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曾经最害怕写观后感和读后感，因为感觉无从入笔。现在却总喜欢写下自己社会经历和感受，也许是因为寂寞吧，无人可以听诉自己内心的心事，所以渐渐的喜欢了写日志。曾经为了完成任务而写日记，现在为了表达而写日志。
不知道几时，自己变的善于伪装了。不再是那个高兴了就笑，伤心了就哭的愣头青，学会了掩埋内心的世界。无论发生什么，都笑呵呵的，可是没有一个人可以看出我笑容背后的坚强，没有一个人看出我笑容的心酸，没有一个人看出我笑容背后的眼泪。
所以，慢慢的告诉自己：你没有了哭的权利！于是内心给哭判了个死刑。
早已不知道眼泪什么味道了。一年？两年？还是三年？不记得多少年未曾去流泪。失败了，总是告诉自己:别人可以的事自己也可以；难过了，告诉自己：当初自己选择的这条路，还可以回头吗；孤单了，告诉自己：还要在被伤害之后才知道醒悟吗；退却了，告诉自己：还是要做回原来的别人口中那鄙夷的“网虫”吗？
渐渐的，我变了。
说不上为了谁，我自己也不知道为了谁？
为了什么？
只知道自己变了，话少了，事多了；性格孤僻了，散心的次数多了。
似乎有一张网，憋的自己无法呼吸。原本是一条鱼的自己，渐渐的却以为自己是一只鸟，需要爬上岸边展翅飞翔。于是拼命的去扯破那张网，只是想有一天展翅高飞的机会。可是自己却不知道那网封死了你的出路，也带给了你生路。我不知道自己的这个比喻是否恰当，但是我没有办法用其他的语言来形容。
唯一值得庆幸的是我碰到了一个好女孩。她外表不是那么的倾国倾城，但是在我的眼中她比那更美，更可爱。孤单寂寞的时候，她会陪我聊天，会送来一份我渴望已久的关心，她用她的细心和耐心来照顾我。所以，我总是叫她笨蛋。因为我不值得，可是我又不舍得放手，因为我眼中的她是那么的可爱善良。所以渐渐的心里很矛盾，更加拼命的去闯，总想闯出一条路，让她再今后陪我的日子里这条路走的更舒畅。可是，自己还是失败了。也许是麻木了，也是真的死心了，没有了去拼的信心。只想抓住自己的这份感情，可是心里总是惶惶不安，害怕她如果知道只是父母眼中的“忤逆子”，是朋友口中的“败家子”以后离开。
我真的在改，在拼，可是却总是失败。曾经给自己找借口说因为自己爱上网，慢慢的上网的机会少了，可是还是一事无成。在别人过年都兴高采烈的回家的时候，我也想回去。可是我不知道拿什么回去，又什么脸回去。出来几年了，什么都没有，只有过年带着寥寥几千块钱，我有那个脸回去吗？
真的，有时候觉得活着好累，可是在坚持。因为在我眼里，可能我死了，都不会有人为我流泪，所以死的不值得。
不知道什么时候，喜欢在半夜爬起来望着夜空，回忆着曾经和伙伴的一幕幕；不知道什么时候，喜欢在寂寞孤单的时候泡到酒吧，几个伤心的工友夜夜买醉；不知道什么时候，和别人打电话的时候语气低沉，总感觉比别人埃一节；不知道什么时候，不喜欢工作的我，逼着自己一干就是十二三个小时；不知道什么时候，会再次相信感情会是长久的；不知道什么时候，发现弟弟妹妹到了我当初的那个年龄段；不知道什么时候，无聊的时候不能再去找同学聊天，因为他们回答的永远都是：哦、恩、忙；不知道什么时候，和女孩子说话都会脸红的同学现在都结婚了；不知道什么时候，发现自己早已写不出生活的美好，只有生活的残酷和悲伤；不知道什么时候写着写着，泪水湿透了脸庞……
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