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今晚，我又走到一个熟悉的地方，可是一路走来，总有一个人，让我惦记着，这种感觉突然砸进我的脑海中，让我毫无防备，我与他经历的，我怎么找不回了，想起他特别让我难受，一步，又一步，更深了，可是，如果有机会，那也只能是下辈子了。
佛曰：“人生有六种痛苦，生，老，病，死，爱别离，怨长久。”我想这六种痛苦每个人都会或早或迟都会尝受到，可是，每一种痛，都是锥心的刺。你给我的痛，你给我的伤，怎么会是后知后觉呢？你怎么就可以什么都不管一下子就这个世界上消失了，你说过的，一定要等我回来看你的，现在你怎么就忘记了。你看你儿女千里迢迢赶了回来，也只能看着一群陌生人抬着你的灵柩入土，这是为什么呢？而我呢？当初怎么没有好好地放声哭一场了，是不是最伤心的时候没有眼泪，而是捂住自己的胸口，但是感觉像盐粉一点一点布匀我的心脏，慢慢地萎缩，就这样看着你离我而去，这一辈子我们再也不会有交集了，有的话也只能是在下辈子。现在你也不会有牵挂了，你真的走了，当乡村特有的湘音那样婉转拖着凄凉喊着，“上飨”，一句一句，儿时的我听到这种声音的时候，老是感觉很好笑，真是少年不知愁，时过境迁，此时愁更愁，当长老再次喊着这一句的时候，我有点难以控制，我能感觉，自己的眼泪，慢慢的从眼角流了出来，这种声音，没有比这更凄婉，让人恸哭，而我就跪在你的面前，而你再也站不起来了，当长老喊道要我们子孙给你上香的时候，我走到你的像前，看到你的相片，原来我真的失去，我就在你的面前一直跪着，一直，直到香烧完为止，我才能心安理得离去，那几天我一直守着你，白天黑夜，但是终究还是于事无补。
曾经，我还是一个屁颠屁颠的孩子，从来都不知道什么是苦，只知道每一餐要吃好的，用好的，从来也没有想过在你们那个时候吃树根，吃皮带，饿的时候，把自己的肚子困得紧紧的，一生在操劳，你的孩子都被带出来了，你不知道，他们尤其是你的儿子，几乎每时每刻，都守在你的面前，我知道“男儿有泪不轻弹”，更何况已经是大丈夫了，到了不惑或是知天命的年龄，但是在你真正走的时候，我看到我爸爸的眼泪，从眼角慢慢溢出，可是他一下子就擦掉了，可是眼睛一直都是红的，他已经很多天没有睡觉了，很干巴地说：“睡不着”，这是一种什么情，可能要到我为人父母才能体会到，情之深，情之切，此时到了最伤心处，才会泪不自觉的流下。小的时候，你一直教导我要好好读书，只有读书才有出息，可是现在你不能看到我继续下去了，你说书一定要读，不管有钱没有，每一次打电话就会问我有没有钱，叫我在外面不能省吃，你最喜欢和我讲道理，还是脱口就是四字语，当时就觉得你很有文化，特别带着那副很多年的眼镜，更有感觉。平常，每一次吃饭的时候，你都是抓紧自己的筷子，每一次都那么小心翼翼地夹着筷子，每一次，你都吃到最后，都是些残羹冷炙了，可是你还是将他们慢慢舔舐，你的筷子总是最后动的，你说你不喜欢吃，可是最后呢？当我们吃完之后，你却去饕餮，我不知道你们为什么要这样？现在才慢慢知道，这也是为人父母的道理，不然怎么七个孩子健康的成长。
我记得有一次，我很不厌烦地和你说了很多遍，你终于说服你了，我睡到我离家不远的地方，和他们一起，当时说什么死也不肯，那是在深夜，我们还在玩，亮着灯，在这么晚的时候，会显得比较亮，记得你是拿了手电筒，在窗户外面照着，我们当时很诧异，我们不就聚一下吗？有必要吗？你只说了，早点休息，就下去了，这可是在隆冬的夜晚，还是在深夜，现在想一想，我怎么就没有送一下你了？想一想，在这人的一生中，除了自己的亲人，还有多少人这样对你，我说很少很少吧。今后，你就不在了。而现在呢？我在外面，而你躺着里面，隔了一块木，但是我们就此隔了一辈子，你喝孟婆汤，过了阴阳界，你还记得有我这一个孙子吗？不记得了吧，下辈子，我想和你好好讲上辈子我们的事情。
今天的晚上，我是特别的想你，今天是你满月的时候，我不能为你上香，烧纸，我有点遗憾，可是更悲痛的是，当我下次回去的时候，看到的是空空荡荡的一个地方，除了房子就没有什么了，其实我不明白，在农村，在人死后，就是要把他生前的东西烧得干净干净，一点也没留下来，在你更完衣，一副超脱的样子躺在里面的，我却没有在此之前赶回来见你一面。这也是一种痛，得知你去世的消息的时候，已经接近黎明了，那是我妈妈打给我的电话，说你爷爷走了，问我什么时候回去，我很镇定自若说，我明天还有点事，自己能后天回去，明天去买票。说完就挂了电话，挂完之后，我猛地一下清楚的认识到，他已经永远的离我而去。那个时刻我一直在回想，不是说，他会好好的，我当时对我姐姐说：“不是说好了，很好吗？这是怎么回事，我不断在问她，而没有问自己。”假如，我回去了，又会是怎么一个情况，我顿时感到深深地自责，一天都这样迷迷糊糊，你就这样留下奶奶过着余下的一辈子，我想她在余下的日子肯定不好过，夫妻50多年了，一闭眼，什么都不是了。
回到家中，大门前的墙壁，大厅，贴满了纸，挂了帐子，你的相片就赤裸裸地摆在我面前，而我无能为力，虽然火车上都是人，我就蜷缩在某个角落，站稳了，就到了家，应该说累的吧，但是看到你，我的心彻彻底底地累了，我想和你聊天，我们说好的，要等我有出息的时候，让你好好地走一下，可是这一些都留给到了我们下一辈子，看到你的儿女疲惫的样子，大家都不好受，我只能无语，让我们把悲伤沉淀下来，好好疗伤。
一晃而过，我在家中整整守了你一周，你要出殡了，之前的那个晚上，我们称之为“追悼会”，整个通宵达旦，天一亮，我们这辈子，你在里面，我在外面，所以我死死地守着，但是时间还是来了，当村里的长老再一次说起那一段湘音，“上飨”，我痛彻心扉了，我模糊了视线，跪着的人很多，当差夫一齐声喊着：“起”，奶奶就在这时候谁也托不住，是撕心裂肺的哭着，我知道“夫妻”的分量了。我当时又一次蒙了，低落到了最低点，怎么也提不起，奶奶的一声声的哭，我的泪止不住，从次，你就活在我的记忆当中。
清晨，灰色蒙蒙，我打点了行李，在路上一次又一次回头，我们从此不再，你，爷爷，我们下辈子，我们还是爷孙俩。
我们，下辈子再见。
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