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“你走在这繁华的街上/在寻找你该去的方向/你走在这繁华的街上/在寻找你曾拥有的力量”——许巍的《那一年》从我的MP4中缓缓流出，在这个雾气弥漫的清晨，在拥挤不堪的八通线里，望着一闪而过的风景，我开始明白什么叫三年之痒。
这份久居一个城市的痒，与爱情无关，与婚姻无关；这份久居一个城市的痒，只关乎梦想与现实，只关乎追寻与放弃。
2008年1月9日凌晨，走在这个被称之为中国首都的城市的夜色中，我知道，这个城市离我很近却也很远。
2008年1月13日，我正式进入了PR圈，从此与策划、文案、撰稿、媒体、新闻传播相拥而眠、不离不弃，只是我的文字从感性变成了理性。
2009年1月9日，在北京工作后的一年，我开始了人生的第一次跳槽，带着些许无奈、悲愤、怜悯、遗憾和伤痛；
2010年那月那日，当梦想照进现实，终于明白成人的世界里容不下童话，那些笑脸下面藏着太多的恶魔；
2011年2月那日，看着那些即将从校门里走出来的“毕业生”以应聘者的身份前来公司面试，我坐在办公桌前手捧着水杯，杯中的水印出了些许似曾相识的昨天；
2011年5月5日，我将年满26岁，不再年轻的我依旧憧憬着这一天可以在海边的沙滩上光着脚丫漫步。北漂的三年，生日的这一天我告别了海边告别了沙滩告别了自己。也许，20岁生日的青岛之行以及在青岛栈桥捡到的20个活海星从此成为了我人生的绝唱。
2008年1月9日—2011年2月24日，我的“家”一直在游离，从安定门的青年湖东里到昌平的沙河北大桥，从燕郊到通州太玉园。每一次的“乔迁新居”，随着家具的增多，我都有种愤然离去的念头，只是这种“弃物”的想法一瞬间便化为乌有。
2008年1月9日—2011年2月24日，我上班的地方从朝阳门转到国贸；从国贸转到劲松；从劲松转到现在的北土城。东南西北中，我遨游在其中。
2008年1月9日—2011年2月24日，我上班的交通工具从地铁2号线到1号线；从1号线到10号线；从公交44路、800路、特2路到345快；从345快到930路；从930路到938支1、支2、支6。地铁或公交不管如何的拥挤，不管乘客是在发呆、打盹、亲热、看书、看报，还是在听音乐、看电影、侃大山、论八卦、装乞丐，抑或是在耍酷、偷窥、行窃、对骂、打架，我都会义无反顾的往上挤，就如迷路的孩子一样，在永不停歇的找寻归家的路。
2008年1月9日—2011年2月24日，我在圈里的职位从策划撰稿到策划经理再到高级策划经理，梦想越来越近，可我却一次又一次的想逃离这个圈，忘掉那些或熟悉或陌生的场景和面孔。
记得有一天，有个朋友跟我说，以后有机会了，我就带着你的梦想去旅行。那一刻，我那颗孤傲的心有种梦碎之后的苍凉与疼痛。
因为大学毕业前，我梦想中的人生就是一张车票、一个背包、一个单反、一顶帐篷，路过每一个梦想中的心灵之地，路过那些擦肩而过的人们，路过那些幸福和感动，路过那些遗憾与告别，路过那些真实与虚幻。一直在路上，读别人的故事，品自己的人生，寻找梦的家园。
如今，拥有了车票、背包、单反和帐篷的我，却发现渐渐地迷失了自己，失去了自己的人生，再也找不到启程的路。
初春的北京，一直笼罩在迷雾中，街头的树依然没有萌发出绿意，似乎还在诉说着生活的纠结和无奈。
当有一天，面对生活，再也说不出抱怨；当有一天，叙说烦恼，只剩下了淡淡的调侃；当有一天，即使感伤，也不想饮一杯消愁。当这些场景一个又一个演变成现实的时候，是我们成熟了，还是我们苍老了？是我们淡然了，还是我们麻木了？
北漂三年，有的朋友，去了远方，从此我们相忘于江湖。
北漂三年，有的故事，成了往事，从此我们不再追忆。
北漂三年，有的相遇，只是擦肩而过，没有起点也没有终点。
北漂三年，过去的时光总是在不停地翻页，没有可驻足之地，只能往前走。不可预知的前方，是迷雾笼罩，可见度正如938支6窗外的朦胧的风景。
北漂三年，当我的梦想越来越近的时候，心底却萌生出了离开的念头，也许，我真的厌倦了这个城市的冷漠和繁华，开始有些疲惫和倦怠了。
可是不知道为什么，每次短暂的离开之后，我却又开始无比的怀念这个城市，怀念那些拥挤的公交、地铁以及加班归家追赶末班车的夜晚。也许，是因为这个城市给了我真实活过的标注，那些真实里有着我始终未曾忘却的纯真的梦。
北漂三年，我在这个城市平淡的划过人生的每一步轨迹，在这个外人眼里有些高雅和文艺的圈子里，卑微而坚韧的活着。但是，生活远没有文艺作品那么浪漫，有时候残酷得就像掌心里握着的一枚冰棱，直透心底最柔弱的部分，让你痛彻心扉。
北漂三年，走过了一条条熟悉的道路，穿过那一片片陌生的人流，那些似曾相识的风景，那些近了又远了的梦，那些繁华背后的苍凉，那些冷漠背后的温馨，也许有一天都会随之我的厌倦离京而散落天涯吧！
——谨以此文祭奠我三年刻骨铭心的北漂时光
2011年2月24日0点40分于太玉园502室
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