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盛世繁华，暗流觞 
当大学的最后一个暑假到来的这一年，我在上海。没有工作，没有学习，也没有出去玩。整天整天的在不大不小的房子里看书，听歌，试图写一些文字。半个月的时间看完了很多的书，听了很多的歌，却写不出一个字。当七月过去，八月到来的那一天，阳光很明媚的从头顶上射下来。
其实，上海的阳光一直如此明媚。
风一直在吹，树影在阳光下疯狂的摇摆，晃动。刚刚下过一场雨，但是空气依旧浑浊。过去的很多个夏天都在这个城市游荡，大街小巷，低头不语。我感到自己开始有些认识这个城市，同时开始产生小小的厌恶。朋友说我的思绪总是很多，多得有些麻木了自我。我想，或许真的是这样的，但是我改不了。
在陌生的地方总是会想起那些温暖过自己的人和事。这是人保护自己的一种方法。每一次想念，每一次感动,每一次总是会有那些天真微笑着的脸。那一群陪我走过青春年少，如今没有在我身边的孩子。今年我20岁了，1.65的身高，50公斤的体重。我知道，我已经没有资格再矫情的说，我还是那个容易瞬间泪流满面的孩子。可是，除了在陌生人群里流泪的权利，还有什么地方什么人，可以为我的情感买单？
长大了真的很容易就可以看透那些虚情假意的温暖，那个时候你会发现，可以自豪的称自己为孩子的年代多么的单纯美好。即使背后有一大堆人恶心得向你狂吐，你依旧可以笑得破天荒的自得其乐。你甚至有资格丢给他们一句，因为我年轻，所以我骄傲。
走在大街上看到那些打扮出众，娇小可爱的女孩子。总是习惯多看几眼，然后摇头走开，我会难过，但是不会矫情到眼里噙满泪水。一直认为自己矫情，矫情了很多年，也带着一些很好的朋友矫情，最终弄得一群单纯的孩子像一群痴男怨女。很多年来爸爸一直说，女孩子不应该长成我这个样子。女孩子天生就应该娇小玲珑，而不是像我这样高大威猛的。于是有人告诉他，面貌可以改变，但是骨骼是不可能改变的。这让我彻底绝望，我想做一个乖巧的，娇小的，水淋淋娇滴滴的江南女子。但是，没有机会。
在网络上一次一次的看到关于上海的描述，最多的是关于上海的人。他们的慵懒，和那些在优越的生活中宠溺出来的无穷无尽的虚荣和骄傲。我承认我是一个极其容易被影响的人，所以不知道什么时候开始，就和那些从未谋面，从未交流过的人一样，开始用另一种眼光去看待那些大街上带着浓重上海口音的人。我一直想不明白，如此冷漠的城市，为什么还会有如此明媚的一塌糊涂的阳光。如果这样的推理正确，那么那些终年无比寒冷的城市，是否有终年温暖的气息，足以安慰流离失所的心？是啊，上海的天空总有大朵大朵流动的白云和大把大把火热的阳光，天总是很蓝很蓝的，蓝得有些虚情假意的浪漫。是一种永远也赶不走的晴朗。
很长时间以来，不管能否快乐，无论难过与否，我都不想尝试着去想些什么，包括那些曾经试图发生的，至今都还没能忘怀的温暖。我总是相信，越遥远的记忆，就会有越少的想念。事实证明结果有可能是错的。但是，我知道人性的弱点也可以让事实变为非事实。上海依旧是那个繁花似锦，火树银花的城市，这一点从来没有改变过，变的只是我思念的表情和怀念的姿势。在火车站的门口看到越来越多的人奔赴这里，像奔赴一场最后的盛大晚宴。我偶尔也会想，或许他们也是在奔赴一场盛大而繁华的梦。
我是一个很平常，平常到庸俗的女子。为生活，为未来，有一天可能还会为房，为车而现实的生活着。并且活在当下而非当初。当初我是有追求的，至少对我自己来说。那个时候不会想要为了生活选择不喜欢的人和事，总是觉得只要努力了，牛奶和面包都会有的。可是如今，在这样一个满城物质的城市里，如果还有可以幻想的空间，我也希望有一份工作，可以养活自己，更好一点可以为家里减少一些负担。我知道这样的想法，这样的追求会让那些有着远大目标的人侧目不已，但是，生活其实有很多不一样。所以要求也就会变得如此的大相径庭。我承认我一直有着在大城市工作这样无耻的愿望，并且希望有一天有那种可以称之为低俗的幸福感。
如果这些都不能实现，那么我只想要迅速的离开这个繁华到落光的城市。带上相机，寻找自己一直想要的一场旅行，去记录一些温暖的东西，然后带着它们开始一个人没完没了的俗气生活。我不是在选择自由，我只是选择喜欢的存活方式。说真的，我不是一个喜欢自由的人。如果可以，我希望随时有个人可以来左右我的路。只需要在我无法抉择的时候说，你该怎样去走就可以。或者告诉我，你必须怎么走，我也无所谓。从小就不得不学会一个人去做很多的事，我厌倦了那样无助的生活。每一个十字路口，无论多么困难，都只有我一个人。所以，如果你说，跟我走，一辈子做我的奴隶，我也会微笑着伸手，跟你走。只需要你手心的那一点点的温暖就足够。
如果没有那样一个可以带我走的人，我想过一个人的幸福生活。我所设想的小幸福很简单。可以看很多的书，然后像现在一样的看完就忘记。可以听很多的音乐，即使听厌也不舍得删除。就像现在我正听着的这首《黑色星期天》。不知道是在成都的哪一个心血来潮的夜晚想起它，于是一刻没有耽误的下载，一遍一遍的听。虽然听着没有任何快乐或者悲伤的情绪，但是一直没有想过删除。听说这曾经是一首被禁止的杀人歌，我记得第一次听老师提起它的时候应该是五年前。那个时候在上初中，我还是一个激情澎湃的孩子，对未来也是怀着相当宏伟的梦想。我记得我那时候就想要听这首歌的，原来骨子里一直有着对黑暗的渴望。但是，那个时候我相信自己即使听一万遍这首歌，也不会想到自杀。而很多年后想去听同一首歌的时候，却在想，我会不会也义无反顾的选择了自杀呢。只是也同样义无反顾的去听了。
对黑色一直有着很强烈的亲切感。一直扎黑色的发带，穿黑色的衣服，黑色的裙子。我记得在学校图书馆的心理学上看到过这样一个解释，喜欢黑色的人往往对生活绝望且没有安全感。说安全感这个词的人已经太多，多到我都不好意思再来凑这个热闹，只是真不好意思，书上真的是这么说的。
当终于开始不想要把自己的青春埋葬在黑色里时，于是这年夏天我想要给自己安排一场改变，一场不大的但是很有象征性的改变。但是，我忘记了有人说过，有些东西是天生的，无论你怎么努力也改变不了。我没有再反抗，我也没有不相信，我只是忘记了。结果在计划了接近两个月的时间里，我终于还是穿着一身黑色的连衣裙面容平静的游离在这个灯火通明，永远看不到黑暗的世界，一如当初。
有一段时间像小孩子迷恋玩具车一样的迷恋地铁，于是终于有一天鼓起勇气冒着正午接近40°的高温走路到地铁站。川沙到上海南站，上海南站到川沙，一遍一遍的坐，不厌其烦。看着车厢里面容淡定的陌生人，我想是否还有人和我一样只是为了迷恋而出现在这里？
从地铁站里走出来的时候天已经黑了，两个世界的颜色相似到惊人的地步。我发信息把这件事告诉謩夏，她说，神经病。于是又发给暮落，他说你脑子有毛病啊。然后还是不死心的发给默寒，他说，你就是这样,让人摸不透，只感到模糊的心疼。于是，终于把电话放进兜里，安心的微笑，哼着不成曲的调调走上回家的路。
有时候我是无法理解自己的，希望在迷失的时候有个人来把我骂醒，却更渴望得到繁华的像午夜烟花一样绚烂的温暖。我就这样带着所有矛盾交织的情愫，偶尔疯癫偶尔正常的生活了很多年，并且会继续这样下去。
其实，我一直觉得有很多人都是无法改变的，不只是我。只不过我比很多人虚伪。即使内心里比谁都清楚自己无法改变，却还要假惺惺的对天发誓说这是最后一次。不是因为发誓了就一定会努力，只是不相信会被天打雷劈。
我记得有一段时间我总是会发很多的信息给謩夏。我会说，有时候我站在马路边，看着来来往往的人和车就开始觉得难过。我会说，我觉得在这个陌生的城市，家都充满了陌生的味道。我还会说，我站在十字路口就忘记了家的方向,其实我从来没有记得过。发出去的信息电话里面就没有了记录，于是我就忘记了自己说过怎样一些话。只是偶尔会翻到收件箱里謩夏丢过来的一条又一条的，你别这样，我担心你。我发现，原来我还是喜欢那种被宠溺的感觉，不管曾经有过多坚强，一直没变。
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