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我是一个性格比较内向的人，平常工作谨慎细致，为人也友善和睦。我的这一生最爱的人就是我的母亲，因为在童年的记忆里是她陪伴着我成长的，并时刻教导着我，慢慢培育着我这善良的本性！虽然我的母亲是一位目不识丁的人，可却是一位有极致母爱的人，目不识丁可以说到那是没有进过一天学堂的人，但我总是忘记不了小时候我刚入学堂前的一个晚上，在黑暗的灯光下用着她自己非常模糊的记忆在一张白纸上歪歪扭扭地写着我的名字，并且教我念出那两个字的字音，同时又会用着非常特别的书写笔画来拼出我母亲自己的名字，然后再告诉我那几个字的意思和字音，那时候我还天真的笑话我的母亲写出来的字歪曲不齐，我的母亲总是乐不彼此地承认自己没有上过学堂，我那晚一直乐呵呵地笑着自己的母亲写字很不好看，那个时候的她不但没有生气（也许是我母亲心地善良，也许是对自己的孩子格外疼爱），反而把我深深的搂在怀中对我说：妈妈没有念过书，你的名字还是让你爸写在纸上我照着画出来的呢！那一夜我的母亲告诉我很多有关上学前在学堂里须知的注意事项。夜很深了，也很寂静，慢慢地我困了，模模糊糊的打不起精神便躺在母亲温暖的怀抱中度过了又一个安稳而快乐幸福的夜晚……从上学堂以后，我渐渐的学会了离开我母亲的怀抱走上我成长的每一个人生历程。刚踏入人生历程的前两日我便很不习惯没有母亲陪伴身边的日子，同时在学堂上学的日子也就迅速地夺去了我对母亲依偎的习惯，夺去我对母亲思恋的泪水，我告诉自己太想家了，太想念经常搂着我的母亲。尽管我的校园离家只有2里左右的路程，母亲就近在咫尺，可是我却感觉到与母亲的那份爱遥不可及。这样对于一个当时只有五六岁的小孩来说，是非常受委屈的，没有了母亲的怀抱，我顿时感觉到在陌生的校园里显得更加孤独与寂寞，时时刻刻都在期盼着那放学的叮叮当当的铃声……记的有一次我躲起来不想上学，老师就及时的通知家长，我的母亲很快就在我经常玩耍的小河边找到了我，母亲远远地早就看到了我过度惊吓的表情，走近身边提着我的小书包并把我背在背上，那时候清楚的记得我搂着我母亲的脖子的那种感觉是多么的幸福、多么的开心与满足。回到家后我的母亲不但没有责罚于我，反正给我做了好多好多我小时候最喜欢吃的菜，吃完饭后便拉着我的手一边教我唱歌，一边带我走上去学堂的那条道路上。日子一天一天的悄悄地在耳边流逝，时而飞逝，时而漫长，我的母亲时常的教导我在学堂里要尊敬老师，团结同学。而在学堂老师却时常教育我们要孝敬父母，认真学习，将来做个有志气有才能的人……就这样，我的美好的童年在这朗朗的读书识字、接受教育中度过。求学虽有艰辛，但其苦也有乐！自己在岁月中一天天成长，唯有不变的就是时刻也忘记不了母亲对我深深的爱。
日升月落，斗转星移，慢慢的我长大了，我变得更加喜欢天空弥漫天际的蔚蓝，也沉迷星星洒满天际的璀璨，我亦习惯闭眼仰头的清净…仿佛能在浩瀚的上空看到自己撒下每一句对母亲这些年的祝福与思念……久久地抬头，却发现在不知不觉的岁月中丢失了自己，美丽中再也找不到那个最纯真的自己，我想：美丽也只有属于那些美丽的人，属于那些灵动的文字吧。人生浓郁的丛林，遮住了我远望的眼睛，远方的景色在眼前若隐若现，似乎美丽，却找不到驶向那里的途径，想靠近美丽，却发现不管如何努力加快脚步也无法追紧！远远的，我沉迷了，累了，累的身心疲惫，猛然低头，我突然看见了自己，也看清楚了自己……原来自己一生想要追求的东西不是最美丽的景色，不是多么精彩让人羡慕的阅历，不是人生中路途里的一个接一个动听的小故事，而是那一份我早已远离的一个温暖的怀抱，那一份我久久不能忘记的淡淡的母爱。
在北京，是我第一次参加工作，工作不久便遇到了很多很多的麻烦，那挫折、委屈、无可奈何……在内心最痛苦最忧伤最委屈的时候，我就想着要打个电话给我的母亲，我想得到母亲的安慰和鼓励，以便在我的人生路途走得更远，更稳，也想使得一颗漂泊游子之心得已安抚，可是电话的近头第一句话让我哽咽，因为我不忍心再去伤害一位为我奉献出一生母爱的心，其实我很想告诉她我的心好累，我很想回家。听着母亲的嘘寒问暖，听着母亲那再也熟悉不过的声音，我的泪水在眼框里转动着，直到电话结束后再也控制不住了。那时候我学会了要坚强，不再让我的母亲及家人牵肠挂肚，不能让家人知道我在外面承受的一切痛苦，同时我也学会了欺骗，我会欺骗我的母亲我在外面过得一切都好，很顺心！让她在家不用多挂念。
我一生最爱的母亲，一生给我最多淡淡爱的母亲！我要用尽我一生的努力去改变她的命运，替她去创造一个又一个我母亲自己不能亲自创造的她的人生的奇迹……
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