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我承认：我是个坏女人！如果不坏，我不会将道德论理抛之脑后而任性的放纵自己的感情去爱上一个不该爱的人。与他的故事平凡得不能再平凡普通得不能再普通了，或许这根本算不上是一个故事，而是一个我始终都在自导自演的笑话，一场无人欣赏、喝彩的独角戏。但我还是执意的要把记录下来，为我的投入，我的用心，我的真……与他的相识，还是源于网络。也许朋友们无法理解：网络？傻子才会相信网络。是的，我就是这个傻子！因为我始终认为，网络并不虚伪，虚伪的只是那颗隐藏在屏幕后的人心！我是典型的外来媳妇本地郎。2010年8月中旬跟随着LG离开了我熟悉的家乡（广东某城市）回到了一个完全陌生的地方——湖南常德。从此我的生活就起了翻天复地的变化。我再也不能与朋友们悠闲自在的坐在西餐厅里一边喝咖啡一边畅谈我们的人生；再也不能与朋友们在午夜的酒巴里狂欢，尽情的舞动着我们有限的青春；再也不能与朋友们在KTV里放声高歌，搞恶作剧，捉弄纯情的小男生……虽然LG及家人都对我非常好，把我当“宠物”一样宠着，甚至连只碗都不舍得让我去洗，但我还是感到异常的郁闷。我的生活除了吃饭、睡觉、上网，偶尔的逛逛街，美美发别无其他。每天都睡到自然醒，醒到自然睡。可是安逸的生活并没有给我带来任何的满足与幸福感，取而代之的是无尽的空虚与孤独。这种感觉让我窒息，让我抓狂。我曾努力的学习适应这里的生活，并积极的想为我的新生活寻找一个突破口。我知道我必须改变！我需要朋友，需要倾诉，需要属于我自己的一片天地。可是，我天生就不是一个善于交际的女人，面对一些完全陌生的朋友，我选择沉默，没有任何与之交流的欲望。所以我的生活还是没有任何的改变，我还是每天的“宅”在家里，大门不出二门不迈。像只“穴居”动物一样。在我最最失意的日子里，他出现了。那天的我还如往常一天窝在家里玩网络游戏，有几个陌生人申请我加为好友，我顺手就加了。因为我也是个“牧场”迷，加陌生人纯碎也只是为了偷菜，娱乐。至于聊天，甚少。还记得那天他给我发来两个图片，一个是“微笑”，一个是“握手”。当时我并没有理会，自顾自的玩着游戏。也不知道过了多久，玩累了，想休息一下才又看到他之前发过来的信息。他的网名中有一个字是“孤”字，这个“孤”字引起了我的注意。“孤”即“孤独”的意思，心想，难道他也是一个像我一样孤独的人吗？但他的头像已经变为灰色，大概是下线了吧。我正想关闭窗口，却鬼差神错的也回了他一个“握手”的图片。没想到他居然很快就有了回应，于是，你一言我一语的，拉开了我们相识的序幕。那次的聊天我们聊得非常的愉快，他的风趣与幽默常常惹得我对着电脑屏幕开心的大笑。他从此也给我留下了一个深刻的印象。而且我还从聊天中得知，他是名军人。我对军人有着潜意识的好感与崇敬，所以我一开始就对他卸下了所有的防备。经过一段时间的沟通与交流，我们就像认识多年的好朋友一样了，每到晚上，我甚至还有点期待他的上线。他与众多在网上“猎艳”的高手不一样，他从来不要求与我视频，也从不问我要电话号码。倒是我有点按纳不住了，想看看他的“卢山真面目”。于是，用我的电话号码与他的照片作为交换条件，我终于看到了那张让我幻想过千万次的脸。说实在的，他的照片让我感觉有一点点失望。照片有点模糊，他穿着一套军装，好不神气。照片中的他显得很胖而且很成熟，像个五十多岁的胖老头。这也许就是幻想与现实的残酷吧，在我的幻想里他就是完美的化身，而在现实中他或许就是个糟老头。虽然我对那些“以貌取人”的人很鄙视很不屑，但我也不得不承认，在我的潜意识里同样也存在着这样一种世俗的想法。自从看到他的“卢山真面目”后，对与他聊天的热情大减。我再也不会期待他的上线了，网上偶遇也是漫不经心的瞎聊。倒是他，基本上每天都会收到他的祝福信息或是笑话，但看过后我一般也是置之不理。可是突然有一天，他告诉我路经常德，要停留在常吃午饭，问我是否有空前往。太突然了，我开始以为这只是他跟我开的一个小玩笑，待确定情况属实后我犹豫了一下，还是答应与一朋友一同前往。地点约在“壹得壹”美食馆。出发前由于朋友临时有事没能陪同我前往赴约，我只好一个人打车直奔目的地。一路上我N次对自己说：没事的，没事的，不就见一朋友嘛，有什么大不了的，再说了他对常德比我还陌生呢，能把我怎么样了呀。想着想着就到了壹得壹门口。致电于他，告诉他我穿的是一件红色上衣。然后在不到五秒的时间里，迎面走来一个与照片相差十万八千里的男人。照片的他就是个胖老头，而眼前的他看起来不到四十，不仅有着完美的身材而且有着帅气的脸庞，成熟稳重，男人味十足。我诧异，以为认错人了，可他却笑着朝我喊了一声“美女！”那灿烂的笑容就这样深深的定格在我的脑海里。入席。一番简单的自我介绍后，我是该吃的吃该喝的喝，表面平静内心却是翻江倒海。席间他与他的朋友相谈甚欢，而我大多保持沉默。偶尔的与他交流几句。他大概很喜欢笑吧，那是我见过这个世界上最快乐最好看的笑容了，笑得那么的纯那么的真那么无邪，让我毫无反击的能力而深深的沉醉在他的笑容里。由于他要赶着回HY，这次聚会就在午餐后就匆匆结束了。我坐了他的顺风车回到了我工作的地方。车上我偷偷的打量着他，心如小鹿一样狂跳。当时我就知道，我完了，我逃不掉了，我对他有感觉！我喜欢他！但我很清楚我们之间的距离，我也没幻想过与他之间会有什么故事发生，我只是想把这种美好的感觉埋藏在心里，如此而已。
如果说没有他后来流露出与我有着同样喜欢的情素，那么我们的交往也只是：君子之交淡如水。如果说在他向我表白他对我的喜欢与好感的同时我能及时的处理好，那么就不会有如今的痛彻心扉了吧？！可是没有如果。我是个性情中人。开心的时候，就笑了。悲伤的时候，就哭了。爱了，就爱了。就这样，我们相爱了。至少我现在还这么认为。网络上，我们俨然一对亲密爱人。相亲相爱，无话不谈，谈工作、学习、家庭、孩子，甚至还谈到了SEX……我们还约定，在没有伤害家人的前提下，我们要用心守护彼此一辈子，不离不弃。那段日子里是我最快乐的时光，虽然他没能陪在我身边，可是他的关心却无处不在。他每天都会给我发信息告诉我他的行踪，除了必要的应酬外他都会呆在家里陪我上网，直到夜深人静后两人都疲惫不堪才互道晚安，沉沉睡去……我以为我是幸福的宠儿，我以为我们会以这样的方式一直交往下去，所以我毫无保留的交出了自己的真心，感情上没给自己留任何的退路。可是，所有的一切，就在2011年4月9日晚嘎然而止，让我一下子就从天堂掉进了地狱。那天还在我的家乡，广东HZ。非常清楚的记得那晚在朋友家玩，吃了朋友亲手为我包的蛟子后回到了自己的家。大概是晚上九点多了吧，与家人聊了几句就进房打开电脑，没想到却出现了富有戏剧戏的一幕。“你认识某某吧？”然后那陌生女人就把他的名字以及电话说了一遍，还告诉我有关他与她的一些事情。原来他与她在一起！我惊讶，然后是愤怒！我努力的让自己冷静下来，可是我根本就没法冷静！内心感觉被某些东西撕碎了般，痛得我无法呼吸。到底我是做错了什么，为什么要这样的对我？或许他本就是这样一个人，为了达到某种目的而把我陷于万劫不复之地吗？不，我不相信！可是，事实胜于雄辩，摆在眼前的事实让我不得不去面对。
我本来想当作什么都不知道，然后慢慢的疏远他，可是坏脾气的我实在一下子难以咽不下这口怨气，总想要泼妇骂街一样把他骂得狗血淋头才解恨。我知道我不该这样做，是我修炼不够，遇事总不能冷静淡定，而是由着自己的性子耍泼。自从我发信息辱骂他那天开始，我就知道我们完了。我也曾对自己说再也不要理他的，他是个虚伪的人，不值得我留恋。就当发了一场梦吧。梦醒了无痕，就让一切随风……我把电话号码换了，QQ上也把他拉黑了。可是，我却还像从前一样想他。无论我如何努力把他赶出我的记忆，结果都是徒劳。每晚入睡前我还是期待他能像从前一样跟我说晚安。每天我还是不由自主的跑进他的空间看了又看，虽然他的空间里什么也没有，除了年龄、性别就再也找不到有关他的任何线索。但我就是喜欢到他的空间里静静的呆上一会。或许所有人都会笑我傻，明明知道那是个感情骗子，我还如此的执迷不悟，活该。是啊，我想我大概也是疯了。可是，用心投入的感情怎么能说忘就忘说断就断了呢。我好像比以前更加的空虚孤独了，他带走了我的心，我所有的欢乐。我想恨他，但我却恨不起来。在我的世界里没有恨这个字，与其去恨一个人还不如选择原谅，或许这样才会让自己过得轻松愉快些吧。如今的我还是没能走出这段让我困惑的感情，每每想起他，我的心就一阵阵绞痛。生病了，难过了都想告诉他，总会为他找出种种的借口为他开脱。最终还是会忍不住的给他短信。而他回的短信里，依然像从前一样，关心的话语仍然能让我感到无比温暖。有时候感觉鼻子酸酸的，直想哭，如果这一切都是真的，那该有多好！迷茫，在这感情的十字路口，我该何去何从？！理智告诉我要彻底的放弃，但情感却固执的选择了坚持。人活着真的是太苦太累太难了，我要努力的去学习怎么样好好的生活，我不会这么轻易的就放弃我自己。我相信我终能走出情感的迷堆，找到属于自己的快乐源头
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