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引言：
对不起，我爱你，但是我家里不同意。/时隔许久，你会在看到这句话的时候心里还是抽搐了那一下么？/多少爱情败给了它？/这一句话真的有那么大威力，让所有爱情都在那一刻苍白么？到底是这句话太决绝，还是你们的爱情不够坚强？
亲爱的，你记住/我爱你，所以除了我自己，没人能让我放弃你。/你爱我，所以除了你自己，谁都不可以让你放弃我。/如果我们相爱，不要让彼此看到这句—“我爱你，但是对不起，我家里不同意”后，黯然落泪。/如果我们相爱，我们什么都不怕。/如果我们相爱，没有任何一个理由可以拆散我们。
以上的“引言”部份来自于《我爱你，但我父母不同意》这篇文章，这篇文章是你在别人QQ空间里看到后转发给我的；仔细的看完这篇文章，没想到这篇文章是一个真实的故事，还有很多关于这个故事的日记，那是他们分离后的日记，看着这些别人的故事，品着自己的点点滴滴，我的思绪也不由得飘飞了起来，原来人间真的有很多感人的故事，时时刻刻在温暖着我们的心头，他们由于家人的反对已经分离，因为谁也不愿意给对方留下太多的伤痛。
对于这些纠结的痛苦，我们也是实践者之一，痛得要用一生去温暖这些记忆，人生总有那么多的相似之处，他们最终是否会走到一起，我们无法去猜测，但我们也希望有情人终成眷属；唯一值得庆幸的是，在我们这段感情的纠结中，我们走出了阴影，没有给彼此双方留下遗憾，这是我们对爱情这种信仰产生的巨大结果，我们俩的故事因为信仰而诠释得充满甜蜜，我为此而感到万分的高兴。
看完这篇日志我突然也想写下我们的故事，因为我们的故事也流着伤心人的眼泪，有甜蜜、有牺牲、有不得不分开的理由、有不得不重新抱在一起的痛哭，也有纠结到连死之心都有的痛苦，彻彻底底让我们痛彻心肺了一场；虽然痛过但却坚定了我们对爱情的信念，更让我们知道谁也有离不开谁的理由，那是再也找不到另一个人来承载我们的这份感情；我们在历经挣扎后承诺过不离不弃的誓言，至于未来还会面临什么考验，有现在这份对爱情的坚定足够应付未来的任何考验，在这短短一个月的时间里，我们经历了别人一生也不可能经历的悲欢离合，因为有对爱的坚持和信仰才能有此时此刻的这份敢去回忆的唯美心情。
向左走、向右走，是几米的一副漫画，也是一部电影，生活在这个城市里，人真的很拥挤，天天都会遇到陌生人，天天都会和人打交到，两个无缘的人终此一生也不可能相遇，更不可能去相知、相守、相爱，命运总会有一些奇妙的安排，你不知道在什么时间、什么地方会出现一个什么样的人，只要你有足够的耐心，你终会等到她……上天给你的机会只有一次，错过了就不会再有。
中山在我记忆中一直是一个遥不可及的城市，因为我跟这个城市没有任何交集，也没想过去这个遥远而又陌生的城市，但我真没想到我就真去了这个城市，就因为去了这个城市就发生了后来这么多让人纠结也让人充满感恩的城市，因为在这里我遇到了你……
进入坚仕达这家公司本来和自己的意愿不是太合适，第三天就想离开这里，但公司却接二连三发生了一系列的事，出于对老板的负责任，只好暂时留下来帮忙处理完了再离开，这一留下就再也走不了了；上天就是这么奇妙的安排着人与人的际遇，也就在这个时候给我安排了一个这辈子必须要遇到的人，那个人就是你……
因为对你刻意留心，也因为你多往行政部的办公室多走了几次，就结下了这一辈子也解不开的缘份，有时候我也感觉自己是那种特别唯美的思想主义者，在内心深处也一直在幻想着那童话中的爱情故事可以在自己身上发生，我的名字有一个梁字，这是我当年自己取的，我也希望自己能像梁山泊与祝英台一样轰轰烈烈的爱上一回，我怀疑我真的有这种情结，这么多年我一直在等待着什么，在爱情方面我真的很能坚持，因为我不愿意让别人那些不幸的故事发生在我的身上，我也在期待着那个不真实的童话真的能实现，你就在我的希冀中静悄悄的闯了进来。
每一对恋人都会对她所爱的人所留有的一颦一笑怀有深深的留念，对你我何尝不是这样，有时候喜欢一个人或爱上一个人真的找不到非此不可的理由，你的涉世未深和单纯让你时时刻刻都在流露着真性情，你的眼神和真诚真的很能打动人心；刚开始和你相处时你总喜欢噘着小嘴生气，有时候甚至一分钟都能生几次气，这种生气的频率也太高了吧，真的很恐怖，有时候我都在暗暗的想，这丫头是怎么做到的……不过你生气的样子真的别有一翻韵味，带着戏谑的心情，我也想假装生气，看看你怎么应付，给你发短信，故意找你的茬、生你的气，没想到发几条短信也会惹得你掉眼泪，听到你的哭声，看到一句句你没做错事也说对不起的话，我心底升起一种莫名的感动，我看到了你脆弱也看到了你的真诚，在彼此的了解和磨合中我们都在尝试着去改变自已，你噘着小嘴生气的次数越来越少，到后来几乎看不见了，而我也只会越来越再乎你的想法和感受，我的那些大男子主义也在一天天减少，真的很想用心去好好疼你。
我们都在这种越来越融洽的氛围中不断的为对方在改变着自己不好的生活习惯，我们一起在进步也一起在成长，我们每天都有讲不完的话，发不完的短信；从我们第一次约会不知道去那里，到最后我们只去一个地方，因为我们要到那里去“面对面（约会）”，一起看金岛星，当然我也不会忘记在“面对面（约会）”时给你上上课，其实我给你上的课不是“政治课”，是我觉得应该和你一起分享的人生态度和哲理，我真的很想看到你能在我怀里成长，看到你聚精会神听课的样子，我真的有种说不出的高兴；看到你的成长我也由衷的开心；有时候觉得你这个笨丫头真是太让人操心了，心态太差了，一点都不够坚强；就因为你爸妈不同意我们在一起，训斥了你几句，你就难过上老半天，还一个人躲在车间里最黑暗的角落悄悄的哭，看到你这个样子，我也真的很难过。
你每次掉眼泪都让我心疼不已，我害怕你把心事憋在心里，会累坏了自己，我就扮演着像一个老师一样去开导你，别人都说老师的职责是传道、授业、解惑，我也一直在努力协助你端正自己的人生观和价值观，我也希望你能永远保持一种积极向上的心态，不管以后我在与不在你的身边，在你遇到任何问题时都能自己解决，教会你独立和坚强是我最大的梦想，我真的很想能为你做些什么……
有时候看到你在某些问题上因纠结而豁然开朗的笑容，真的很为你高兴，为了帮你解惑那怕是从晚上说到天亮我也不会觉得累；你的笑容，它真的会影响到我心情的变化。
还记得有一次晚上去小榄玩，走到半路上，因为一句开玩笑的话，你假装生气，咱们一前一后的走开了，我没有立刻追上去把你拉回来，让你真的生气了，就这样当天晚上你老半天没有理我，在“打的”回去的路上，看到你为了这么一点小事就不依不饶的生气，我也不由得真有点生气了，回去后真决定一个星期不理你，决定报复性的好好气气你，不给你打电话发短信，也不接你的电话回你的短信，虽然自己故意假装生气，但心里面也有点怪怪的不好受，就这样持续到第三天，你一定要约我到我们经常约会的路口见面，我刚好当天去了中山石岐参加人力资源管理的培训，在你约我的时间无法及时赶回来，害怕你这么冷的天一个人傻傻的在路口等，想想惩罚了你三天也够了，所以也提前给你发了短信，告诉你可能要晚一点回来，因为没有收到你的短信回覆……在乘车赶回来的路上，我也一路上在想，你这个傻丫头不会这么冷的天一直站在路口等我吧！
怀揣着这种想法，当我在路口下车时，第一眼就看见你一个人孤零零的站在路口的寒风中，那幅心事重重、满面愁容、头发也被寒风吹得四处乱飘的画面，我真的有种说不出的心疼，也有一种热泪在涌动，本来只是和你开个玩笑，但不知道你为什么那么认真，连这都看不出来，这一次惹你生气真的让我特别内疚，我觉得我这个人真坏，为什么总是喜欢去惹你生气、惹你哭呢？也许这个世界上真不会有另一个女孩子会在这么冷的寒风中站在路口去痴痴的等一个人吧！我当时也在心里默默的发誓，以后再也不会惹你伤心，因为你对爱情的真诚真的把我从内心里折服了，我甚至觉得有些愧对你……这一瞬间的记忆已像烙铁烙在了我的记忆深处，可能这一辈子都不会忘记那一瞬间的感受。
和你在一起吹牛、斗嘴、开玩笑、故意惹你生气已成为我和你相处最重要的组成部份，这些也是我今生最值得珍藏的记忆；跟你在一起总爱说一些老不正经的话，好像都已经成为了一种习惯，改都改不过来了……不过在和你瞎扯时，真的很开心，看着能让你开怀大笑或是接不上话的小郁闷样，真的让人特开心。
跟你相处的时间越长越有默契、越投缘、也越来越感觉到在彼此双方心目中的重要性，有时候也在心里萌生出，如果没有你，谁又能取代你呢？也许这就是上天刻意的安排，错过了，就不会再有；所以我也特别珍惜与你相识的这次机会，也许这真的是唯一的一次，在与你相爱的这次经历中，虽然有经常闹点小别扭，但我真的是心无旁骛，很多年前听一个明星徐帆讲过一句话“感情这个东西就是你投入得越多越不容易放弃，如果相爱就不要给自己留退路，留下的退路那一定是死路”对于这句话我一直深信不疑，与你相爱，我真的是敞开了心扉，如果不能全心投入，轰轰烈烈的去爱一次，我这一辈子算是白活了，没有激情无情无爱的过一生，我宁肯不要，金庸也说过“人生在世，定当畅情适意，如果连和喜欢的人都不能在一起，那活着还有什么意思，还不如及早死了来得痛快”虽然是小说中的一句话，但我却特别喜欢，人生定当如此！
时间在你我之间悄没声息的溜走，虽然你的父母一直态度非常强硬的坚决反对我们在一起，但我们并没有气馁，我们可以减少在一起约会的时间，我一直深信时间可以改变一切，我也知道你是一个很孝顺的女孩子，在家里也面临了很大的压力和对精神的煎熬，看见你的忧郁，我也特别心疼，都是因为我的出现，你才会面临这么多问题，我也只能尽我所能的去安慰你，希望能从心态上减轻你的心理压力，就在这种时紧时缓的气氛中，走到了年底，我一直在盼着回我的家乡“成都”，但却一直没有机会，面临春节你要提前回家过年，临走之前你约我去看“金岛星”，在相处的几个小时里，你也撒娇的告诉我“我从来没有正经的跟你说过话”是啊，平常和你讲话，开玩笑习惯了，真要正经的说几句话，还真不知道怎么说，搞得我真的很为难，呵呵，现在想起来也还觉得很搞笑，不过在你走之前的那天晚上，我们真的很开心，从你的笑声里，我能感觉到你那发自肺腑的开心，我也一直在猜想，这可能是我和你相处以来，让你最开心的一个晚上，我一直保留着这种记忆，因为你的笑声对我来说，真的很珍贵。
就这样你回去了，本来以为一个小小的离别，很快就过去了，但谁也不知道就在过年前后的这一个月里，会发生这许多刻骨铭心的事，这一个月我们也经历了别人一生也没有经历过的历程，现在我也不知道我是该遗忘这段记忆，还是该珍藏这段记忆，那种炼狱式的肝肠寸断真的让人不敢追忆，一旦你记起它，它真的会刺痛你的心。
你一走，真的也带走了我的思念，只要工作一放下，满脑子想的都是你，能这样思念着你并被你思念着，我真的觉得很幸福、很甜蜜，手机短信一直是我们鸿雁传情的工具，在电话里、在短信里总能分享到爱情带给我们的甜蜜，总有说不完的悄悄话，距离的分开反而让我们贴得更近了，就在我正为可以体验到这种“距离产生美”的感觉时，年初三我却听到电话那头传来你哭泣的声音，原来你的父母强迫你去相亲，你又与父母发生了激烈的争锋，在你父母的眼泪与强势的逼迫下，你去了，并且与一个不认识的人定了亲，并且还将在明年春节结婚……
我突然从内心深处升起一种非常强烈的不祥的预感，这种预感就像一块石头，压在我的心里，沉重无比，我了解你的性格，也知道你在什么样的压力下会做出什么样的决定，我真的有点怕，你是一个很孝顺的女孩子，我不愿意去给你施加压力，让你去伤害你的父母，我也能知道你左右为难的处境，我也相信你会为了我们能在一起去向你父母解释，并且为之努力；我也知道你父母很固执，成功的机会很小，我在家里感受到你身边所发生的一切，那种复杂的心情让人坐卧不安，心里总觉得有个什么东西，让人睹得慌，想给你发短信总是忍了又忍，接到你的短信，我都能感觉到你是带着哭声发过来的，让我心里也心疼死了，担心死了，那几天，我天天把手机拿在手上，晚上睡觉放在枕头边，我怕你发过来的短信我不能及时收到，你发的短信越来越少，每个短信的字也越来越少，我就知道，在你家人的逼迫下，你的心也越走越远。
很少失眠的我，从年初三开始就再也没能有一个晚上能安稳的睡上一觉了，每天睡到半夜身上总是发热，汗水把衣服都湿透了，脑袋里也总是翻来覆去的像放电影一样，胡乱的想着乱七八糟的事，一直到天亮，那种心的煎熬和心痛，真的让人不敢承受，初八的下午我已经在返回广州的车上了，接到你的电话，听到你的声音，从你讲话的声音里我已经感觉到你的声音好憔悴、好苍白、好无力，你说听到我的声音就想哭，你那带着哭腔的声音让我在车上心如刀绞，我害怕在车上会控制不了自己的情绪，我只能匆匆和你挂了电话，心里的那种难受，我真的忍不住想马上要下车，车上那种压抑的感觉真的让人喘不过气来，我真的不知道该用什么语言去形容这种锥心刺骨的疼痛，我一个大男人都有这种忍无可忍的像要爆炸的感觉，想想你一个女孩子，在家里的那几天是怎么过的，现在想起当时的这种历程，我的心口现在还在隐隐作疼，这篇文章写到这里已经快凌晨四点了，小艳，你知道吗？写到这里，也回忆到了这里，此时此刻我还是有一种想哭的感觉，这种滋味真的让人拒之不及，唉……
等你回来后，却又害怕看到你，我知道在我和你父母之间，你一定会选择自已的父母，我也不会怪你……我能完全去理解你，我也知道你虽然回来了，但是你也不敢直接和我讲我们要分开的事，2月13日的晚上你托人送来的剌绣，让我突然有了一种清醒，看到刺绣上“珍爱一生”这四个字，我觉得真的应该为你做些什么……，忍着痛，我要帮你把你不愿意说的话说出来……
——如果爱你，我不会让你为我感到为难；
——如果爱你，我不会让你去痛苦的选择；
——如果爱你，我应该放开你的手，给你自由；
——如果牺牲我们的感情不会再让你那么痛苦，不再让你流眼泪，我愿意离开！
当天晚上给你打电话时，你一听到我的声音就哭个不停，我知道你有多伤心，我的心也有被针扎的刺痛，电话里我们谁也没办法去控制自己那种哽咽的情绪，虽然我装得很坚强，但我们真没办法用语言去说再见；我听从了你的建议发短信，几个短信的回复中，一段唏嘘的感情烟消云散，化为泡影，当初的点点滴滴、恩恩爱爱已成镜花水月，感受到短信那头的你，这种悲伤让人心头真的在淌着血，一个晚上就在这种悲悲戚戚中过去了，第二天我真的没办法去上班，心底的那种悲调让我没办法走出宿舍的门口，因为心里承载着太多的眼泪，怎么都擦不干净……我没办法去面对，我一定要给自己一天的时间去劝慰自己，如果调整不好自己，我真没有勇气去面对以后的生活……
情人节这一天，真的让人好难忘，所有的有情人都在这一天憧憬着爱情的美好，而我却像一匹受了伤的狼，一个人静静的舔着伤口；这一天我的思想在激烈的碰撞、交锋，我不知道我要寻找一个什么样的答案，给自己找了无数个不用悲伤的理由，但却没有一个理由可以减轻心里一丁点的痛苦，我真的在很努力的尝试丢去这些烦恼，我也想让自己能洒脱的去面对这个结局，但我却做不到让自己不后悔……
后来我开始想，放开你的手这个决定真的是正确的吗？一想到这个问题身体里就涌出了一个强大的声音，让我不能放弃，如果一份爱情不能去坚守，那就不叫爱情，生死都可以不去计较，还有什么理由一定要选择分开，突然间我发觉自己是一个很可悲的小人物，也突然间有点藐视和瞧不起自己，为了一个不算理由的理由和自己最心爱的人分开，表面上看是大度和自我牺牲，其实只不过是一种虚伪的生活态度；我也一直觉得自己是一个至情至性的人，如果就这样放开你的手，我真觉得我不配去谈这份感情，想通了这些我决定要做一个有信仰的人，我要重新去找回你，我也知道你也同样在忍受着心灵的煎熬，我觉得我们真应该为自己活一次，我真的没办法去想像在以后没有你的日子里，我将怎样去度过……
以后自己还能再去爱一次吗？真的爱不起来了，我真的怕了，我也没有另外一个三十年再去寻找一个更情投意合的人了，真正的爱对于每一个人都只有一次，一旦错过，终此一生也不会再出现，以后不管你遇到谁，就算去爱也会有所保留，因为曾经爱过也受过伤，爱得不纯粹也就失去了爱的意义，我不想让自己有遗憾，我真没有办法放开你的手，我也知道你内心深处对我的爱有多深，“执子之手，与子偕老”真的不是一个传说，记得我以前给你讲过的那句话“既然同命，不妨携手”我们真的有共同的命运，我们也找不到不能在一起的理由，因为你真的已经溶入了我的血液，这一辈子不管是好是坏咱们是真的分不开了……
在宿舍的这一天一夜我终于悟透了这个道理，带着对爱的执著和信仰，在2月14日的晚上我发了一条短信给你，希望能见你，你能来我的宿舍，就证明了我们的坚持是有道理的，我也非常感谢你在情感上的付出，因为有你的坚持才让我相信人间真的有真爱，我们是幸运者，经历了分离、苦痛但终没能分开，因为经历了苦痛更让我们坚决了不离不弃的决心，原来信仰也可以如此美丽！
我们的故事还在继续，也许未来还会遇到很多考验，但我希望能与你一起去承担，我不想去向你保证你将来会有多幸福，但我能保证从现在开始，我要让你每一天都能幸福，这是我每一天都要为你做的事！
这篇文章先在这里结束，但你我的故事永远没有结尾，让我们每天都去更新这个故事，我希望在多年后在你牙齿掉光的时候，再看到这篇文章还能感觉到温馨！
因为一篇文章“我爱你，但我父母不同意”而让我也心思如潮，我也希望我们的故事也能和别人一样美丽！
2011年2月19日凌晨5点10分写于坚仕达宿舍
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