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似乎已经习惯了熬夜、不知这是兴奋还是本能的生物钟习性，明天要早起赶车回家，所以今晚本想早点儿休息、但是总辗转反侧的闭不上双眼睡不着觉，那思想还是在不停的搅乱着我的大脑与神经… 我不知道在这个时候该去想些什么、可能是由于离家在外习惯了吧，来北方已经将近半年了、竟没有一丝想家的意思，没有不舍、没有依恋、没有憧憬、更没有浓浓的伤怀与对家人及故友的想念……我不知道像我这样算不算是没有良心的一说，但是、我说过、都习惯了，习惯一个人的日子、习惯一个人的生活、习惯一个人的那些孤单的岁月… 想起当年，13岁——当13岁开始出来闯荡直到如今已二十有余，…那年…就是那年，似乎从开始到最后回去也没有想家念亲的意念，有人说我是冷血动物、我不解释什么，毕竟确实我是没有什么资格在这儿谈论亲情的…冷血，又有什么过错？……那岁、未成年、仿佛就是一只从未离开过妈妈的幼崽要“被离去”一直生存的窝、去开辟一个新的天地，而眼前却是一片迷茫……我办不到…能力？技术？知识？经验？…都不是、却又全包括……生命给了我生活、而生活要我去奋斗……想过、生活只是一张白纸，需要的、仅是让我们去在上面完成自己的画…只不过有人先完成、而有的人后结束罢了…至于先与后画的优与差，都已经不重要了、谁都有完工的那天……想到明哥说的一句话……人活着究竟为了什么？——就是为了等死……我不否认、也许，我也就是一个从刚出生直到死去都在默默地图画着我那份白纸的小卒、一直规规矩矩在那楚河汉界两边观望着英雄人物的厮杀、却到整盘棋都结束了还未挪动一步……也许、会有那么一天，我会越过那条界限、“小卒过河赛大車(jū)”……也可能、这只是一个简简单单的梦，如此而已…… 于是、考虑着闯荡这么多年仍旧单身一人，有点儿落寞、但不孤独………开始了幻想，开始有了"性"这个概念，开始了心动与爱慕、开始了表达一些情感、开始了 好想、找个人来疼……后来她问我，你知道什么是“谈恋爱”麽…我答不出……但是懂得、懂得如何去疼爱一个让你永远无法忘记的人、希望看到她幸福……“看到她幸福…”如此简单而已……爱情是个很奇妙的东西、我不相信所谓的“一辈子”、“一万年”、“天长地久”、“海枯石烂”、太假……尽我所能、倾我所力、相扶永远、决不背叛、陪伴到老、安度晚年，如果非问我能爱一个人多久？我只能说、也只敢承诺——到死，足矣……我做不到只爱一个人，我的亲人、朋友同样需要我去爱、需要我去陪伴，所以、“爱”很单纯，单纯到无可形容……单纯的爱情、不能强求，是你的、推也推不掉；不是你的、求也求不来…… 放弃了该放弃的是无奈 放弃了不该放弃的是无能、 该放弃的不放弃是无知 不该放弃的不放弃是无悔 就这样、不会强求生活给我什么，当然也不会随便放弃些什么，相反、我会感谢那些在我生命中出现过的每一位熟悉或陌生的过客，给我勇气、让我坚持……我、不会放弃……只是有那么一点儿小小的伤感、也为了祭奠一下终究会逝去的生命，每个人都不会永生，也许、留下的只是那一堆干枯而难闻白灰，最后还是融进了土里……人是那麽的脆弱、总是禁不起各种各样的折磨…不是我无病呻吟、而是想到过去的点点滴滴，心中都会有那种莫名的酸楚…… 怕、爱上了你； 怕爱、伤了你…… 无论何时、无论何人、若是真心，都愿自己承受那份苦涩与痛惜…… 害怕会受伤、更害怕伤害，所以轻易不去触碰那原本很圣洁的情感、到头来让罪恶腐化了自己思想、也腐化了他人的人生……什么都可以玩弄、就是不可以玩弄感情；什么都可以对不起、就是不可以对不起良心……是人、都懂…… 那些小事、那些不再重要的人物，会在我们脑海中渐渐消逝～而有些事和人却用什么都抹杀不掉……也许、偶然的一次离开就会成为永别，也许、也会不再和某些人再次擦肩而过…可能、我们只是互不相干的两条异面直线，只是在相距最近的一点多望了一眼，从此…愈来愈远、愈来愈远…… 再见、一些亲爱的过客… 别了、那个美丽的传说… 望着、渐行渐远的背影，有的、只是那一行泪……
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