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等待了这么久,坚持了这么久,终于、,你说要跟我该到了分手的时候了……我晕了,彻底的晕了,脑子里一阵乱响,怎么可能?怎么可能?曾经这么在乎我的你？谎言……都是谎言……那么透明的谎言?这么久以来,我是怎么过的?你笑，我也笑了，你不高兴，我便沉默了，明明很难受，我一样想逗你开心，偶尔，你对我好了，关心我一句，我好开心，感觉很甜蜜，挂了电话，也会欣慰的笑笑，每天，再晚，只为了等你一个电话，即使再困，眼皮打架了，忍着，趴在电脑桌上清醒的睡一会会，没有电话，我睡不着……即使每天打电话受的是你什么态度，我什么都不介意，你关心我了，我会开心的睡个安心的觉……对我冷漠了，只会失望的睡去.每天，总会梦见你，梦见你对我好，梦见你冷落我，早上睁开眼睛，一阵头疼，已成习惯，每天早上，睁开眼睛都会想起梦里的所有，然后，一阵心疼，一阵头疼……都成习惯了！你看不到,感觉不到吗?为什么还是这么坚持!你决定了,就再不要我有说话的余地……我讨厌,你这么轻易就屈服了.你对我说:你最爱的人是我.你什么也不在乎,只在乎我的人,在乎我的心,我一直没有忘记过,我一直没曾松开过你的手!我一直在抓紧你…你呢?可是你呢……你放手了,我呢?我怎么办?你说:锋,你是我最爱的人,最爱最爱的,只要能在一起,无论你以后变成什么样子……我永远跟着你的!我做到了,都做到了……我都做到了,为什么你还一样对我说:你不适合我……要跟我分手？难道,我还不够爱你吗?还有什么做的不够好吗?我都在改变的……我就这么容易欺骗吗?你们都来骗我,都来骗我?骗我的感觉都很快乐吗?我怎么就这么容易被人欺骗?一次又一次爱恨交错.一次又一次的心碎不堪……却还要一再接受!不一样,不一样,你跟别人都不一样……你是我最在乎的,是我最爱的,最依赖的……没有办法承认你所说的一切……因为我做不到,我接受不了!不要再逼我了好吗?我真的受不了了……真的真的不知道再怎么坚持下去了,真的承受不住了……学会了一个人去哭，却没有皱过眉，更学会了用无奈，来浇灌从容。开始对时间产生恐惧，更怕自己被时光摔在地上，不会爬起来。喜欢一个人在雨里漫步，爱上了悲凉的曲调，或许是因为已经习惯了心的寂寞，也或许里面还有我们的影子……你让我害怕爱情……让我排斥爱情……让我不敢再对那个叫做"爱"的东西充满美好的憧憬……你打碎了我所有美好的梦……你带走了我所有的快乐……只留下一堆心碎……颓废吧,颓废,也是一种新的开始!为什么我这么没用,什么也做不到,还要跟垃圾一样被丢弃……我什么也不想说!我说什么?除了心痛,我还能说什么?想看你对我笑笑,你却只有埋怨的声音……抱歉,我真的没有办法做到!一切都没有到必须结束的时候,为什么不给我们时间,给我们机会?说了,给我机会的,可是根本没有让我去尝试过,你否定了一切,这就是你想要的吗?到底还隐瞒着我什么?为什么不一次性告诉我呢,让我也明白了,清楚了,让我也看清你啊,让我看看,原来我爱上的人也不过如此吗,傻傻的以为,我真的是你心里很重要的人麽,傻傻的奢望你会为了我而好好努力,原来,我错了,其实,我根本没有资格住进你心里去过,曲终了,人散了……不爱了,你走了……爱情,不爱了就不是爱情了!一切,都被你否定……都被你否定……好想看看,你的心里,装的是什么?
好想知道,你所说的,哪几句是真的,哪几句是假的……有些事情,你始终不肯告诉我,我始终没有办法知道……因为些什么,你做出这些决定,最清楚的只有你自己……虚伪的一切……你还要虚伪到什么时候?满意了?你要停止了,你伤够我了?你不会再有任何不舍与心疼了,所以,你要离开了,你都够了……我呢,可我呢?我呢我呢我呢?谁来可怜我?谁来在乎我?谁来心疼，我啊,谁看的见我的难过?你一个决定,给我带来多少心痛?可是我一样不想放手……我还是会一直跟着你,我说的,会一直跟着你!越来越感觉不到活着还有什么意思？为什么而活？很困感。唯一能够相信的除了父母，就是自己了，很多事都是要靠自己的。但为什么你却可以那么轻易的左右着我的心，给我的生活,除了心痛还是心痛?面对现在的一切，我以无力挽回，只有自己在寂寞中去寻找一种所谓的快乐，在黑暗中去找自己，去寻找那个早已不见的城堡，我在寻找，一直都在努力的寻找着…可在拥挤的人群中却寻不到一丝丝的希望……思念,是心底里最永远的寂寞……每天的每天,每一个开始,却发现,我始终为着一个信念在努力,始终为了一个人，在等待!始终为了同一个人,同一件事情,抱着同一个希望!把自己弄的疲惫不堪,把自己折磨的憔悴不堪……才发现,原来我还是可以坚持….并不是那么没有勇气坚持!累了,我也会很伤心的哭了!即使,每天面对的是冷漠,是责备,依然可以应付的很好……因为,有一种叫做爱的东西,在支撑着我,在告诉着我,一切都是有可能的,只要努力了,会看的见的……会发现我好好的在努力,好好的想坚持!好好的想要回一切,那些,属于我们的开心,我们的快乐,我们的幸福!属于我们的爱情!我知道,对你而言,这些,都不算什么,我不知道,不知道,真的不知道,一切在不知不觉中变了,变的是这么的突然,变的是这么的陌生,变的是这么的残忍!变的让我怎么都没有办法接受!没有任何准备就给我最沉重的打击……给我突然的难过……呵呵,却还这么若无其事,真的,真的有点佩服,佩服你的勇气,这么轻易可以放下所有!然后,毫无表情的再来冷落我……你的目的?难道,这个,是已经计划很久的结果吗?所以,让你可以这么坦然的面对……从始至终却,从来没有问过我的感受,从来不想考虑我的心情,从来不会在乎我的心痛……一切都是你在决定,你的言语,就决定着一切,你说了,我就不可以再违背你说过的,你呢?那你呢?我决定了什么?就算像你说的,可是我决定的也不过是一些没有意义的事情!难道,我就真的没有因为你改变过什么吗?而你呢,你的一个决定,可以带走一切,你的决定,可以这么不顾一切!可以这么狠心丢下了我!连看也不想再看一眼!你一个决定,什么都可以忘记,什么都可以不在乎,我没你那么伟大……我做不到,我什么也做不到!唯一能做的还是当作什么事情也没有发生过的来面对你,可是,无论我怎么,你依然那么坚持,面对你的所有所有言行,所有所有态度,所有所有冷漠,所有所有打击,我都没有低头,尽管心里已经很疼……可是我知道,能怎么样?心疼了,你不会在乎,不会再心疼我,不会再为我担心了!我只能对自己说,没事的,一切都会好的,没人疼,自己疼!你还会疼我的不是么?恍恍忽忽的已经过了这么久,而这么久以来,我是怎么过的,我知道,过的不好,很不好,从来没有这么难过过!虽然只是短短这几天而已,但我却要面对的这么多!真的很不想这么难过的生活,对自己狠,狠的想让自己受不了,结果失败了,因为只要稍一开心,我会忘记所有的痛,我会打起精神来!都是你,给我快乐,给我难过……好想这么久什么事情也没有发生过,为什么你不想?为什么你要坚持!要坚持把所有难过都压在我身上!你知道,你都明白,我过的不好不好很不好!我的生活,都已经改变了,少了欢笑,多了忧郁……多了担心!多了想念!更多的想念!现在才发现,我笑的最开心的时候,还是在你陪着的时候,玩的最快乐的日子,一样是有你的日子!最幸福的微笑,都是因你……要我失去这一切,我做不到!很累……每天,真的很累,过的是同一种生活,想的是同一件事情,难过的,也是一样……好想,让你带走一切难过,还我原来的快乐!我知道,还需要时间,没关系,我给你时间.对我怎样怎样,我都知道,我已经每天在尝试,我都知道,都可以接受!放心吧,再难过,我也一样坚持着……再痛,我一样会等着的……给我希望,给自己希望,给你希望……已经选择了最彻底的痛,已经选择了一切……那就接受吧,就算再残酷,我一样要接受!就算被你伤的再深……我一样不会改变!我说过:唯一的最爱……你!你可以装作什么也没有看见的来伤害我,但是,我不会忘记你说过的一切,你曾经对我说的,会是我最好的安慰……有你,够了!有你,我很满足!只是现在,你让我难过了,让我好难过……你都知道吗?为什么,你却没有一丝心疼?时间在流逝，记忆却在加深。曾经你是我的精神支柱，有什么快乐，不开心的都和你述说，你也幸福的和我分享，给我鼓励。我贪婪的享受着和你的每次通话，爱恋上你的一切！可是，曲终了，人散了，外表刚强内心脆弱的我好想念你。思念的时候，幻觉很多。走路的时候，无意也或者有意地低下，总希望在下一秒抬头的刹那，看到你微笑的脸，然后你会幸福的投向我怀抱。可每次抬起头以后，下一秒却是苦笑，笑自己的天真。也许没有奢望，目的仅仅是让自己多一点幻想，因为我想笑，更喜欢在有你存在的时候，用心去微笑时常拿起手机又放下,时常编辑好短信却没发出,你就忍心这样对我吗?现实原因,我们没法在一起了!为了你,我天天饱受思念的煎熬,我怎么爱的那么没有尊严?去强求一个已经转身的人施舍感情，这还是我吗？我做不到,做不到,真的做不到……为什么?丢下一堆的心酸给我?为什么?变的我一点也不认识你,我真的不认识你了!……为什么这个样子!为什么要折磨着我……为什么,要看着我难受,很舒服吗?我真的受不了了,受不了了,知道吗……我真的快受不了了,我已经坚持很长时间了!我坚持……我改变,都没用没用没用!到底发生什么事情了?告诉我!为什么不想面对,为什么没有勇气承担一切……为什么,我做什么都看不见?为什么?没有半点我的存在!为什么,没有丝毫的担心……我真的迷茫了……没有力气再看着这一切,真的好累,可是,有谁看的见我累了?我痛了?有谁知道……我真的很难过!我不想这样下去,我想正常的跟以前一样,我想正常的过着每一天,属于我的快乐的日子,我好想,可是,再也没有了……再也没有了,都是因为什么?为了什么?为什么?你要残忍的带走我的一切,什么也不肯留下给我!只留下无尽的痛给我……为什么,你变的让我怎么努力也无法找回!可是我依然没有停止,我不会停止!抛开你的冷漠,抛开你的无情,抛开你的无所谓……我一样努力着……一样希望你开心!我连哭的权利也没有了……所以,我学会了,在你面前坚强!一个人咽着心酸与难过!我不想被你可怜……可怜我?我不想,，凭什么要人可怜呢!现在，我的眼泪,只有在没人的时候,会悄悄滴下来……这样,没人会可怜我了,就只有我自己可以可怜我自己,不想被人可怜,是因为,被可怜的人才是最最最蠢的男人……都没人爱你了,还要奢望人可怜你?不是傻的可笑么……爱情,是什么?爱,不是需要可怜和怜悯,不是要你可怜……我一直不知道,什么算是爱情?呵呵……因为爱是什么东西,很可笑!因为,我被这所谓的什么叫爱的东西……伤的一塌糊涂……爱,谁有资格说爱,……在你眼里,还有说的出来的爱情吗?你爱什么,爱什么?你想爱了,就说,我爱你,你不想爱了,就转身就走……你不想爱了,就什么都丢了……什么都看不见了,什么都不需要了!我没有丝毫准备……给我毫无防备的打击!把我一个人,狠心的丢了……丢在一个你永远也不要再看见,再想起的角落里,你走了……没有一丝留恋,没有一丝不舍!你走了……带走我全部的快乐……留下永远的乌云,而我,什么也不想知道……什么也不想丢掉……你走了,我延着你的脚步紧跟着你.我舍不得……所以,我跟着你!我怕找不到你,所以,我要记得你!因为,我知道你会回来的……乖,爱爱会回来我身边的,怎么会离开我呢.我没有离开过,一直都在……没有改变过,一直在等着……我不惹你生气了,我会好好加油,不要你为难……我真的会的,要相信我,给我机会的.你说的,要给我们机会的,我什么都记得呢,你不准忘记……你说过什么,不准忘记,都不准忘记!哼……都是你说过的话,我都记得,我说给你听……说……说你为什么?要走……?想着所有的回忆……回忆着所有的话语,连沉默也痛……对不起,我没有办法丢下所有……没有办法接受一切……我在……一直都在,对不起,我爱你……对不起,都是我带来这么多烦恼……我会好好加油!我在,一直一直都在!对不起,还是爱你……你看见吗?等你回来……我一直都在等你呢……对不起,我一直都在……不知道什么时候，自己变的这么伤感，只知道，为什么？我活的这么累？傻傻的坐着,只为了想你,身边的人……身边的事……有时候无法面对自己，每天重复着同样的生活……不知道什么时候，爱上了安静，爱上了沉默，是否自己已经变了？是一切都变了……也许……我一直以为自己是个很坚强的人！但其实，原来我是这么的脆弱……有时候，突然从梦里惊醒，然后莫名其妙的想哭……一切都是莫名其妙，身边的人，来来去去，我埋着头，我希望生活简单，讨厌复杂，但是现在的生活也并不复杂，为何却让我讨厌？厌恶？恶心？忘记了什么时候.我变的很脆弱，所以脆弱到用酒精来麻醉自己，逼着自己睡觉！也许发生在身边的事事非非，只有保持沉默……就算伪装，也想让自己一定要幸福……心里好难受，心里好疼，我哭了，谁知道？原天真的以为，生命中出现的你，是上天对我的眷顾，以为你就是陪我走完这一生的她……不过就是转身的瞬间，却发现你离我而去，在一个没有我的世界，开始新的开始……不肯让你在我的世界消失，我努力把和你的记忆封存上锁，却又怎能自欺欺人的把你忘记？忍不住想着当初你对我的承诺，也许这些承诺不过是你随口说说，早已经把它忘记，而我却苦苦的守着你的承诺.翻开过去的甜蜜回忆，你的每一句话，每个眼神，每个动作，就像烙印一样印在我心上，擦不去抹不掉，原本以为只要自己对你的付出会让你感动会让你留下来，但是这些在现在看来却是这么的苛求……怎么才可以再找出一个让我站在你面前的理由，怎么才能站在你面前对你说出一句“我爱你”，也许这只是我的渴望，也许你早已经把我从你的记忆中抹去。对于你，我不过是生命中的一个过客，悄悄的出现在你身旁又悄悄的离去，不会留下任何痕迹。不敢再提“幸福”二字，我的幸福随着你的离去已经破碎，那些被你安慰被你爱的日子，现在变成我最甜美的梦，原来幸福就在我手里，我紧紧的抓住它，却因为它太脆弱，我太用力，让它在我的手里破裂。幸福从此变成了伤痛的回忆，我的手心被它所刺破，留下的只是无尽的伤痕，痛彻心扉，爱上了你，我才知道，原来一个男人真的可以为她心爱的女人魂不守摄.男人一辈子只会爱上一个女人，而女人一辈子却不止爱上一个男人，不知道这是上天的不公还是命运的捉弄，一段爱情有了一个好的开始总想能有一个圆满的结局，但是上苍却又把我们所捉弄，总不会让人如愿，我的爱情对于我是甜蜜的，也是可悲的，在那些带着泪痕睡去的夜里，你可曾知道，最深的恐惧和难以言说的担忧，艰难的抚平自己无望的心情成为每日的功课……习惯性的在夜晚拿起电话拨打你的号码，却在要按下最后一个数字的时候才猛然醒悟，你已经不在需要我的爱了。曾经的约定不知道你是否还在遵循，却总是会不自觉的等你回来对我说：“你错了，你最爱的还是我，为了爱我，可以给我们一起努力的时间与机会。”虽然潜意识里知道你不会再有电话打来，只是，只是，那些我被你带出来的坏习惯我是否可以在没有你的日子一一改过？在爱的思念里，所有的疼痛和绝望都因爱而心甘情愿，所有的欢乐和泪水，都因爱而更加的珍惜。我知道，我再也无法要求你做一些事情，不知道现在的你，是否还会想起曾经你在我面前撒娇的你，任凭泪水一次次的划落下来，却不能再对你说出一个“爱”字，就算想到要见你，心里都觉得是那么的不自然，我不知道怎么把你从恋人变成朋友或者路人来看待,如果真的爱你……任凭怎么，也不会装作什么也没发生过。当你是朋友，除非……没有爱过你！每天，几乎都会经过一个地方……每当经过这个地方，心里那一阵刺痛……最疼的痛……这一辈子最深的刺痛……都是从这个地方开始了，却还要让我每天看见这个地方……路过那里，总忍不住还是抬头看看，……熟悉，而又充满回忆的地方，苦涩的……酸酸的，又似乎甜甜的曾经，是美好的纪念……现在，却是最深的刺痛……再也无法弥补的伤口！“你不恨她吗？”朋友问我！我不知道，恨……怎样？不恨……又怎样？恨，就可以改变一切吗？如果可以，我也想……不恨，也一样改变不了什么……因为我最清楚，我永远都这么懦弱……连恨都做不到！静默着，伤感一点一点的侵袭……遥望着，一切都在继续。我分不清昨日与今日的自己……叹息着这样的命运。那样的我还在，却已不再熟悉……我责怪自己太过任性，责怪你的丢弃……我的天空里下着雨……我在想过这一辈子都不碰那该死的爱情……我依然是沉默的想任何的事情……总是有着一些乱七八糟的思想……我只是想是这个世界给了我太多的压力和悲哀……伤感,依旧如此……而我只是忍着痛的的哭泣……心痛的折磨,我已没有力气去呼吸……我有多想你……就有多恨你……你说过什么都不在乎,只要我的人,我的心……却只给了我这辈子最大的伤痛……这个世界哪里会有真的爱情？只是多了痴情的男人而已……最好的结局是我们在一起……可那样的结局多遥不可及，甚至连你都不会给我们丝毫时间与机会！这辈子我都不要去碰那该死的爱情……我宁愿活在自己的冰冷世界里沉默……也不想这样一直傻下去，一个男人的心，有谁能看的真多深刻的伤痕，多美丽的回忆.随时都会隐隐来临的疼！为何我的感情？总是不能完整？错过的爱……剩下的只是寂寞和安静……心碎了一样还是会流泪……不做梦的我，却总是开始了与你的噩梦……总在半夜睡醒，脸颊滑下冰冷的泪水……好想打个电话给你,听听你娇翠的声音……却想起,你已经厌倦我的爱……又怎会再一次的说爱莪呢?给你的爱，一直很安静……明明说过，不到最后，都不放弃.明明说过愿意和我一起去面对……却为什么把我丢弃在风雨里……遗忘掉……？我在……一直都在,对不起,我爱你……对不起,都是我带来这么多烦恼……我会好好加油!我在,一直一直都在!对不起,还是爱你……你看见吗?等你回来……我一直都在等你呢……爱你的：峰
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