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男人，成熟了，要拿得起，放得下。 有的事情，不必耿耿于怀。 有的事情，不必见人就念念叨叨。 有的事情，不必再从记忆的泥潭拖起。 进入大学，在开学的时候，希望自己可以能够获取辅导员的信任能够担任班长一职，不知道是否我真的不够合适的在那个位子上滞留。他没有同意我的想法，派任了另一个忠厚老实的同学。那时候的我，没有现在的这么释然，觉得我很努力，但是没有得到我想要的。于是我对班里的事不在像以往的那么来得热心，没有了刚开始的那种激情。后来他也找我谈了很多次，但是我依然在心里有那么些放不下。后来那位班长做工作做的很不尽如意，经常被我们这些班委抱怨，于是在大二的时候有一个所谓的明主选举，我觉得这或许对我来说是一个机会。当我交上参选报告后不久，辅导员又叫我去谈话，其中心意思是，他已经当了这么久的班长，让我不要去和他竞争。在选举那天，后面的同学还依然对我说“你去选班长，我一定选你”，当我走上讲台，我说：“很感谢那么一些人的支持，我本来是想竞选班长的，但是我觉得我们的班长很努力的在为我们做事，他比我更有经验。”鞠了一躬，缓缓走下讲台，觉得自己很违心。 到现在，我觉得我已经不在看重这些是否是当上了某个职位，而是更喜欢那种走到每个宿舍都能和大家谈笑的感觉。不会再惦记着我要在辅导员的面前要以如何的一种姿态。我可以在想去打球的时候在走廊喊一声，然后大家一起去，可能我做了那个职位，我就做不到现在的惬意。更重要的事自己过得开心。见到那个在心里曾经憎恨过得班长，我会用笑容去对待他，毕竟，或许没有我刚开始的激情，不过，他也是付出了。已经到了这样的阶段，大家相安无事也是一种美感吧。 爷爷身体一直不好，在大二上学期放假的时候，就是去年年前一个月，就出现了胃出血的症状。但是我在学校并不知道，也没有人告诉我。等我回到家的时候，他们才开始商量把他送去医院治疗，理由是我回来了，有人可以照顾他。于是我在医院照顾了他近一个月。在医院的那段时间，我突然很看不惯长辈的那些嘴脸，有了工作，父母就可以不要了。病房是三床位的，同一个病房的病友走了一批又一批，每一批的人都会问我我是我爷爷的什么人，我说是他的孙子。我总能听见他们的赞许声，但是我却一点也开心欣慰不起来，这样的一个八九个儿女的大家庭，等爷爷住院的时候，大家都有这样的那样的事。甚至到了要做检查的时候，还只有一个伯父过来，其他人都不知道，还要临时电话他们过来。这样的场景，让我明白了为什么古代的先哲们会强调“百善孝为先”。那一段时间，我经常给人抱怨这样的家庭，我觉得很厌憎。 今年的暑假，我没有再像往年去做暑期工，一方面，想在家里找个地方见习，以方面，我知道爷爷还是需要人照顾的。虽然他有奶奶在平时的料理，可是我也知道她早就照顾的很烦了，特别是像要照顾爷爷那种比较固执的人。我知道我在家的话，还可以去照顾一下他，或许他不久就要离开这个世间，但是，我还能照顾他。依然是那样，几个礼拜不见叔叔伯伯的踪影，偶尔回家探望。我也慢慢的习惯这样的场景，我不是已经不再对他们有成见，不满依然在心中，只是不再像以前那样来得强烈。我做我自己该做的，百善孝为先。 这次回家，和相恋了一年半的女友分手了，和大部分的恋人一样，缘由都是吵架的多了，觉得不合适。说不心痛是假的。但是分手后，我没有去想那些以前的美好或者是难受难过的过往。我觉得，既然走不到最后，就在对双方伤害都小一点的时候离开，或许她也难受，但是，这样对她，也许是一个更好的结局吧。在恋爱的期间，我虽然荒废了一些人际关系，但是没有什么好后悔的，自己选择的，没有什么后悔可言。有舍有得。分手了，不再是两个人，希望她未来过得好的同时，也希望自己在接下来的三年可以好好的利用。至于感情，就推到稍后的阶段，把自己该做的该学的尽力做好。
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