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我曾经盼望过无数个日子，我们是不是要到很久以后才能再见了，或许你们都在工作，我知道你们都在努力的为以后而奋斗，想要精彩的绽放自已的光芒，就算再累，你们也从没打电话互相诉苦过。
高中已经过去半年了，那些的时光就好像是电影一样不停的在我脑中播放着，最终结局还是落下了帷幕，不过我们的结局至少是完美的，而不是悲伤的，直到那天伦给我打电话，他说他回来了。那时我感到很开心，天伦要了包箱，说我们班的人都在上面，烽哥你快上来。我连学校的晚会都没开就跑了出去，来到包箱里面，看到了以前久违的景象，大家都在，我一走进去大家都在向我挥手，天伦笑眯眯走向前去和握手，叫我喝饮料，又叫我吃水果。可是在他们的身影当中，我找不到廉优，我问天伦，廉优呢？”“哦，他在海口，他最近工作比较忙，没有假期回来。我感觉到有点失落，不过见到大家，我还是很开心，我坐在沙发上，美琳就到了一杯酒给我，我和她干了杯就全部喝下去，然后天伦又帮我到了一杯，也叫我和他干杯，喝完了酒，我上去点了一首张峻宁的《柠檬》，唱完之后，天伦说：你的唱功又增高了，你最近把了多少个妹啊？我笑呵呵的应和他，当然把很多了，哪像你光棍一个。他很悲伤的说，我哪有你那样的魅力。我们开心的拿起酒，又干了一杯，我上去点了一首王泽龙的《午夜DJ》，全都一起舞动了起来，全部的人都一起举起了酒杯，欢呼着，跳跃着。这一晚我们真的很开心，好久都没这么开心了！我们再一次点了那首周华健的《朋友》，大声的欢唱着，回归半年前我们毕业的景象，那晚我们都喝了很多酒，玩到了十二点，我和他们说，我困了，而且明天我还有课要上，我要下去了。大家累的个个坐到沙发上，“那你要下去就下去吧，以后我们有空再一起玩”我说好的！我向大家挥了挥手，就走了下去。坐在公车上，脑海里一直在想刚刚的事，没想到在半年之间大家都变得好多，上学的时候，个个看起来都是那么清澈白净，每一天都穿着校服的打扮，如今现在你们都穿着裙子，穿着高跟鞋，不再是以前白净的自已，学会化妆的你们，也会花很多时间在打扮上，但你们的心依旧还是没变，我还是看到了你们可爱的心灵，是那么的天真和开朗。
回到学校里，夜晚静静的连一点思念都不想打破，或许这一晚注定是美好的，就算没人看的到，我也知道我一定会把这一切都记录下来，让更多的人看到，这种感觉在我刚来这所学校真的还是第一次，看着学校全部都把灯关上，感受着星空带来的光茫，或许当过了今晚，这样的感觉和气息就不会再有了，或许明天你们又要过上忙禄的生活了，半年还是要到一年后才能再见了，从来都没有过的感觉，在我心里慢慢直升到了高潮，我们都怕痛，可是痛的有多深，只有自已的心里知道，但是心里从没真正的承受起过。直到明天中午，天伦打电话给我，叫我出去跟他吃饭。我说好的！我们坐在一起，各自都沉默了很久，“吃完这顿饭我就要去三亚了”天伦夹菜放到了碗里，“那你回家过了没”“回过了”他拿起碗里的饭吃着，“哦，那就好，这一次你要多久才回来了”拿起筷子觉得有点吃不下，“不清楚，最近工作比较忙，我剩下的这几天假都请完了，以后要有假期就很难了”“哦”此刻我没什么话要说才好，觉得我们现在在一起的日子总是短暂的，心里才会觉得那么空虚吧。
吃完饭，看着我们各自离开的背影，已不再留下什么，留下的只有过去，为什么一旦在一起了，分开总是那么让人心酸，或许这再也表明不过这就是人生，为什么人总是悲伤的，和你之间最要好的人分开了，自已会不会难过，虽然是笑着说再见，但自已的心在这一刻总是笑不出来，因为谁都不想这一天到来，回忆过什么？真的只剩下独白。
那天我去我学校旁边的一个商店买东西，看见了桂梅在里面当收银员，我一下子真的认不出她，那天晚上玩包箱的时候，她没上去。我结帐的时候，她拿纸丢我，“是你啊！好久没见到你了”我抬起头，看一眼就低下了头，“我是桂梅啦！你装作不认识我是不？”当我再看一次的时候，发现她真的是桂梅，突然之间谁都变了好多，“怎么是你，你在这里工作吗”她对我笑着，“找不到比较好的工作，就先在这里做着，对了，你在外国语上学吗？”我接过她手里找的零钱，“是啊！最近过得还好吗”她双手握着放在柜台前，“过的还行，你呢”我把钱装在口袋里，“呵呵，还是老样子，那晚天伦要包箱你怎么没上去”“哦，那时候我在上班，你都是大学生了，不要再一副闷闷不乐的样子了”。“嗯，我去上课了，我快要迟到了”。我对她挥挥手，离去的时候我没有看到她矛盾的双眼，留下的只是我给她落寞的背影。
如果说再一次见到久违的人，我会用全部的开心和那个人去分享，而剩下的那些悲伤，却只能一个人去承受，自己的快乐和伤悲，也只能一个人去承受，自己的快乐和悲伤，也只能一个人去体会，我最害怕的不是天黑，而是想念，曾经的快乐时光和现在相比，又算得了什么？我写的文字真的能感染到别人吗？如果感染到了，别人会不会用力的去摆脱掉，我知道谁都想拼命的去寻找快乐，如果寻找不到了，那残留下的是不是寻找不到的悲伤，遇到过的人总是一副开心的样子，那其实不过是一张面具，你会把它摘掉，展露自己的真实吗？如果你真的摘掉了，那别人也会摘掉，因为没有最真实的那个人，怕自己就再也不真实了，过的每一天就想做一个梦一样，快的是那么不真实，如果再连自己也不真实，那整个世界对于自己来说都已经被吞噬掉了，就像是昨天过去了，而今天还是昨天，只不过做的是有点不同了，每一天的时间都一样，可不把昨天也当成今天，别人总是说我的文字中，看不到我的快乐，只看到我深深的悲伤，将自己的心灵刺痛的去无法掉眼泪。我想说的是我写的或许是悲伤的文字，但当我写完的那一刻，我就好快乐，因为我把我的悲伤写完了，剩下的就只有快乐，此刻的我如果也会感到快乐的话，那我还会写这么伤感的文字吗？
大学的生活就这样过去了大半个月，每次去那个商店买东西，都会看到桂梅，见到我总是动手动脚的，还是老样子，仿佛又回到了我们上高中的时候，只是一时了那份差距。
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