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当我在写这篇日记的时候也是最想你的时候，也是我最伤心的时候，曾经我一度认为我不会为你流第三次的眼泪，现在我流泪了，也是我自己真的放弃了。其实昨天晚上做的那个梦与你有关，梦里我去了东莞而且还见到了你，可是你对我视若无睹，还跟别的男孩子一起嬉戏，你对我冷漠的眼神告诉我，我来错了，我根本不该来打扰你现在的生活。于是我一直在街上无神般的游荡，我在街上居然碰到了青儿她说她专门从湖北来找我的，我没有理她还是一直走。后来不知道怎么一辆车子把我撞飞了，青儿她说你这家伙早该食了，活该。她也走了。后来路人捡到了手机，看到我的通话纪录里有你就和你打电话是你把我送上救护车的，后来你就一直哭到了医院。后来我都不知道了，等我醒来时，你一直坐在病床边哭。我没有对你说半句话，后来我自己不知怎么从床上摔了下来，你过来扶我，我没让你扶。在后来我梦了，因为我从自己睡的床上滚到地下把自己摔醒了（呵呵，真丢人）。从四天前晚上我打你电话的时候一直到前天晚上你都没有联系过我，前天晚上跟你发的那么多短信，原因无非是想让你安慰下我的，结果等来的却是龙青的电话。你知道当时我有多么难过，多么悲伤吗？多么失望吗？一个自己的女朋友居然比不上自己的朋友，呵呵真的很可笑，当初的自己何曾为女人如此伤心过，落魄过！这就是我自己一直坚信的爱情吗？你说你也在等答案现在我告诉你，我们玩儿完了，我徐旺不需要一个只会顾急自己而不顾及我感受的女人。你说你等我三年，我现在这种感觉三天都受不了，还三年？那样到头来，人没追到却把自己累死了。你还说你不会给出承诺，我那时却傻傻的认为你心里是有我的，当你在电话里哭的时候还说什么我是你第一个让你哭的男孩这个折衷吧！其实从一开始你就是一个谎言，一个最大的谎言你还知道吗？从我知道你号密码的那段时间里有多少人说你是一个什么什么样的女孩，可是我还是坚信于你后来我干脆不进你号了不是因为我烦了，而是因为我不想听到一些说你的不好的话。后来你把密码改了，你说让我相信你我相信你，我没有再坚持要你的密码。我和你你的关系一直很暧昧，就像你和其他男孩子一样。你说我跟龙青呆在一起你会担心，那么你和其他男孩子出去玩你考虑过我的感受吗？没有，正因为你这样做，她才会死灰复燃。就像你拒绝不了帅哥，难道我能拒绝的了美女吗？何况是一个比你长的漂亮的女孩，同样我在你心里你或许也把我同他们做过比较吧！还记得那天我从家里回广东吧，你写的那篇拒绝的日记，我看了真的很高兴，而且那次是第二次为你流泪，因为我相信你心里真正的有我。可是现在呢？事实往往与口实背道而驰的，没有了以前的那批人又有另外的一批人。或许你永远都不会明白什么叫做“珍惜”吧！你前天还跟我道歉，可是被伤过的心真的就是今天道歉，明天爱理不理的能摸平的吗？你是真的不懂，还是假装，或许还是无所谓，我无从考证！因为我根本不在你身边，我也不知道你生活在什么样的圈子里，具体的工作环境，甚至我可以说我对你一无所知，同样你也是。所以我们当初我们捅破网友那层膜的时候就是个错误，只是我一直不这么认为而已。那天你说你想离开广东其实是假的，我没有捅穿这个虚伪的话语我顺应你的语意挽留你。今天我是忍住伤心与难过写下的，可是还是没能忍住泪水，自己什么时候变得这么脆弱不堪，都是因为你。你说我该谢你，还是该恨你，或者是遗忘你？可是上面的我一样也做不到，心里给我的答案是记住你，你是我人生的印记。其实我还是想听：“乖乖，我是爱你的，我错了原谅我吧。”或许这句从你嘴里说出来，或者手里写出来比登天还难，可是这却是我心里所想的！我的爱～丫头，拜拜…
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