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昨天妈妈就40岁了，我们这个由两个大女人和一个小男人的家庭在这样的状况下生活10年了。我、妈妈还有弟弟。
他们的离婚是我上6年级的时候，从此以后我就过这东家住西家吃的日子,当我在学校有很好的表现时没有人夸奖我,当我犯错误的时候所有人都跑出来指责我的不是.那时候我极度的恨我的爸爸,我觉得都是他让我在所有亲戚面前抬不起头了,生活在一个残缺的家庭里.我不是一个好孩子,没有很好的耐心,当我发现所有的努力都没有得到一丝丝安慰的时候,在我心里的深处,恨透了这个社会.我开始在学校里打架,喝酒,和学校外那些所谓的社会人在一起玩,但不同的是我的那些个表亲小孩似乎一下跟我拉近了距离.觉得我很好.真是可怕,我不禁在想到底什么样才是对的.
我学坏了但在我们这一代的小姐妹里却又活过来了,不曾像以前那样欺负我了.然而不听话的孩子生活总是坎坷的,最终我还是没有完成我想完成的进入社会这个大的学校继续学习深造.
因为这样或那样的原因,在一段时间里,我独立了.不要爸爸和妈妈带着弟弟独自生活,很幸苦,但也很满足.看着弟弟大大的眼睛,我走一步他就跟一步,深怕我把他丢了不要他了.我一阵阵心酸，那种相依为命的感觉或许这一辈子都忘不掉，都深深的刻在脑子里。我发誓我一定要对弟弟好，哪怕他要我牺牲一切我都会给他。因为他从小就是个比较文静的男孩子，总是跟在我的屁股后面，如果有人欺负他我总是第一个冲在前头，给别人以教训，让他不敢再欺负我的弟弟。是弟弟让我有了很多的保护欲望。我觉得我和妈妈现在在一起也是因为弟弟，因为我们都几乎把所有的心血都花在弟弟的身上。
我和妈妈的关系也许从2006年开始就变得不一样了。我开始工作，中间间隔几年的分开让那时相见的我们都倍感陌生，我可以3个月不和妈妈说一句话，用我的无声去抵抗一切我不能接受的思想，她是一个把钱看得很重的人，我每个月的工资都要全交给她，当我要的时候也只有是10块5块，但是她会把吃的穿的都给我准备好。直到后来我回到乌鲁木齐工作，和妈妈分开了才有了些许缓和，但这些缓和对于当时来说都只是暂时的。
回到乌鲁木齐我过得日子和疯子没什么两样，天天没心没肺得玩，傻乐，烫着自以为很时尚的爆炸头，画着熊猫眼一样的烟熏妆以这样的形象流连在乌鲁木齐的慢摇吧中，一直到妈妈回来带着弟弟才把我从那种近乎糜烂的生活中引了出来，我又开始每个月把所有赚得钱拿回家了，有时候甚至会和妈妈大吵，为什么我这么小要承担这么多的压力，为什么我赚了钱就要顾家，拿回家，为什么我在这个时候就要承担所谓养老的义务，为什么我只要给了你钱你就会开心，如果没有你就会痛骂我，每次吵架只是换来大家的以泪洗面。有时候真的感觉快要崩溃了，伤心的往事一幕幕在心头涌现，冲击着我的每一根神经，我知道我长大了，我开始学会反抗了。当我承受不起的时候，我会怨恨你为什么要把我生出来。怨恨生在这样一个家庭里。
到现在我还是十分讨厌那些人的言论，：你好好找个有钱的，然后让你妈妈跟你过帮你带带孩子，你找了有钱的还可以帮帮你弟弟。我突然觉得我的婚姻似乎就是一场交易，换所有人幸福的交易，我知道他们都是为了我好，但是这种好我真的承受不了。真的很难过，每当我提出抗议时，说别人家的小孩过得很像小孩，而我一直都不像个小孩，我得到的言论就是：我活该，活该生在这样一个家庭里。
今年已经22了，也许所有的一切我都放了下来，我不会再怨恨谁，怨恨什么不公平，有时候就是这样，当你失去一样东西的时候也许你会得到更多。是的！我得到了！我比她们要成熟，比她们能够适应这个社会的变化，比她们看人的眼光要准，比她们抗击打能力强，比她们多了一份感激之心。或许我还是看什么都先想到悲观和阴暗的那一面，但我现在已经学会去从别人的身上发现优点了！
我想我经历的一切对我以后的人生来说都是很好的垫脚石，伴着我能踏实的走稳每一步。感谢这个社会没有让我变得太过世故，成为一个只有物欲的女人，感谢那些曾经让我伤心难过的人，如果没有你们的存在，我一定还像小时候那样胆小怕事，只会流眼泪呢。
谢谢我的妈妈把我带到这个世界上，虽然有些磨难，但起码我现在可以用积极乐观的心态去面对一切，我突然想到了“酒干康卖无”里的一句歌词“没有你，哪有我”。妈就像你说的，也许咱们上辈子是仇人，这辈子让我来做你的女儿，来好好伺候你一辈子，我不可能一点情绪都没有，我还是会抱怨，可我会更加爱你和弟弟的！如果有人敢欺负你们我还是会冲在前头，保护你们的！
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