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又是一个清明节，每到这个时候，就会想起逝去的亲人，父亲在我将近23岁生日的时候，狠心的结束了自己的生命，这个打击我永世难忘，也给我的心里留下了一道难以磨灭的负疚感。13年过去啦，在我的心底永远有这么一道痛，不敢触及，却又不能忘却。1998年的5月14日，一个彻骨难忘的日子，那天晚上的5点多钟，我正在学校开会，传达室的人敲门叫我接听电话，当时我有种不祥的预感，因为在这个时候，如果不是很紧要的事情，是不会有人往传达室打电话找我的，我接起电话，应验了我的预感，大姨急促的声音传了出来，“快回来吧，出大事啦！……”任凭我再怎么问，已经是泣不成声的听不懂任何语句了，我的心都提到了嗓子眼，会发生什么事呢？来不及多想，我骑上车就往妈的门市跑，到了门市，已经围了一些人了。有个大爷，朝我说：“姑娘你家出大事了。”还没进门就听见妈的嚎哭声，我一下子明白了，是爸，是爸出事了。这时候，大姨红肿着眼睛走过来，说：“去看你爸最后一眼吧！”我的天啊！什么叫最后一眼？中午我还看见他的，他还好好的，怎么叫最后一眼？大姨的断断续续的夹杂着哭声的话语里，我听明白了，爸自缢了，我的脑子一片空白，就在妈门市后面的库房里，那间不足5平米的小屋里，我晕晕呼呼的要和大姨去看爸最后一眼，但就要到那间小屋的时候，我胆怯的退缩了，我不敢，我害怕，害怕看到爸绝望的面孔，我害怕……
对爸的离去，我好内疚，想到中午接到妈的电话，妈在电话里风风火火的说，“你赶紧来一下，你爸又犯疯了！”我一听心里就冒火了，在上着班呢，啥大不了的事啊？骑上车去了妈的门市，看到妈在哭，爸恍惚的坐在角落里，爸患有小脑萎缩，行动有些不灵便，口齿也不太清楚，我不分青红皂白就朝爸吼了一句，“又怎么啦？能不能让我踏踏实实的上班啊！”还说了些什么现在也不记得了，只知道语气里充满了责备，充满了不耐烦，在我转身要离去的时候，看到了爸的眼神，极其失望，极其绝望的神情，我的心被刺了一下，有些觉得自己的话不妥，但年轻气盛的倔强、不肯回头让我为此背负了一生的愧疚。我让大姨自己过去看爸，我不敢，我满脑子都是爸绝望的眼神，我怕看到他没有生命的面孔，怕触到那冰冷僵直的身体，我从心底的怕，从心底的自责，是我中午的话，中午的态度坚定了爸的离去，我感到彻骨的寒意注满全身，我不知道爸当时怎么下的决心了却自己的生命，但一定是彻头彻尾的绝望，没有任何指望才如此决绝。我哭得没了眼泪，心痛得无以附加，后面发生的事情大人们开始待着我操办，我一下子从一个没啥忧愁的小孩变得执掌家中一切的大人，因为是长女，爸的后事当然是我亲手料理。在送爸最后一程的灵车上，我目光不离爸的棺木，才几天时间，和爸就阴阳两相隔，人啊！“生死就这么一口气。”这是爸说过的话，今天就真的成这样了，我无声的哭泣着，灵车从长安街由东向西，这条路的尽头就是爸工作的地方，几十年了他每天必经的路线。我们小时候，爸为了能照顾我们姐妹中午的饭，宁愿放弃舒服的朝九晚五，申请上夜班，爸不会用语言来表达对孩子的爱，只有默默的做着一切，那时候我们小，不懂事，爸上夜班中午要午休，我们还经常嬉戏打闹，让他这一觉也睡不成，但他从来不对我们发火，是个极其大度的人，每到周末，他必定倒了班带我们姐妹出去玩……爸走了，带走了病痛，带走了对女儿的温情，带走了一腔绝望，留给我一个与事无补的遗憾和内疚。
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