【www.wfmzgg.com--原创文章】
我们的故事，发生在2009.07.05 ,却在2010.08.03彻底画上了句号。俩个不该有交汇的轨迹，一段在开始就蕴含着结束的网恋，一段飞鸟与鱼的爱恋……一万多的荒唐言记录着那些荒唐的过去……
2009
我一直在等你，等你……却等到我关上了心……以后我都不会再恋爱了，要用一生去执着于我的理想，那个环游世界的梦想一直以来不曾动摇过，直到遇上了你，让我有了停靠的念头……其实一直以来好想给你写一封信，但是提起笔又不知从何说起，也不知道它能不能穿越我们之间间隔的空间距离平安地到达你的手里。看过爸爸妈妈恋爱时的书信，挺羡慕他们俩的爱情的，俩个人从相爱一路相互扶持地走来，一直到老……这是我所追求的，但在理想面前这种平淡的幸福显得如此渺小。遇上你后，我曾经幻想你就是那个陪我慢慢老去的人，我们一起牵手走过人生中的风风雨雨，直至老到哪里都去不了，仍能坐在摇椅里慢慢聊。但想象总是与事实事与愿违，从那封寄不出的信开始，我就知道你给不了我想要的那个关于浪漫的故事。好傻，直到我感觉你真的走远的时候，才发现原来我还有好多话没对你说，有人说“爱一个人就是在拨通电话时忽然不知道说什么好，原来就是想听听那熟悉的声音”不知道你是不是这样，如果是，那么我很开心，因为我爱的人也爱着我。忽然想起我们之间有好多约定，还有很多本该用一辈子去完成的事，用一辈子去诉说的话，但是因为我的任性把它们都耽搁了，对不起！也许多年以后我会把你淡忘，但也许你早已占据我心中唯一属于你的地盘，一直伴随着我归于尘埃。你的幸福快乐会是我一直的期盼，不管过去，现在还是将来……我不敢奢求在你心里占据一个空间，因为要把那些更多的空间留给那个真正可以代替我去照顾你一生的人。你一直问我为什么要追问你过去的她，我只想要了解一下那些我不曾参与过的过去，我爱你的一切，不管它是精彩还是平庸。遇上你之后我很喜欢一句话“非宁静无以致远”，想不到诸葛亮几百年前的话竟然预示着几百年后我们的相遇；也许你还不知道吧，你就是我上Q的理由，每次看见你不在，我都会隐身或者忙碌，有时候我只想要被你打扰。你的一言一语都会触动我的神经，所以喜怒哀乐都与你有关，日记的页页都是关于你的一切，我真的很在乎你，比在乎我自己更在乎你。你每次的不告而别都让我担心，不知道你到底发生了什么事，直至你现身，在责备你的同时其实我暗自窃喜，因为你平平安安的，过得很好。我不怎么主动联系你，因为很怕你像烦妈妈那样烦我，我想给你自由，但是我却要知道可以找到你的方式，那样我才会心安；我总是说自己长得胖或者不漂亮，其实我只是怕在你眼里我不够完美，让你在朋友面前没面子；当我问你等不等得起五年的时候，我最想听到的是你对我说“一辈子那么长，等你几年算什么”；其实就算分开，我依然很想做你避风的港湾，累了困了回来停歇，但是你却要把我推开，我不愿意，但是却必须尊重你的决定！我真的很想对你说“谢谢你，老公”谢谢你带给我的这种心动与心痛的感觉。我不是一个轻言放弃的人，但是这一次，你的离开让我没有了坚持下去的动力。好傻，也不知道你会不会看到这些荒唐的文字，我想对你说的何止这些，还有很多很多……你说要我精简，有一些东西是简不了的，它每一句都是发自内心，尽管于你而言是废话。说一声再见，也许像你说的不会再见！安了，我的2009，还有曾经那个我的你……
2010.2.15
今天想起你的时候，笑了……心觉得好甜好甜……
但是突然感觉到最近你似乎不怎么开心，笑意消失了…… 我要怎么做才能让你会意地笑呢？！
一直在想是不是我的爱成为你的累赘，如果是这样，我愿意，可以给你自由，只要你开心就好……
你的快乐一直是我的追求，不管是过去，现在，还是将来……
2010
写给你的：
结束一天的学习生活，从图书馆回来，洗个舒服的热水澡，然后呢，坐在电脑旁，一边听着音乐，啃着苹果，一边给你写信。想着你看到它幸福的笑容，我的嘴角就会微微上扬，甜甜地笑……
今天天气好好，吃完晚饭，在校园里漫步，看着校园里美丽的一花一草，突然好想好想和你说说话。想打电话给妈妈，然后叫你听。但是想了想，还是不要了。爱你想你而不打扰你，这是我对你全部的温柔……
对了，不知道你有没有饭后吸烟的习惯，如果有，要改了哦！饭后马上吸烟，使肺部和全身组织吸收烟雾的力度大大加强，致使烟中有害成分大量被吸收，对呼吸，消化道都有很强的刺激作用，会给人体机能和组织带来比平时吸烟大得多的伤害！呵呵，以上是我今晚看书发现的，老公要注意健康哦！
唱首歌你听：
《牵手》
因为爱著你的爱
因为梦著你的梦
所以悲伤著你的悲伤
幸福著你的幸福
因为路过你的路
因为苦过你的苦
所以快乐著你的快乐
追逐著你的追逐
——
因为誓言不敢听
因为承诺不敢信
所以放心著你的沉默
去说服明天的命运
没有风雨躲得过
没有坎坷不必走
所以安心的牵你的手
不去想该不该回头
——
也许牵了手的手
前生不一定好走
也许有了伴的路
今生还要更忙碌
所以牵了手的手
来生还要一起走
所以有了伴的路
没有岁月可回头
——
对于爱情，重要的不是以什么方式开始，重要的是在爱的过程中懂得去呵护与珍惜。哪怕如微风兴起于青萍之末，一样可以芳香永远
2010.3.13
写给你的：
熟悉的旋律回荡在耳绊，依然记得，你为我唱的第一首歌—《一生中最爱》……
终于，终于鼓起勇气给你写这封信了。是的，我想你了，很想很想，眼泪一直在眼眶里打转，但，就是强忍着不让它掉下来！想你，却不能告诉你。想你，却不敢打扰你。想你，却只能一遍一遍地想，什么都不能做。想你，只能无奈地一次次地拨打那个暂停使用的号码……
不知道从什么时候起，喜欢把生活中的点滴告诉你，开心的，不开心的；不知道从什么时候开始，总是会不经意地想起你，然后会淡淡地微笑；不知道从什么时候开始，总喜欢有事没事打扰你，听听你在不同时间段，干不同事情的声音，然后由你的语调来决定我的心情；不知道从什么时候开始，喜欢对你耍小脾气，然后期待着你会哄我；不知道从什么时候开始，喜欢让你来叫我起床，听到那一声声呼唤，心里觉得好甜好甜；不知道从什么时候开始，对你形成了依赖；但，又不知道从什么时候开始，想起你，心里总有一种失落，一种惆怅……
遥望正在我们之间那正在奔跑的距离，也许，有些事，注定只能遥望，永远无法抵达彼岸。有些人，不是你想要和他一生厮守就可以如愿的，就像你一样！
好想好想用承诺的绳索把幸福绑紧，但是我知道，时间会让爱逃的幸福嬗变成伤害。五年，真的很漫长。连我都在它面前感到茫然，更不用说你了。追求近在眼前且可以把握的幸福，如果我是你，也会选择她的……那一天晚上，你告诉我你的选择。心，真的好痛，一夜无眠。有那么一刻，好恨你！但，释然了。金金在你空间那段话说得对：爱一个人，是希望他幸福快乐，而不是只想着自己能和他永远在一起。如果能给你幸福的那个人是实实在在的那个她，我退出。给你爱的自由，这是我对你的温柔。有时候，真的希望我是她，陪在你身边，好好爱你，好好照顾你。可现实，她是她，我是我。我取代不了她，她也成为不了我。说真的，好害怕你会爱上别人，和她在一起，给她所有的呵护而丢下我。想起你们会甜蜜地在一起就觉得好心痛。但是，我又是那么地想有人可以替我好好地去爱你，替我陪在你身边，不让你有一刻的孤独与无助！尽管是那么地不舍，尽管想大声向全世界宣告，你只能是我的，但，依然祈祷着她的回心转意……
那天，妈妈打来电话，说天冷了，要穿多点衣服。我想到了你，印象中你总是感冒，天气变冷了，好想提醒你注意保暖，不要总穿俩件那么单薄！可，你，在哪呢？依然，在继续着你的失踪……这，就是你爱我的方式？！
10天了，以为习惯了没有你的生活，但总会在不经意间就想起你……看以前发给你的邮件，看你写给我的日志，才发现总有一种心情是无法忘怀的。
夜深了，给你讲一个故事：有一天，天爱上了海。可是，空气阻隔了他们，使他们无法相爱。天哭了，泪水落在了海里。即使不能相爱，天也要把灵魂托给海。从此，海比天蓝……一直希望，你，过得比我好！
依然，21克！夜，安了！
2010.3.14
写给你的：
其实，就这样，淡淡地思念，也挺好的… 只要知道远方那个我爱的你过得很好就行咯，嘻嘻……
呵呵，今晚好开心丫丫。老公，清明节去你家拜山，O(∩_∩)O哈哈~见见李家祖先啦啦~~
老公仔，晚安！
2010.5.8
好累好累，整个身心都麻木了。你的分手那么突然，突然得让我猝不及防。知道么，昨晚是怎样哭着一条一条地删除我的晚安；知道那种心痛得窒息的感觉么？知道眼泪是怎样不听使唤地一直往下掉么？知道不得不割舍某种心爱东西的不舍么？就像，心，被残忍地挖空了一块，永远无法填补的伤害。
昨晚，突然间有一种很害怕的感觉，一种莫名的恐惧感，和小时候对法轮功恐惧的阴影一样可怕，瞬时间感觉是那么的无助，就像是刺猬突然失去了它赖以生存的刺……
我才刚说自己是那么地幸福，才刚那么害怕失去，才刚那么小心翼翼地想要留住拥有的一切，但，它，还是走了。才知道，有一些东西，不是你想要得到就能得到的，不是你想挽留它就不会离开了的。
从上大学开始，你就一直都在，现在，你要离开，于我是那么地不习惯，就像还没有习惯没有了爷爷的生活。真不明白，为什么活着的人也不好好珍惜彼此！好吧，我说过，会尊重，只要是你的决定;好吧，离开，你说的对我不够好;好吧，分手，你说的你给不了我要的幸福，你说的你不适合我，你说的不后悔，你说的一个人挺好……
是你，教会了我爱，又教会我放弃。其实我知道现实中的你是怎样的，爱上的是你的全部，原原本本的你，不加修饰的你，而不是你口中的想象中的你。早就告诉过你，21克，是超乎了灵魂的爱！
如果是我束缚了你，那好，我还你原来的自由。
想起你，就想哭，好了，不再想了。
2010.5.14
最后一次：
终于，还是变成了你的回忆。
有些人，一旦错过就不再；真想知道你将怎样回忆我，带着笑或是很沉默？
下辈子，不管爱与不爱都不会再见了。
罢了，不想再说什么了，只希望你过得好。
静致远
寴筆
2010.5.14 16：26
俩条相交直线
只能在一个平面延伸
相交，离开
无法抗拒
生活预先已经设定好既有的轨迹……
2010.5.29
亲爱的老公:
对不起,我后悔了. 我不要和你离婚,永远都不要!.
您的老婆
2010.5.29
2010.7.5
亲爱的：
今天是2010年7月5日，我们认识一周年的纪念日哦哦~~
别管以后将如何结束
至少我们曾经相聚过
不必费心地彼此约束
更不需要言语的承诺
只要我们曾经拥有过
对你我来讲已经足够
人的一生有许多回忆
只愿你的追忆有个我
静藽筆
2010.7.5
2010年5月27号00：16
也许，有的人真的可以白头偕老。
2010-5-28
今天上《组织与胚胎学》，教授给我们讲胚胎的发生与发育，还现场示范母婴喂养，好形象生动，哄堂大笑。我想，要是你在这就好咯，我们一起感受一下生命形成的奇妙，然后好好的培育我们的下一代。嘻嘻…
2010-5-29
喜欢你那唯一的小婷，
喜欢你亲切地叫我老婆，
喜欢你生气地叫我的名字，
喜欢你笨笨地还叫人家笨蛋，
……
呵呵，突然想起金金的留言，“每一秒都那么地想讨厌你”，
其实呢，我也想每一秒都讨厌你滴，可就是每一秒都那么地喜欢你。O(∩_∩)O
今天啊，想起昨晚和你视频你那傻样就傻傻的笑，哈哈~~为什么我笑你也会笑呢？！因为丫，你喜欢我，嘻嘻~~
在想啊，当我们老去时呢，你会搀扶着我，一起在小路上散步。你会给我讲我们的过去，每一次都用柔情似水的声音，没有人在时，你会亲吻我长了皱纹的嘴唇，或许你还会叫着我年轻时的小名，让我感觉那些失去的岁月就在眼前。可我们都知道，我们都老了，我们一起度过了琐碎的一生，柴米油盐的一生，平淡的一生，幸福的一生。你陪了我一辈子，用了自己的青春。我感激你，珍惜你。因为，你是我老公，我是你老婆。这世上，只有我可以这样称呼你，你是我的唯一，你弥足珍贵。
2010-6-1
想起你，很开心很开心~~
很想很想打电话给你，听听你的声音，可过于频繁了，怕换来你的不在乎，换来你的不屑，所以，只有默默地想了。
2010-6-2
今晚发信息给你，说我胃痛，没吃晚饭……而你的回复只有那个短得让人心寒的“晚安”。也许，真的如你所言，不该对你要求太多；也许，真的如关春蕊所言，对于不现实的东西不要太上心；也许，真的是我太童话化了。现实，总是残酷地不留余地！为什么，我要回头呢？！那时候应该离去得干脆点！
2010年06月18号00:58
妈妈去北京旅游了。
我知道，我的未来不是一个北京可及的！
幸福得连自己都有点妒忌，呵呵 @-@
2010-06-20
来月经了，肚子好痛好痛~~打电话给你，你正在睡觉，只是应付式地敷衍俩句~~原来不过如此。最关心我的人远远不是你！可为什么每次想起的都是不关心我的你！其实，我要的不过一句简单的问候，这样的温度你都给不起？！还是你不屑于！
2010年06月22号00:28
可知道，有些事有些人，停留在发生的那天不肯走…
2010年06月23号23:46
好想知道：你，是否，也如我想你一般想我…
2010-6-26-00:16
依然记得你说的你喜欢张杰的《我们都一样》，只是，听它的心情变了…
2010-6-26-13:26
I want to be your girl .A girl only belongs to you .And I want you to be my only one ……Is it hard ?
“还没好好的感受，醒着亲吻的温柔，可能在我左右，你在追求孤独的滋味；
还没和你牵过手，走过荒芜的沙丘；
有时候，我会相信一切都有尽头，相距离开都有时候，没有什么会永垂不朽。
可是我有时候宁愿选择留恋不放手，等到风景都看头，也许你会陪我看细水长流…”
2010-6-27-00:03
七天不联系，是对你的惩罚还是对我的折磨！？几天的手机关机，只是想要你紧张一点点，在乎一点点罢了，而你，知道吗？或许，你从未曾拨通那个电话！
如果，你爱上了其他女孩，请告诉我。尽管会心痛得窒息，我想，我还是可以做到成全你们。
2010-6-28-00:11
He is just a kid ! What am I looking forward to? So just forget about everything about him, you two won’t have future !
I hate you so much !
2010-6-29-00:27
第九天……也许永远没有了尽头，即使只是一声再见你都吝啬！
现在的我真不知道再以什么心情来面对你。生气？若无其事？分手？还有在重新联系的那一刻表现出惊喜与意外？
2010-7-1-00：48
对不起，我真的好想你~~
2010-7-4-00:37
我以为我不可以，原来，我可以。谢谢你，让我学会去遗忘。
“你都如何回忆我，带着笑或是很沉默；后来，我终于学会了如何去爱，可惜你早已消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不再。永远不会再重来，有一个女孩，爱着那个男孩。”
2010-7-5
7.5—我们的周年纪念日。终于听到你的声音了，整整15天！可，又是你的“我要上班了”！
2010-7-15-11:43
梦见了你叁回，也许，以后再也不会了。
只是，偶尔会回过头来，祭奠一下那些逝去的过去。
以后的每年只有三天会想起你——旧6-30；旧7-23；新7-05{我们的周年纪念日}
2010-7-21
从2010-6-20开始，只有7-05和7-06说过俩句话，一直我们，都在彼此沉默，也许，你早已忘了我，也许，你是真的爱我，因为给不起我要的温度，因为不忍心伤害我，因为你自己认为的你不够好，所以选择了逃离。
真的，我不恨你，不怪你，反而感激对我的果断，感激你对我的好，感激你对我偶尔小脾气的容忍，有时候会莫名其妙的很想你，我想，我是真的爱上你了。如果可以，我真的会不顾一切的追随你。可你，把我丢下了。记得很早很早就对你说过，爱一个人不一定要拥有，想不到会把它用在你身上。也想不到有一天真的要放开你的手。想到未来的路上不再有你，心里总感到一阵惆怅~~
我们本是俩条不该相交的平行线，一旦脱离它既定的轨道相遇，只能是错误的延续~~谢谢你，逃离了脱离的轨道，回到了属于自己的轨迹中。只是，在逃离的那一刻，你有没有一丝丝的留恋，对我。
我真的好想你，想你的一颦一笑，想那晚视频里傻傻的跟着我笑的你。你说我像是一个小孩子，也许，只有在你面前，我才是一个小孩子，傻傻笨笨的孩子。可你，也是一个孩子。呵呵，俩个笨蛋，一个芋头，一个番薯。
虽然荒唐，依然感谢那一次相交。
平面上的俩条相交线，注定只有一个交点，从此forever apart ~~
2010-7-22
任凭弱水三千，我只取一瓢饮。
不是不会遇到更好的，只是已经有了你。
2010-7-23
我问你，有没有想我，你说一点点。突然发现，有时候，时间真的是个很可怕的东西，曾经怎样的刻骨铭心在它面前也只剩下苍白！你真实的履行了你那一句“时间会把一切淡忘”。可，我喜欢一样东西，会很久很久；我认定一样东西，不会轻易放弃。而对于你，对于不再爱我的你，我该不该放弃？
2010-7-24
记得你说过，一个男人为了得到一个女人，会不择手段。我问你有没有不择手段过，你笑着说有。那么，是不是为我？
2010-7-25
你，相不相信飞鸟与鱼的爱恋？
还记不记得我对你说过的那个故事：有一天，天爱上了海，可是空气阻隔了他们。他们无法相爱。天哭了，泪水落到了海里。即使不能相爱，天也要把灵魂托给海。从此，海比天蓝。
你说过的，一个人挺好。如果真的很好，我退出。如果不是很好，去找一个自己真心爱的人，在你无助的时候帮助你，在你孤单的时候陪伴你，在你彷徨的时候引导你，在你累了的时候让你停靠，在你想要放弃的时候鼓励你，在所有人都不相信你的时候依然支持你，相信你，在你一无所有的时候依然对你不离不弃…也许，俩个人会更好！虽然不能接受，但至少，我可以做到祝你幸福！过去，你有烦恼，总不肯告诉我，你说不想我也不开心。可是，既然选择了你，就选择了和你风雨同舟，选择了和你一起去承担一切！你没有权利把我推开！所以，学会和以后你的她一起面对一切，爱你，真的会爱上你的一切，接受你的一切！
2010-7-26
吸烟对身体不好，如果可以，慢慢戒掉。酒吧工作经常要熬夜，高强度的音乐对耳朵也不好，如果可以，辞掉它。去找一份让家人安心的工作，虽然钱少了点。要知道，还有东西比钱更重要。我希望，你可以健健康康的！还有，多点给阿姨打电话，最关心你的人是她。
2010-7-27
今天是旧历6月16，想想，阿姨的生日也快到了，还有十天。那天，如果可以，回家陪她吃顿晚饭，挽着她的手去散散步，陪她聊聊天，对她说句“妈，辛苦了，生日快乐”，我想她一定会很开心，胜过一切物质上的礼物。
好奇怪，又是个没有6-30的一年！
2010-7-28
没有你在，总是习惯了隐身。你在，却只是望着你的头像发呆，但，不敢打扰！怕，换来的又是沉默！
2010-7-29
今天，舅舅叫我考研，又会是一个俩年。那时候，你应该有了自己的妻了吧！或许，还会有一个可爱的小孩。你们，会很幸福地在公园散步…你，会不会很爱她，给她全部的温柔而忘了曾经我的存在？
李宗远，你会很幸福很幸福的，我相信。
2010-7-30
今天晚上，忐忑地去找你。到了，一个人在酒吧楼下徘徊了好久，心一直跳得好厉害！好想走，可又好想见你，好想和你说会儿话…终于，拨通了你电话。许久，阿海先下来了，我躲在他背后，不敢看你。然后，看见你从门口出来，看见你的第一眼，好熟悉的感觉。它告诉我，就是你了。可是，不知道为什么，莫名的好紧张，一句话都不会说。以前记得我问过你，要是我见到你没话说怎么办，你笑着说那就你问我答。可现在，你就那样坐着…你同事也出来了，她们笑着和你开玩笑，你也傻傻得笑了。第一次这么近看见你的笑容，真的好甜，好可爱。可是，你不是在对我笑…好想牵牵你的手，和你一起走走，说说话，就这么简单，可是，你给我的，连15分钟都没有！
……
最后，一个人在广场发呆，看着人来人去。打电话给阿姨，告诉她我真的很喜欢你。但，我想，或许，一切都结束了。因为你不喜欢我！
2010-8-1
哥说过，如果他不喜欢的人喜欢他，他会不快乐。我想你快乐，所以要学着不去喜欢你，不想给你任何束缚。
有时候，夜里醒来，一次次地拨那个电话，可也只能是空号了…明知道是空号，明知道你不会再看见那些荒唐的文字，但还是会一如既往地发信息给它，只因为，不知道从什么时候起，它成为了我的一种寄托…
2010-8-2
虽然我们从没真正地在一起过，可我感觉你一直陪在我身边…
爷爷去世时你说的我还有你；你和家里吵架我陪着你；我们一起傻傻的隔着电话电话一起唱K，还记不记得“你问我爱你有多深，我爱你有几分，我的情也真，我的爱也真，月亮代表我的心…”呵呵，你说过的在我们婚礼那天为我唱《童话》，我们一起约定幸福和快乐是结局；你哄我睡觉，你叫我起床；你给我看小时候小小的可爱的你，还有给我看你煮的那些看起来不太好吃的鸡蛋腊肠饭；一起看着同一轮明月，听同一片蛙叫；一起哄妹妹叫我二嫂；我静静地在电脑上看你打机时专注的样子；一起莫名其妙地傻笑；一起听彼此刷牙漱口时的声音;一起……一直，你都在！可，以后，要去习惯没有你的生活了…某人说过，感情是不能强求的，所以，我给你自由！
2010-8-3
对于你，我已经做了最大的努力去挽留。现在的我真的好累，不想再去纠缠了。
以前你打电话给我，说打第七个我不接就不会再打。而我，会一直打一直打，直到真的真的要放弃。一直都没有记手机号码的习惯，除了我爸，也只有你的，能牢牢刻在我脑里。也不知道为什么，15119490603这11个数字好像成为了我生活中的一部分，不可分割。永远其实可以很远，有一些人真的可以一辈子相守的，只是你不愿意相信罢了。
一直，我都很相信你，尽管有一些谎言是那么地明显，尽管我早就知道事实，但仍愿意去相信，只是因为它是你说的，只是因为你说过你的谎言是善意的…
过去，总是一生气就说分手，总是一生气就不顾后果地把你删除，因为执着地相信你一定会哄回我的，执着地认为你一定会重新加我的。但上一次，我犹豫了，连一丝丝的肯定都没有，知道这一次删了就真的不会有后来了，所以，一直忐忑不安地保留着。可，是那么不习惯我们彼此在线时的沉默，那种沉默总让我心痛得窒息，我叫你，你不应；我给你留言，你也没反应，甚至连我自己都讨厌自己的纠缠了！总是习惯性的去翻有你的那组，尽管总是换来失落；总是习惯性地去你空间，尽管一如既往的空白与单调…可你，似乎从来不会去关心我的动态。也不知从什么时候起，你的签名档不再是为我，你的头像不再为我跳动。这一次，知道你不会再在意了，不会再加我了，想了很久，还是决定删除，因为害怕，害怕从它那得知你对别的女孩的温柔，给她全部的关心与呵护，我接受不了，不想和别人分享曾经唯一属于我的你，不想再为你哭了！
那一天晚上，发了那条信息给你之后哭了一晚，我告诉自己这是最后一次为你哭！可现在它又不争气地跑出来了。打了n次电话找你，好不容易通了，好不容易你就在旁边，却换来你的一句没空。好吧，相信你的忙，以为你会打回来，一直在等你…在关机的那一刻，终于，厌倦了这种没有希望的等待，厌倦了一次次没有回复的等待，真的累了…我知道，也许你也早就累了，从6.20开始。打电话想告诉你的是，9.2我要回学校，9.1生日，本来…现在看来是没有什么必要了。多么渴望，能依偎着你一起吹吹海风；和你一起去你说的卡座，安静的坐在一旁看你打机；和你一起去Baroque吃情侣套餐；和你一起回老家探望一下奶奶，或者一起去那座美丽的城市-南宁。我的生日愿望很简单，那就是和你一起过，可以没有蛋糕，没有祝福，只要有你。知不知道，你对于我而言，是任何人都无法取代的！
“爱一个人不一定要拥有”，可我真的好想拥有，但不得不放弃。曾经执着地认为要是一切都可以重来该多好，可是，现实总有它的无奈性。记不记得我对你说过的：“曾经沧海难为水，除去巫山不是云”，记不记得我的21克，如果将来有一个女孩对你这样说，请好好珍惜她，给她你全部的爱！呵，想起来，还真的挺嫉妒你说过的那个她，我想，让你那么倾心的她，一定很出色，对吧？
你来海陵，而且就出现在我家楼下，真的很惊喜！第一次，离你的距离那么近；第一次，那么真切地感受你的存在。可是…看见你你生气转身离开的身影，突然有一种莫名的失落感，挥之不去一直侵蚀着我…我很想很想见你，而不是现在。如果，不能以最美的姿态得到，我会选择放弃。对不起，我以为你会懂…可我忘了，你从来都没有关心过我，更谈不上懂！你生气了，我去阳江找你，可是你的一句“要上班”就叫我回去了，你表现得那么无所谓。想不到在脑海里预演了千万遍的见面场景竟然如此沉默，甚至还没平复下紧张的心情和你好好聊聊，甚至还没好好看清楚你的脸，甚至忘了我一直都想牵你的手…第一次，也许是最后一次了。我感觉得到，你不喜欢我。现实总是残忍得让人想逃，一年的守候终究抵不过那么一眼！
过去不止一次问过你，你喜欢我什么？“我喜欢你的心”这是你的回答。你问我喜欢你什么，我也不知道。现在，终于明白，我喜欢你的一切，不管是你不光彩的过去，混霍的现在，还是无法预知的未来；也不管是你的家人，你的朋友，你生命中的过客，我都喜欢。可你不是，你不喜欢我，你的喜欢只是那一瞬间的感觉，我也相信那种感觉真的真实地存在过，你真的爱过我，而现在你的感觉应该消失了吧，从很早就开始。也不知道为什么会这么不顾一切地去爱一个什么都没有的人，也不知道原来有人可以轻易地左右我的心情，控制我的情绪。有人说，每个人生下来都是单翼的天使，降落人间是为了找寻它的另一边翅膀，然后才能实现飞翔。也许你就是我认为的天使，而我，只是你所认为的曾经栖息在你生命中的过客。记不记得，你答应过我的，当你不再爱我的时候，一定会亲口告诉我，可现在，你为什么连这句话都吝啬，或许你早就忘了你的承诺！
总以为有那么一天，会成为你唯一的最美的新娘，总以为那些约定会有实现的一天，总以为我们会互相谅解，互勉地走下去，总以为陪着你一起慢慢到老，坐在摇椅一起看细水长流的那个人是我，总以为…可，它们再一次被耽搁，再一次被落下，但，不会再有下一次了。
我会学着去过你的一个人挺好，会努力为我的医学硕士奋斗，会努力地让自己变得更优秀，更优雅从容！也请你，好好的，为自己奋斗！
明知道不会再有交集，仍残忍的在一次相交后别离，这也许是平面上俩条相交直线的宿命！
也不知道从什么时候开始，喜欢上了句号的终结。
2010-8-4
今晚看《诡丝》，很恐怖，多希望你陪着我一起看。
最后，她说“我很喜欢你，可你不快乐。”
我哭了…
对不起，我真的很爱你。可是，你不快乐。
我放手，给你快乐。
非远无以致宁静
2010.8.20
看了他朋友-好的日志，觉得好讽刺，竟发现自己已俨然是一名旁观者了，原来要遗忘也可以这么快……
金金又来我空间了，可惜应该没有看到她觉得要发现的东西，因为我总习惯了把自己隐藏起来。
她怀疑我就是他喜欢的那个她，可惜，那只能成为过去了，永远，不会再有任何改变。
这场爱恋来得荒唐突然，去得也莫名其妙。
有时候会庆幸，他由始至终没有说过一句伤我的话，留给我的只有美丽的回忆，所以，我由衷地感谢他，真的！
2010.8.23
半年的时间能不能将我从你的记忆里抹掉呢……
半年后，是否沧海桑田……
半年后回来找你会不会失去了原有的意义……
这几天都梦见你，我们在一起，很甜蜜……
好不容易爱上你，我知道我是不会轻易放弃的。
只是，我要以最美的姿态得到！
半年后，如果你重新开始了新的旅途，我能做的只有下车，并祝你旅途愉快！
然后，不会再出现在你生命的列车里。
2010.8.24
“你问我爱你有多深，我爱你有几分，我的情也真，我的情也真，月亮代表我的心……”
不知道为什么，有种想哭的感觉……
2010.8.27
曾经好怕，好怕某一天分手后你的纠缠，谁知，最后纠缠的是我……
谢谢你对我的洒脱，谢谢你果断的离开，谢谢你最后让我开了口……
真的谢谢你！真的！
又是经痛，好痛好痛，很久很久没听到你的声音了，有你的一年来，还没试过离开的这么久……还真有点不习惯……
我想，你的一句普通的问候会比一切药都有效……所以，习惯性的每次不舒服都打电话给你，尽管你啥都不会……
真的好想你，好想你曾经在我耳绊的呢哝……
可是，再也不会回到最初了，我失去了你……
只想知道，你过得好不好，有没有，偶尔想起过我?
2010.8.30
忐忑地查了四级，高分通过，好开心好开心…
第一个想告诉的人是他，第一个想到分享这份喜悦的人还是他，全是他…一直都避免成为他空间的访客，只是不想让他知道我还那么放不下，可是，这一次，我会去他空间，留言：“我四级过了”，仅此而已。
突然，一个陌生的号码来了条短信“你去读书了吗？是我对不起你！”那一刻，真的想哭，我知道是他，终于是他！可是，我们都很清楚，某些东西已不再。我终于止不住问他，“你喜不喜欢我”，但结果还是没有答案的问题…还是那样，没有任何改变，我，依然是短信的终结者。
2010.8.31
三次经过RED，那么近的距离却仿佛离我那么的遥远…突然意识到，我们真的是俩个世界的人…飞鸟和鱼之间注定隔海相望…看到很多女孩白白瘦瘦的，很清纯，我知道自己要努力，为我！
再过一会儿就是我20岁生日了，在这之前收到了yl20岁的生日礼物，一只小兔子，一片四叶草以及他简短的祝福语“生日快乐，快高长大，乖乖听话，做个良医哈！--梁雅伦”这份礼物来之不易啊，用他第一桶金买的，还从深圳带回来，虽然呢，它的诞生过程掺杂了我的干预（我开口问他要滴，呵呵），但是呢，真的很珍贵！七年来的第一份礼物，我想，我会好好把它收藏起来，连同那一段干涩懵懂的青春…
2010.9.1
敲过12点的钟声，我的生日在预期中悄然而至…一直在满怀欣喜得期待着，一直还抱着童话般的幻想，可它却破灭得如此彻底，如此透彻…你说过，以后不管我们是否在一起，每年生日的时候，你都会祝我生日快乐…我相信，相信我们最后一次的约定，相信你最后对我的承诺…可是，你没有兑现。从来，你都办不到答应过我的事。从来，我都是在失望过后重新奢望！或许，不会再这么傻傻地为你等待与期盼了。
曾经以为是我的错，才发现，一直错的都是你。真的，是你对不起我，配不起我！
20岁生日这天，我哭了，为那逝去的誓言而祭奠，为那次荒唐轨迹的相遇而祭奠，也为过去懵懂的我祭奠…
12点钟声又敲过了，我们，都成了彼此的过客。
我相信，我会过得比你好。
2010.9.11
从阅览室回来的途中，看见一对亲密的情侣，才想起了你。
也只有你，才让我如此心动，这种感觉就算是六年前的他也取代不了，是那么的唯一。
我想，有一天，我会为你写下这个关于我们的故事，让它把过去尘封，为我们共同的回忆祭奠。
这本来就是俩段互不相关的青春。
2010.9.11
有时候，真的会相信所谓的心有灵犀：查完四级分数的时候最想第一个告诉的人是你，这时候你就发信息来了；昨晚从阅览室回来才想起你，你又发信息来了。
可是，也就是昨晚的信息与谈话，促进了我们之间的质变。你变了，变得让我那么陌生，变得我有些害怕。一直认为，你是一个进取的人，有大志，孝顺，会为自己的人生和爱的人负责。所以我选择了你，相信你，支持你。但，才发现，这只是我心目中的你，爱上的只是这样不现实的一个你。曾经以为我了解你的一切，可以包容你的一切，爱上你的一切…但原来，真的，你说过的，我们彼此都不了解。于我，你还是那么的陌生。难怪，宗文会为我们的分手而祝贺我，你哥也说我不值得再为你，你妈妈说她没福分有我这个儿媳妇。原来，我才是最无知的那位。
就算是童话，也有现实的一面，更何况，我们的故事没有童话般美好。是爱情就让它纯洁，这是我当初对你说过的话。即使没有了爱情，也不该让它沾上一点世俗的东西。你开口问我借钱！从来没有想过，没联系过后的某一天，以为从此了无音讯的某一天，以为相交线从此分离的某一天，你发信息来，说，你没钱，没工作，问我有没有！
好不容易愿意相信这是一段遗失的美好，好不容易偶尔想起你的时候嘴角弯起的是美丽的弧度，好不容易让我有了减肥坚持下去的动力，好不容易心存感恩地去怀念曾经的你…但你却将那一点点残留的幸福碎片毁灭得不留余地。我说，我有，但那不是你应该得到的，你可以对不起我，但请对得起我喜欢的那个你。意料之中，收到的是你生气的言语，“我是问你借！而不是问你要！没有就算了！”句句都像针一样刺进我心里，是那么的痛！我想，这伤，是再也无法痊愈了的。我们彼此之间话已至此，再也不会有下文了。对于这样的一个你，我也不想再有延续，因为一点，都不值得。从那一刻起，突然好想逃，逃得越远越好，远得从此不再有你出现在生命中。删了很多关于你的碎片，把关于你的一切彻底尘封起来，想把那段荒唐的记忆遗弃在过去的某一个角落。
曾经认为遇上你，爱上你是上天对我的眷顾，让我有你这么一个可爱，可等，可恨，可想的人。可是，现在却拼命地想去剪断一切关于你的记忆，好希望，从来就没有过你的出现！
既然离开，为什么连一丁点幸福的回忆都不留给我！
2010.9.15
空气中弥漫着压抑的气息，令人喘不过起来…
好无助的感觉…
好想你能在我身边替我分担一下，
让我知道我不是一个人，
让我知道一直都有你，
让我不再无助与彷徨…
可你，不再。
好想逃，
可，
能逃去哪？
没有你，
也就
没有任何一处是归宿。
ps:第一份社会兼职面试失败
2010.9.26
重装了一次，电脑里D.E.F盘里的东西全没有了…就连那一点点幸存的关于他的回忆也淡然无存…我手机的那些“朝花夕拾”，我保存的“那些瞬间”，我喜欢的那些电影与歌曲，全部在我促不及防的时候离我而去。才想起一句话：没了，才知道什么叫真正的没了。有些东西，你一直一位它理所当然地存在着，殊不知，有一天它会离去得如此突然，消失得这样彻底。而此时，懵懂的我们只能遥望它远去的背影，黯然伤神，却从来不会，在拥有的时候就学会珍惜。有些东西可以有备份，而人生，从来就只有一次。惜之…
2010.9.27
电话那头传来的是冷冷的敷衍，草草挂了电话后，望着茫茫的月色，心中一阵怅然。不过一年罢了，却早已物是人非。感慨于他当初的那句预言，真切地感受到现实的残忍与无奈。曾经怎样的刻骨铭心在现实面前只剩下苍白，而此时的我，那么地像一个乞讨者，一个放下所有尊严向他乞讨关心与怜爱的穷人，却，只换来他的不屑。当那一声升无情的“嘟嘟”响彻耳畔时，我后悔了。实在不应该对这样的人再有所期待。但，就算是乞讨，也是最后一次了。庆幸，最后一次，我展示给他的，是大度与全部的温柔。这样微笑的离开，留在嘴角的是美丽的弧度。至少，我没失掉风度。
2010.9.27
在这之前二十年的人生中，我遇到了俩个很不错的男孩，但同时也在错过着。始终没有勇气跨越朋友这条界线，也似乎我与他们的人生轨迹之间维系的只能是友情，再无其他，否则平行线会偏离，越行越远…在我眼里近乎完美的他们，却一直在坚持着高贵的单身。也许这就是所谓的宁缺毋滥。而我，在经历某些荒唐的事后，也将真切地奉承这句话。相信，灰姑娘就算成就不了与王子的童话，也总有那个一个真正属于她的灰小伙。也希望，我的王子会遇上他们的公主…
ps：那天看《来不及说我爱你》，突然就想到了这句话：爱到了最后，不是占有，而是成全。
2010.10.5
国庆长假，回了趟家…手机基本上处于关闭状态，似乎，这种状态从很久以前就开始了…从闸坡回来，在车上，望着窗外飞逝的斑澜，就想起了你，想你的生气时的声音，想你偶尔的孩子气…去了下空间，意外地发现最近访客有你，还有金金。她对我还是那么地感兴趣，因为她以为我还是你的她。但你的到来却是我始料未及的…那么，你得到你想要的信息了吗？有没有人会告诉你，我过得很好，真的很好…你呢？
2010.10.7
始料未及，拿起电话，竟然是哥打来的！哥的声音和你好像，好像，特别是他笑起来的时候…和哥东扯西谈，但是没有提及你，只有那么的一句“丫弟”的昵称一笔带过…原来是真的，以前你说家里人称呼你为“鸭弟”，那时我还不信，原来你说的是真的…也许，你真的对我有过那么认真的一刻，姑且就这样认为吧。
哥竟然打电话给我，很开心，至少他没把我当过客，至少他还记得我，至少我们还有一个相同的哥哥这最后一点的牵连…哥说我开朗，乐观，身上有一种气质。虽然不知道这是不是附和的言语，但，那么平庸的我也有了气质这个代名词。呵呵，也许真的会找到真正欣赏我的人吧。记得刚和哥视频，他就说我的眼睛很漂亮，而我也一直觉得我的眼睛还不错，嘻嘻…能这样一眼看出我优点的人也许也就只有哥了。不得不说，哥对生活好有洞测力！
ps:在大巴上，坐在我旁边的是一男孩，他的手臂表现的那么有力，好像你…一路上，我就在想，如果坐在
我旁边的这个人是你该有多好…我一定会牵着你的手，闭上眼睛，靠着你，相信，你会把我平安带到终点。
2010.10.17
知道么？我每天都在想你，想你的一颦一笑…
心理课老师说，爱情要建立在生理的基础上。而我们，什么都没有。也许是真的吧，我们之间没有爱情。可是你最后一次视频傻傻笑的画面在我脑海里挥之不去，也许是因为是我一直在刻意地不肯遗忘，想让那残存的一点记忆可以更长久一点，不让曾经我的你消失得那么彻底。
好多次，都想打电话给你。躺在床上，打上了那一连窜号码，可是怎么都不敢按拨打的那个按键，害怕听见你不屑一顾的声音，害怕你的轻视，害怕我成为自己所讨厌的那种人，害怕…结果每次都是想了很久再关机了。
第二天，想起自己最终没拨通你的电话，竟有那么一丝丝的庆幸。是的，你就像是我的毒品，一接触上就会上瘾，而我，庆幸的是自己又逃过了一次成瘾。
2010.10.19
以前，虽然荒唐，至少还有所期待，有所依赖，那时的我是幸福的…
而现在，连，荒唐已不再。
2010.10.20
走在校道上，风儿吹呀吹，有时候会忘了自己将要去哪，将要去干什么…
原来，风儿还有这样的力量…
要是它能将关于你的过去都吹走，那该多好，可，也许这也并不是我想要的。
有时候会笑叶公好龙之痴，孰不知我竟也在上演着这可痴的一幕。
2010.10.20
在我忍住不去打扰他的状态下，他终于发信息来了。其实一切真的很简单，他没那么复杂，我也没有必要非要将它复杂化。哥说的对，真的只是我想多了罢了。
2010.11.02
y：
猝不及防地从宗文那得知原来现在的你并不是一个人…在这么短的时间，在我还没来得及全身而退，还没来得及卸下武装，位置就被别人堂而皇之地取代。她一定很好，是吧？宗文说她长得还可以，那就是很可以了。你喜欢她？有多喜欢？甚于曾经对我的？那么，你会不会向她提起曾经的我？又或许，你会将记忆尘封，否认我们的过去，将那一点点零星的点滴无情地遗忘在过去。是的，我知道你会。于你而言，我们之间根本就没有过去，更谈不上所谓的爱情。记得我对你说过，“如果我变成了你的回忆，请不要向你的她再提起我。因为我不想在与她的比较中得到你对我的否定。”于我而言，那是唯一，不允许任何人亵渎，即使是你也不行！
你给不了我要的永远，我成为不了你要的完美，我们这俩条直线相交后就这样错开了。如今，你遇上了你的她，她就陪在你身边，给予你无尽的温柔与关爱照顾。说真的，我羡慕她，嫉妒她，觉得这样的她一定很出色，也一定会很幸福。有她的陪伴，我相信你也一定会过得很好！
我给过你的，再也给不了别人；可你给过我的，却是这样的廉价。
J
2010.11.03
y:
依然喜欢每天静静地给你写点东西。有些话，只想对你说，也只能对你说。即使你对这些一无所知，但我还是要写，不奢望有一天你能看见，能了解，能体会，也不求再得到你的一丝丝怜悯，我不需要。只是，我要把那些零散过后的一点一滴拾起来，写给过去我那21克的你，也写给未来的我。如果将来的某一天，你收到一个陌生永恒女人的来信，会不会，在思索的片刻后想起曾经还有过那么的一个我…
也许若干年后，你身边的女人如同走马观花，你会喜欢她们，她们也许也入口中所言喜欢着你。但，有一点我很清楚，我的和她们截然不同。有一种爱，始终不曾变过；有一种爱，总是在背后默默祈祷，不求回报；有一种爱，会见证你的永远有多远…
j
2010.11.05
y:
能不能告诉我，还有没有努力的必要？
j
2010.11.06
y：
不知道为什么，每当冷了的时候就会想起你，就会想抱抱你，就会觉得如果你也在，哪怕是给我一点点手心的温暖都可以抵御整个寒冬.
是的，我就是放不下；
是的，我就是看不开；
是的，我还喜欢你，李宗远！
j
2010-11-14
你说：你很烦，因为你妈不喜欢她，叫你和她分手。你说你喜欢她。
可具有讽刺性的是，你为什么要告诉我呢！
我可以做到成全，因为正学着去遗忘！可你，却无视对我的伤害，继续在伤口上撒盐！
李宗远，我没有你想得那么大度！请你，不要再让我知道关于你的一切！
2010-11-15
我问你我是你的谁，你说我是你爱过的人。
我问你还有没有努力的必要，对你。你没有回答。
其实，在很早之前你就作出了选择，为什么不回答？！
Ps:他回短信了，答案是“有”。我，依然，是短信的终结者--“你应该说，没有必要！”真的，是最后了，没有必要了。
2011.1.28
你的空间，不知道从什么时候起，变成了情侣空间！你，似乎过得很好！她，好像很喜欢你！也似乎有着和我一样的温柔体贴！你们，也应该很幸福！“爱一个人希望他过更好”可，我却不希望你没有我依然过得好，也许，我并不爱你…只是，心有不甘！
2011.2.15
情人节，早起开机。意外地收到他的祝福短信。他说有时间出来见下，我拒绝了，几乎不加思索地。是的，我就是要让你觉得有愧于我！
2011.2.20
半年前，结束了。半年前，我问自己，半年后回来是否沧海桑田？半年后，我回来了，却不敢找你，不敢打扰你身边有了另一个她陪伴的幸福。唯一的一次见面，你给我的，却是那么吝啬的几分钟，甚至还没来得及牵牵你的手，也忘了一直都想感受一下你手心的温度。半年，有很多封没有寄出去的信，那一纸一万多洋洋洒洒而你却全然不知的荒唐言，一字一句都是写给你的……其实，这样，挺好的，从一开始就很尊重你的选择和支持你的每一个决定。依然，非宁静无以致远。
后来，我终于在眼泪中学会了遗忘。有一些人，错过已不再。祝福你，成全你们。虽然，心有不甘，但，至少，我做到了我要的大度。
你的小婷 藽笔
仅以此将记忆尘封
查看更多原创文章相关内容,请点击原创文章