，等到遇到一个人真心对你的时候，也许你可以试试，不行的话也不会损失什么，毕竟错过了就不能再挽回了。还有那个熟悉的乐曲，叮叮当当，声音清脆，其实，张铭，那个风车的声音已经早就变得不像原来在宿舍时那么烦人了，你真应该再听一遍。忘记了听谁说的，好像是晶晶还是谁呢，记不太清了说你想回石家庄了。也好，在外边久了回家看看也是应该的，卢不是北上了么，有时间的话也许你们还可以在一起逛街。等到想安定的时候，和大门一起组建你们自己的家，一辈子就这么平淡幸福地过下去吧。玲玲养了两只狗，一只黑的，一只白的，都很可爱。玲玲又烫了头发，还是跟以前一样的笑脸。今天上午的时候，我去学校帮同学开证明，我很坦然地对玲玲说“玲玲，我没带钱包，借我20”。上个周末，晶晶对我咆哮“瑟瑟，昨天晚上你给谁打电话打停机了！我这么晚来你也不问我饿了没，想吃啥饭！”我听着，忽然觉得很温暖，我还是那么喜欢晶晶对我一惊一乍的咆哮，还是那么喜欢晶晶反复无常的表情。“晶晶，去你们繁华的煤医道吃饭吧”……
亲爱的们，还记得离校前的那天晚上吗，我借着酒精的作用第一次向你们坦露了自己失败的情感经历，我不愿意让你们看到那段感情的失败带给我的伤害，我用微笑和调侃来应对你们的每一次询问。用以欺骗你们也欺骗我自己，但是我掩藏的很失败，你们终究还是看到了。虽然酒精让我站不稳，但是我的依然可以听清放放那句“我靠，那个混蛋销号了！”那一晚，我只记住了这一句话，这句话让我第二天离开校园时从教学楼前走得义无反顾。那个充满了他和我回忆的E座5层我很长时间都没有勇气再走进去。我不愿意让你们看到我的软弱，我的放不开，因为对待感情的这件事情上，我从来都在你们面前展现都很大方，很潇洒。我不愿意让你们看到我的放不开，即使事实是这样。到了今天，我依然不能对那段感情释怀，但是我已经不愿意在你们面前掩藏自己也欺骗自己。离开校园久了，才明白真正对你好的人不会很多，虽然会不断认识新的人，但是对你好的人永远都是那几个。总有那么几个人对你好是一辈子的事。你永远不知道你下一秒会失去什么，也许明天你就面临着死亡，也许是车祸，也许是突如其来的疾病。重要的不是你用哪种方式死亡，而是即死之前你选择做什么，那个你所选择的，是你生存的全部意义。一杯酒之后，我们就各自走散，开始一个人的生活。几年后，我们都会成为别人的妻子，成为别人的母亲，几十年后我们会成为别人的奶奶。不管怎么样，我想说，亲爱的姐妹们，如果我知道我明天即将死去，我会今天发一条简短的讯息，告诉你们我爱你们，不觉得矫情！
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