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青春祭：雨洛梨花
——-宁下
“嘿，宁下，问你哦，你是喜欢回忆还是喜欢幻想？”
“回忆，你呢？“
“我也是，那为什么呢？”
“只怪雨季的花儿掉落得太快”
“是哦，就像……我们的青春！”
那年夏天，我们高三。
万恶的班主任老师把我们俩调到同桌，都知道对方心里是什么感觉，都知道对方是什么角色。就这样我们坐在了一起，两个倔强和被抛弃的人，在教室角落，却从来不会孤独，因为你是班上的大姐，而我也不是一个安静的好学生。
日子还是那样过，上课睡觉，下课我们这就成了三教九流的聚集地，无数的男生来找你玩，你就是这样的女生，让很多人以为离你很近，却又遥不可及!终于，我们有了自己的语言，一起厌学，一起讲话，一起睡觉，却又一起为考试失败而悲伤。没人知道其实你并不是不在意，也没人知道我也很在意，只是在对方面前不想表现得丝毫的软弱。搞不懂那是的我们，倔强的将阿Q精神演绎到极致。同坐的时间一天一天过去，那些关于老师和功课的话题却很少在我们的身边提起。无论是上课还是下课，我们都一样毫无顾及的打闹，老师们也都无奈的摇摇头，这两个没救了！那时候我们似乎从来不在意别人怎么想。在人人都在紧张复习的高三，寂静的课堂还是时常响起我俩的欢笑声，在我们眼里这一切似乎都很平常。而那时，我和你的关系却一直琢磨不透。只是同学都认为我们关系不正常，但有什么呢？似乎我和你都已经习惯了这一切，你不知和多少的男生暧昧过，而我也莫名其妙的被传过不止一次的绯闻，似乎这次也没有什么同。
高三的生活似乎很紧凑，但对于我两来说每天的生活依旧是那样安逸。一次接一次的考试让人焦头烂额，而我们却提前计划着考完试到网吧玩游戏。你也曾经问我喜欢什么样的女生？而我确实没想过这个问题的，总是笑着回答，漂亮的。就这样，我们像情侣一样天天放学一起吃饭，逛网吧!看到你聚精会神的打游戏，却又迫不及待的想给你推荐我爱听的歌，当我为你摘下耳机的时候闻到你头发的香味，我突然有一种吻你的冲动，我慢慢的靠近，近到可以闻到你的呼吸，终于你反应过来，一手推开了我安万恶的脸。我看到你似乎有点脸红，我也是，但随即变为了破口大骂，就当做了一个玩笑，谁也没有再提起。如果当时我们都还很害羞，如果我们没有那么急着掩饰，也许可以让对方看到自己心里的感受！
从那以后，我感觉看你的眼神已经有了改变，你似乎也已经发觉。疯狂打闹以后的那1秒的四目相对，我们都在试图看穿对方的眼睛，却又害怕自己的眼被看穿，于是急忙的收回。为的是不想让别人看出自己有丝毫的在乎，潇洒这两个字，掩埋的我们的青春。在以后的日子里还是那样，上课总爱些一些诗，其实我很像告诉你那是也给你的，我很想你会好奇的看一眼，让我念给你听。你也经常些一些东西，我很想知道，但只要你不说我也从来不问，我想你也是一样只是一遍一遍重复的做着，而这些事因为我们所谓的高傲，变得没有任何价值。可我任然一遍一遍的做着，一遍一遍的念给别人听，是为你能让你听到。而当我偷瞄你的时候的时候，你那冷漠的表情让我第一次感觉到我们之间的距离。于是我也故意装作冷漠，还是一样的打闹，只是那流露情感的眼神已被刻意的收回，就像木偶一样维持这一样的表象，却隐藏的自己的感觉。
这之后第一次我们说心里话，是高三下学期了。家长会之后，班主任叫我们分开，是你告诉我的。我看出来了，这是你用心在说，你的眼神告诉我，你不想分开。而我，在短暂的大笑之后，心里一种莫名的酸楚袭来。那一次我不知哪来的勇气，竟然和班主任大吵了次，但最终我们还是分开了，分开的晚上我们去唱了歌，和同学们一起，不知谁点了一首同桌的你，我和你拿起话筒，却又不知道为什么谁都没有开口唱一句，又一次我们那莫名其妙的坚持将我们越隔越远。
分来之后，还是在一个教室只是一个在前一个在后，偶然在走廊相遇，有是那熟悉的四目相对，而我和她竟然鬼使神差的晃头走过，没有微笑，没有招呼，就像是两个陌生人，连人性的正常反应都被深埋在心底。只是为了维持自己内心的高傲，我和她，似乎彻底成为了陌生人！
从那以后我们的生活有了细微的变化，但有她的地方任然是男生们的最爱，看着他们有说有笑的聊着，我的心里那说不出的感觉，是忧伤，是痛苦，还是麻木，我自己都不清楚。
终于我也成了别人的男友，是一个爱我的女孩，而我对她没什么感觉是我一生的对她的亏欠。
而她仍像以前一样和很多男生很近。很难想像在距高考100的时候还有心情开始谈恋爱，我也不明白我是在干嘛，是为她吗？之后我和她似乎都开始疯狂的学习，也没花时间和我的女友一起因为没有那种想要的感觉。真是奇怪，曾经我们可以毫不顾虑的在一起打闹而放弃学习，而现在只是为了高考吗？似乎我们已经放弃得太多！
就在高考前的那个晚上我和你在QQ上相遇，不过也是寥寥的几句。明天高考只是借口，其实就算第二天是世界末日，我仍然希望今夜我们能敞开心扉。只是谁都不肯央求对方多陪一会，那种冷漠是黑色，让人痛不欲生。终于高考结束了，心里长舒了一口气，接着便是晚上的狂欢。那天晚上到处都是欢声笑语，三年的压抑，此刻的迷醉，心中的味道，没经历过高考又怎会知道。那是酒喝不出的苦闷与甘甜，烟抽不出的空虚与迷糊，在此刻的空气中交汇。幽暗的灯光下三三两两，对着自己喜爱的人毫无顾忌的倾诉，那一定是心的声音。似乎是上天在作怪，我和女友好好的却突然大吵了一次。她和她是好朋友。坐在房子的角落。我，女友，和她独自的喝着闷酒。我感觉自己是在一个深渊，那种压抑的感觉，真的很想释放，真的很像找人倾诉，只是从前的一个不留意已将说真话的机会都埋葬。这个快乐的屋子，我却再也不能待一秒，终于我起身拉起女友的手飞奔出去。我牵着她出来，一路上她问了很多，而我却一句话都没有说，哪怕是一句对不起。我径直将她送回家，头也没回的走了，我似乎可以感觉到她在背后看我的眼神，那含这泪的眼眸，那绝望到哭死的心，那该是怎样的感觉？是我，让一颗活着的心枯死，让一份爱变为恨，连回忆都没有。
我又回到了聚会的地方，看到我脸上的表情她似乎读懂了什么，那之后我们一杯接一杯的喝着，谁都没有说话。是想用最熟悉的方式度过最后一个夜晚？我什么都不再想了，看着他脸上的红晕，眼里的迷茫，我多想大声的说出来，但如同太多的剧本那样，离别的前夕容不下半点甜蜜。我们只是不停地用酒麻痹自己，却越喝越清醒，越喝越伤心。又看到她那空洞的眼眸，多想轻轻地吻你的唇，但我清楚如果用疯狂来结束我们之间那难以形容的情感，后果将会是万劫不复，我们做的仅仅只是静静的等待离别的到来。那种压抑的感觉，空洞的空间，我知道我爱的人就要离去，我能听到她我心跳，闻到她呼吸，却怎么也抓不住她的手。是我太懦弱，没有勇气向我我爱的人说爱，也没有勇气向爱我的人说不爱！最后我们都醉了，借着醉意我告诉她很后悔，不知道她有没有听到，至于后悔什么，连我自己都说不清楚。到那时我终于明白我爱她到了这样的地步！
我不是懦弱，不是没勇气，只是在爱情面前太高傲。才明白爱不是我赢或她赢，要么一起幸福，要么一起痛苦。
曾经在一起，嘻嘻打闹是那种愉悦的感觉，和你在一起忘记了高考，只想跟你在一起的感觉，对你依赖却又不表现出一是温柔的感觉。那时候我不明白我是不是爱你，你是不是爱我！
后来分开想着那些起的时光，却又维持着不该有的冷漠。窒息的感觉逐渐让我明白，我爱你，而你不爱我，所以我不敢去爱你！
而现在，回忆起那时的时光，努力装作洒脱的幼稚，那些暧昧的行为，那些深情的对视，那些脸上的红晕。和那晚两颗枯竭心灵的共鸣，回忆起那时你忧伤的眼眸，其实，我早已看穿你的眼，只是不敢去相信看到的东西。才明白，我一直很爱你，你也一直很爱我，只是我已不能去爱你！
只怪雨季的花凋落得太快！
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