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我很努力，也很上进，为何大学毕业四年之今仍然没有一份稳定的工作？而四年来，工作断断停停，从来都是月光族，而每逢回家过年还要向朋友借一点，表达孝心，以宽慰我的父母，意思是我在北京还好，我还能不错的活着。从来没有挣过超过三千的工资，唯一领的最多的一次，不是薪水，而是单位奖励大家都去日本旅游，因为护照下来的晚，我没去成，单位仁慈的给了四千块。我高兴的赶紧买了个笔记本，这是我毕业三年后所挣得的唯一家产。
固执又有些好面子的我在高二时选择了理科，虽然我数理化不好而文科成绩很好，但是我那时坚信文科的学生是乱的一团粥，是不务正业的，是没有前途的，是没有头脑的人才去读的。那时尽管有父亲的一再劝说，我仍然坚持己见，我如愿的分到了理科班。
一见到数理化就头疼的我，可以想象高中剩下的两年是如何一分一秒的熬过来的，而我的成绩也从没有过起色，以至于高考时我连个二本分数线都不够，只好勉强读了个专科。事情往往就是这样的滑稽，我阴差阳错的报考了法律，一个不知道未来的专业，一个不知道得经历多少年才能成功的专业，我读了，很认真，后来我争取到了一个本科学校的法学，这样我也就成为了一个专接本的本科生。
按照我的专业背景，实际上我应该读个硕士的，可是我那时一是考虑到家庭经济条件，二是听父亲讲在北京的哥哥要给我找工作，所以那时别人在苦战考研的路途上孜孜追求时，我却选择了看花边新闻虚度了最宝贵的时光。而来到北京后，哥哥并没有给我找到工作，我还得靠自己。而此时，法律专业已经不能让我吃饱穿暖，我做起了销售。从一个三线城市来到北京的我，无所适从，不知道如何跟客户打交道，骨子里的自卑导致了我的失败。后来又连续换了几份工作，都以失败告终，最最根本的原因是我始终没有进入到工作的角色。我的日子就这样平淡无奇的过着，有一顿没一顿的。而随着年龄增长，婚姻早已经成了我可望而不可即的奢侈品，在这个关键的时刻，我遇见了豆豆，这个我一生都觉得仰望的男人，用他的宽容为我撑起了一片天。我不但没有挣钱，还花钱报班，学这个学那个，到最后一个也没有成功。
2009年的那个国庆，我们结婚了，公婆很好，而我那时并没有把我工作的实际情况告诉他们，一是怕婚姻就此搁浅，二是我好面子，我怕别人说我不行，我内心强烈的挫败感油然而生，好强而又敏感的我不允许豆豆跟任何人说我没工作。所以我顺利的结婚了。
直到现在，我还在职业道路上苦苦追求，我在家的每一天都是煎熬，因为没有收入，因为不能为豆豆减轻生活的重压，因为不能孝敬父母，因为没有告诉公婆实情，我愧疚，我不能原谅自己。我不止一次的追问自己，如今的现状到底是谁的错？也许是曾经父母的宽容，亲戚的热心帮助，但最关键的是我没有解决困难的勇气，没有战胜挫折的毅力。妈妈说过我，小姐的身子丫鬟的命，我当时还不服，现在看来确实是这样。我现在也想通了，在北京这样一个满大街都是硕士博士的地方，我一个专接本的法律生又有什么可挑拣的呢。只要有口饭吃，能为豆豆减轻房贷，能为父母尽一点孝心，能把实情告诉公婆，我就知足了。不管别人怎么想，只要我快乐，我在进步，我就是实现了我人生的价值。人生难得如此豁达啊！
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