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最近几个月的日子，不咸不淡。因为忙碌我忘记了好多和过去有关的事情。记得21岁之前我的脾气一直都很不好，而且不好得很吓人。也许是因为工作环境得关系,又或者是自我修炼还不位。
一直想要自己改变这样的现状，每次发生了这样的事情之后才会反思多么的不对，如果是理想之中的自己会有多好。
现在还是会偶尔因为别人的一句话很在意，可能只是语气上的不太顺耳，我心里就不好受，这样的不好受反映在脸上几秒的时间。在慢慢平息。至少比以前好很多，至少还懂得控制自己的情绪，不让它随波逐浪。
淡定，一定要淡定些才可以。换成漠然也行。
有时候我们总会把自己没有做过的事情定义为自己可能没有办法做好，因为没有经验，因为不敢尝试。在机会面前失去了很多选择。选择成长，选择进步；选择面对未知。
对于相信，这个定义没法好好去诠释。记得一个同事，也可以称为搭档。她做的有些事情我也没有办法理解。
娅说：“你可以吗？你能做到吗？你要是不行我来……”
“我可以，我来吧！!”
对这样的话我很敏感，自尊心很强的我，是不允许被别人否定和小看的。我相信自己能把咨询做好。
若是不信就别否定我吧。是关心，是好心，但绝对不是否定。要么鼓励，要么哪边凉快哪边呆着去。这样的话我自然不会说，也一概保持原有的样子。也许表情已经出卖了自己。
至于本人的好与不好，自己说一点用处都没有。关键在于别人怎么看了。对貌似可以称之为朋友的SNA说成恶心的人，我不去计较了。但无奈，因为合租在一起，因为不得不搬的理由搬出来了，也就再也不能做朋友了。而后像是逼着我要从信用卡里提现金给她算是要我必须借给她的样子，这么理直气壮觉得我欠她太多了吧。不够义气搬走了。没有给她现金是我真的没有。到最后被评论成***，俗气，恶心。彻底激怒了我。直接拉黑，删掉手机号码，她的一切与我不再有任何的瓜葛。
总还是觉得这样不是我想要的结果，可惜我无能为力，她是个好女孩子。说我成这样子真的很恨我。
但是对不起，我的忍耐很有限度，一次可以，二次就绝对不可以了。这是我的底线。
人的变化很无常，以至于我不得不小心翼翼的去给自己留一条后路，以防死无葬身之地。虽然偶尔议论某某多有心计，可是我还蛮羡慕有机心的人，这样的人很聪明。又知道变通，只要不是恶的心机都是很好的本事，那是他们的智慧。这个不可否定。
年纪越大，也就越不单纯。无论事业，无论友情又或者是爱情。貌似都有它应有的潜规则。每个行业都有这样水深的一面。我们在被这一面所束缚的情况下，在寻找自我内心平衡点。
也会很快乐，会很开心，偶尔不痛不痒的嘀咕几句。
无论怎样变化，自我内心的成长一个也不能少，很幸远第二次换工作换到一个好的团队，好的领导。貌似低俗而实则高尚。偶尔小聚吃饭喝酒，砸金花，打打麻将。五六个人围坐在茶楼麻将机旁有说有笑的玩牌。很放松，看起来很世俗，但自己体会到的是别有一番快乐在里面。需要这样不是自我的放松，玩味也好，开玩笑很过火也好，满足感来自从内而外的释放，没有压力。
若是不能改变强大的现状，安于现状寻找自我平衡点未必不是一件好事，就算世态炎凉，那也会别有一番风味儿。相信并坚持自己的原则。美好的事情总会比此更多。
混也是生活，混人间百态，世态炎凉。坦然的混过去，混好了就是人生最高境界。
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