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最近一直有很多话想说，心里很乱，但是具体的想起来，却又不知道到底是什么在乱。或许是静的时间太多，自己一个人的时候，就有时间去想很多以前忽略的事。
刚刚妈妈打电话说，那天陪她去西湖玩，她很开心。然后我心里很开心，可是嘴上还是说，哎呦，这都开心，以后有时间再带你出去旅游啦。我就是这样，明明心里是这样想的，可是嘴上还是嘴硬的不承认。不喜欢别人看到我感激或者激动的表情，尽管是自己的亲人。这让我想起了他。很多次，他都会问我，你说一次爱我会怎么样啊？你叫一次老公会死啊？我只是笑着看着他，我只是觉得这样把爱挂在嘴边的做法，不是我。尽管心里已经把他当亲人看待，可是还是不肯把心里话说出来。就像他心里的很多想法，不说出来一样，只是不想表达。所以，两个不想表达自己想法的人，不可能会长久。因为都不知道对方在想什么，一直猜测，一直误会，终有一天会累，会散。
自己一个人在的时候，就在这里静静的坐着，想着以前的种种，感动的，伤心的，心动的，暗淡的，开心的，难过的，热情的，冷淡的……再也不难过，只是心里很淡。想哭，却怎么也没有了眼泪。我常常在想，是不是分开的那天，把所有的眼泪都流干了，导致现在都没有眼泪。那天，或许心里明白，那是永别，再也不会见到的再见。所以，一直很伤心，尽管一直问自己为什么要那么伤心，眼泪汩汩而出。可是，没有答案。只是不停的流眼泪，怎么也止不住。然后，现在看看我们的照片，我只是微笑的愣愣的看着你的笑脸发傻，看看我们俩搞怪的表情怀念当初，看着我们亲吻的瞬间想回味甜蜜。我努力的想回想起那些分分秒秒，可脑海里面却只有一些些的片段断断续续来来回回。于是，我再一次的明白，回不去的，就注定了回不去，哪怕是回忆。
经常在回家的路上，还是会幻想能在楼下看到他等我回家的身影，或者在楼道的转弯处躲着，在我走过去的时候跳出来抱着我。有时候还会幻想在公交车上碰到了，他笑着说我正打算回家找你呢。然后，睁开眼睛的时候，看到冰冷的一切，我知道，我不想睁开眼睛，我想要继续的幻想下去。可是，生活就是生活，不会因为某个人的个人情绪而停滞不前，不会因为你的伤心而安慰你什么的。能开导自己的，只有你自己。然后，我经常跟自己说，只允许偶尔幻想一下，不能沉湎其中。你还有你的生活要过，你有自己的人生要继续，你有自己的责任要背负，你有自己的义务要履行。尽管还爱他，但是没有了非要在一起的执着。
尽管现在会偶尔的后悔说分手，在他紧紧抱着我不说话的时候，我还是冷漠坚定的要分手。今天看到一句话说，说爱你，不如在一起。自然而然的想到了他，他很少说我爱你，只是会在我开心的时候，微笑的看着我大笑的眼睛然后轻轻说傻瓜；他很少说我爱你，只是会在我发脾气的时候紧紧的抱着我不说话；他很少说我爱你，只是在熙熙攘攘的人群中紧紧的牵着我怕我丢失；他很少说我爱你，只是在电话里头轻声的说我想你你自己要照顾好自己；他很少说我爱你，只是会在回家的时候短信说我想念你磨牙的声音啦，回家给你带香菇丁吃啊；他很少说我爱你，只是会在我不经意的时候说我爱你，我回过神的时候问你刚刚说什么，他红着脸抱着我说没什么啊……我也似乎明白了，为什么每次我要跟他分手，他都不同意，软磨硬泡的不肯说那分手吧。明白就明白吧，晚不晚都已经不重要了，不是吗？
心里还是会感激这一切，一起经历的这一切。感谢他带我领略了生活的部分美好，感谢他来过我短暂的青春，感谢他为我璀璨的青春添加色彩，感谢他的美好，感谢他的包容，感谢他的温暖。
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