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文/或许
常言事在人为，那么杯具的出现理应是人类自己造成的，如果说人因为喜欢这种悲痛的感觉，所以常制造杯具并将其发展为一种流行模式的话，那只能说明人类的思想近乎病态。
——题记
人无法欺瞒的是自己的心，我爱上了他，就是这样毫无理由的爱了。曾经一再幻想着和他的未来，青青草原，小桥流水，炊烟袅袅，日出日落。这样的平凡却得不到允许……有人说只要坚持没有人能干涉得了。是的，我没有坚持，可是要我怎么坚持，幻想着爱能战胜一切吗？回到现实中这爱显得太渺小了，我根本没有力量应对流言蜚语。我置疑难道我不爱他？不！我爱他。我是女生，胆小的女生，胆小到不敢正视母亲的眼睛。曾经我以为我很勇敢，都是曾经，都是我以为……
我以为可以做很好的朋友，同样的无话不说。可是聊了两句之后我发现不是那样的，以前都是我先下线，每晚十点左右一定会和他道晚安，一开始总叮嘱他早点休息，后来知道他是做不到早睡的索性就由着他了。昨晚我习惯性的看了下他的头像，灰色？！我的心顿时咯噔了下，他是对我隐身了还是下线了？我纠结了。其实说来这些已不重要了，可是我的心里就是不能承受之重。没有和他说晚安我要很晚才能迷糊睡去，拿着手机一遍遍看着他曾发给我的信息，想着他是否在黑夜里唉声叹气，是否又在用电影打发着因心烦导致的失眠……我仿佛听见一声无奈的叹息，不知为谁？
今天看到他的头像是彩色的，我赶紧关掉那伤感的QQ音乐，生怕他发来信息我听不到，然后带着小小的喜悦守在电脑前，一个小时过去了，一切看上去很安静，我知道平时这个时候他都在忙的。三个小时过去了，不知道他有没有吃饭？生物钟都搞乱，每天早饭午饭算一顿，怎么讲他也改不了……灰色！他有事出去了吗？一句话也没留下，不说话可以，只要看着他的头像是亮着的我的心里就觉得一股温暖，可是再看看那灰色头像，心乱了。
在我看来，世界上最大的杯具莫过于明明很爱，却不能在一起。都说爱是自私的，那么是不是说一旦爱了就不顾及身边亲人的感受？这样得不到最亲人祝福的爱我又怎能心安？最想感动我的母亲，别的人我完全不在乎，可是我妈她在乎，很在乎。她不喜欢我的他和我年龄差距大（在她看来3岁之隔已算大），不喜欢我将来离家那么远，不愿意听到左邻右舍的闲言碎语……我妈毕竟见的事多了，她考虑的多是可以理解的，可是我追求自己的幸福又有哪样错？我甚至想逃了，逃离这世俗的牢笼，躲的远远的，他们永远也见不到我！可是我不能，因为我的爸妈我不能这样不负责任。好吧，我成全了你们期待已久的悲剧，我投降，我不爱了。
我是多么无奈，心已经陷进去了，怎能是说割舍就能割舍得了的。我没办法不去想他，只是不敢奢望太多了。只要看着他的QQ头像亮着，我告诉自己这样很好了，我说过只要他好，我便也好。
朋友说现在社会感情多是杯具，内容不一，结果雷同。他没有全盘否定感情，说明他对感情还有些憧憬，当然憧憬存在于寻寻觅觅之中。我酷爱美术，偶尔会把一些现实的东西理想化，同学曾说我是个幻想主义者，我觉得这应该是因为年龄的关系吧，且看这乱糟糟的世界若是没了丁点幻想那也忒压抑了。这里并不是一味的幻想，有了幻想大概的有了理想，有了理想才会付之行动，只要去行动了即使结果不乐观也坦然面对，因为曾经有努力过。
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