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曾经，带着不宽容、不理性和更多的怨恨、仿佛没有遗憾的与你分别。
然后，一个人选择了寂寞、选择了孤独……。
可是，无数次在心里却喊你的名字，在梦里梦见你的笑容，在无人的时候想着你的一切。就这么想着你……。
于是，我开始用沉默来抵抗着一切与感情有关的问题。用自己无助的身心和所谓的奋斗，来掩盖着、弥补着自己所谓的心灵的满足，并逃避着一切。但越是当自己得到了所谓的一切后，也越是感觉到了自己的无力、无助与孤独。
我渴望平静的、平淡的生活，但又无法超越于平常人的生活。我想寻求那种平常人都有的感觉，但这种感觉又在何方？每当这时我就会想起有你在多好？可是你又在何方？
时间冲淡的是我们彼此之间距离，却是冲不淡我对你的日渐思念。是的“思念的深处是强烈的疼痛”。想念着你不露牙的笑容；想念着你对人的理解和包容；想念着我拥你入怀时的兴奋；想念着你习惯着挎着我的右臂，然后依靠在我身边的温顺；想念着你从我身后静静的抱住我的腰，然后爬在我的背上的乖巧。“人在痛苦的时候回忆幸福，会得到双倍的痛苦”。然而我就是这样想念着你……
谁又能想到由于我的幼稚，换来了自己无尽的痛苦思念。假如时光能倒流，假如时间能倒退到当年，我会义无返顾的来到你的身边。我想，我会紧紧地抓着你的手，不再放开！
接着，会有一个你走到我的身边。为我洗衣，为我做饭，为我做着你愿意为我做的一切。在每个夜晚来临的时候，我会幸福的抚摩着你的长发；静静地看着你如花的笑容；看着你用那带有伤痕的双手为我编织着御寒的毛衣。不，那不是抵御身体寒冷的用物，而是抵御我一生心寒的用物。笨拙的我只会呆呆的看着你，一直等到你对我“大喊大叫”。每次或许都是我在你甜蜜的哄骗下投降，但内心却是幸福无比……！
我的泪水早已落下……。因为，这一切的一切全是假设！
我恨过苍天、恨过你、更恨过自己、恨自己怎么能……！从此我们天各一方！
现实生活中的磕磕绊绊影响了那美好的感情。今天我似乎才明白了学会谅解、理解别人就是宽容，也是对自己的善待。
慢慢的，我还是在沉默中一个人生活。在无奈中，一个人无力、无助、孤独的苦苦挣扎着奋斗。这也许就算是我用来弥补自己干沽生活的一味药剂，然后在自己虚伪的奋斗中默默的走完此生。或许我再没有什么遗憾，因为我知道，不管多久，也会有一个她，在某个清晨来到我的身边洒下一行泪水，让鲜花灿烂的开满我的墓前。
在不知不觉中我飞入蓝天。我会呼喊：不知道，来生我是否能握住你的手？
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