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坚强的活着
小时候的自己是个假小子性格的女孩，和男孩子爬树摘桑葚，有月亮的晚上，在有谷垛和草垛的稻场上和男孩子玩打仗的游戏，疯狂的玩。妈妈总是说我像个野人，不知道回家。那时候的我是快乐的，不知道什么叫痛苦。
突然有一天，村里一个人问我还记得我爸爸吗，我一下子蒙了怎么问我记不记得我爸爸呢，我爸爸在家呀。在我的追问下，我知道了我的爸爸是在我两岁时自杀了，而现在的只是弟弟的爸爸——我的继父。这个消息曾经让我象疯了一般跑回家，抓着妈妈的手问妈妈。可是，妈妈只有哭，什么都没告诉我。从那以后我知道，我没有自己的父亲。因为太小还是不知道烦恼的生活着。
随着一天天长大，生活中遇到了很多事情，高兴的事和妈妈分享后就会想，要是爸爸在那就好，也可以陪高兴高兴了；不高兴的时候就更是想，我要是有自己的爸爸，那我的问题就能很快解决了。那时候对自己爸爸的渴望达到怎样的程度，我无法用语言形容，我只知道我甚至幻想，也许我的爸爸没死，可能在某个地方。就像街上的那些无家可归的叫花子，找不到回家的路而已。这样想了好几年后，我逐渐认识到不可能了，因为很多人证实了爸爸的死亡。我就又问自己：为什么我的爸爸不在呢——他是自杀的；为什么要自杀呢——因为生活中遇到困难（后来从妈妈那里知道的）。
于是，我把自己放到书中，在学校找到快乐忘掉烦恼，所以我的学习成绩特别好。妈妈很欣慰，总是跟现在的爸爸说我读书好，将来肯定能照顾弟弟，继父对我的态度非常的好，只要是弟弟有的我就一定有；弟弟吃的，我也肯定要吃上。高中考上了一中，在那个竞争激烈的集体中，我的压力很大，有时月考成绩不好，我就会萌生出死的想法。但是，妈妈发现后，对我说了很多，妈妈说：“你爸爸就是怕困难才那样，那是没用，不坚强的表现。你不能再去学他的，你要这样，叫妈怎么活呀。”妈妈的话让我很是震惊——自杀是不坚强的表现。我很认同这个说法，爸爸要是不自杀，我不是就很幸福吗。我想自杀也是不负责任的表现，要是爸爸不自杀，村里人就不会说妈妈的八字不好，也不会歧视妈妈了。所以从那时起我毫无缘由的恨我爸爸，恨他离开我和妈妈。有了那种想法后，我再也不愿去他坟前看他了。对妈妈的看法也不一样了，我发现妈妈是坚强的，勇敢的，是值得我骄傲的。
所以我总是想我其实又是幸运的，因为我有这么好的一个妈妈，不仅为我吃苦耐劳的做着家务和农活，还能使现在的爸爸对我那么好，就像自己的亲爸爸一样。读大学时，我总是想，等我毕业拿工资了，第一个月的工资我要全部给妈妈买我们这儿最好的衣服，还要给妈妈买最好吃的东西。
转眼我毕业了。第一个月发工资，我跟妈妈说，要给她买衣服。妈妈说：“我这几年总是胃痛，你就把我带到医院去看看吧，衣服以后再买。”我不知道，就是这次的医院之行，让我很快失去了妈妈。以前妈妈经常胃痛，可是家里经济很不好，我们姐弟两上学要钱，妈妈说怕自己看病花钱，从不跟我们说，自己忍着不让我们知道。检查结果很快出来了，医生告诉我不好，癌细胞已经扩散了。我不知道该怎么办，继父是文盲，弟弟还太小，没有人可以商量。我回单位，在我的宿舍我一个人哭了好长时间。我问自己为什么妈妈病成这样我却不知道，我怎么只顾着自己，不多关心关心妈妈呢。我对自己很生气，对妈妈好心痛啊。我打我自己骂我自己，真恨自己自私，这么久都不知道妈妈有病。后来我在回单位借钱，跟财务说原因时，还是哭得一句话也说不清楚。晚上就做梦，梦见妈妈的病是假的，医生诊断错了。于是就把妈妈带到武汉重新检查；最后一切努力都没用，半年后，我失去了世上最亲最爱我的人。妈妈离开我了，离开时是那种舍不得我们姐弟两的眼神。在那两年里，我每天做着同样的梦，梦见妈妈的病好了，跟我说说笑笑，还做着同样的事情，跟活着时一样。
过了几年，我结婚了。有孩子了，养了孩子，知道妈妈当年仰卧的不易；就总在想，我养个孩子有丈夫一起帮忙都这么难，妈妈当年是吃了什么样的苦抚养我啊！妈妈现在要是活着多好，我肯定好好的对妈妈，让妈妈吃好穿好。此时的我真的体会了‘子欲养而亲不待’的滋味。看着别人由母亲的人对自己的妈妈大吼大叫，我总是想，如果我的妈妈活着，哪怕只能躺在床上，能看着我生活，我说的话妈妈能听见那就是幸福，我越来越思恋我亲爱的妈妈了。
现在，跟丈夫总是毫无原由的吵架，不是我要吵，是他总看我不顺眼嫌我这没做好那没做好，生活过的很不如意。吵架后，我真是难过啊。有时又会有那种轻生的念头，每当此时我就想妈妈跟我说的话，不能自己结束自己的生命，那是不负责任的做法。我也有了自己的孩子，我要为我的孩子负责，让我的孩子一定要幸福。我要坚强的活着，不为别的，只为了爱我的人和我爱的人——妈妈，孩子还有我自己。
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