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我就错过了我的真爱，不管是谁对谁错我们都错过了彼此，也许他认为不爱了，认为我不在是他想象中的那么完美，他又去寻找自己更爱的她，去需找令他自己和家人更满意的她，但此时我已经没有在言爱的权利。这在我的心里永远都是无法挥去的痛！两年多过去了，现在回想起大学的生活，想起大学时和他在一起的点点滴滴，心都会很疼很疼！前几天突然间在网上翻到我俩的合影，可能这是唯一的一张忘记删除的记忆了，眼泪掉了下来。
两年吵吵闹闹都过来了。但是在毕业的路口选择了各奔东西。而不是共同去面对一切。呵呵呵呵，我曾经鄙视过你，但是后来想想可能我真的不再值得你在去花费一点点时间去爱。记得三月八号那天你穿了一件红色的毛衣黑色的休闲皮衣，当你指着你自己的心对我说这里已经没有你的位置。这里已被别人占满，谁能体会我的心情，无论你有太多的苦衷都不能说出这样残忍的话，毕竟那是两年用心去经营的感情呀!现在想想眼泪都情不自禁的掉下来，可能我爱的太真，爱的太傻，我发誓这辈子我不会在这样把自己的爱放在一个人身上我怕受伤！我爱不起！
虽然我已经有了现在的他，但是我并不幸福，没有爱的婚姻特像一滩死水，我不在像以前一样记得每一个值得纪念的日子，不会给对方礼物与惊喜。不会忘记我23的生日你为我拼起的那张航行于海洋中船的拼图，不会忘记吵架后回学校又因担心你深夜打车去江边找你。不会忘记我带学生的时候你的陪伴和你让我请你吃肯德基，你因为我在外面挨冻，永远都不再会有07年圣诞节你给我的那份惊喜与感动。太多的回忆我永远都忘不了。
记得那时候你去上班了，分开了好长时间，除了假期那是我们分开最长的时间了，白天给你打电话你一直说你在单位呢，单位很忙回不来了可是晚上九点多你突然间打电话说圣诞节了让你同学给我送礼物来，是你走的时候买下的，当时我真的好开心蹦蹦跳跳的去取礼物，但是我到宿舍楼下的时候竟然是你站在我的面前。当时我愣住了像小鸟一样……，原来你回来了到宿舍放下东西就过来看我。你明明在火车上却告诉我你在单位就为了给我一个惊喜，是的这是我这辈子都不能忘记的，对方的举动都牵动着对方的心。
但是现在我的生活呢！现在就是他做他的我做我的，像两条没有交集的平行线。没有共同要好的朋友，没有共同的爱好，相互的谈话最多的都是在电话中，下班后吃过饭自己做自己的。他不知道我在想什么，我感觉他除了工作最重要的就是电脑，我除了工作就是提高自己，用学习来麻痹自己的大脑不让自己去想那些往事。
不会在有以往的激情，现在想想那时候就是吵架都是美好的，可是现在呢每次吵架我最先想到的就是逃避！那时候我习惯了整天在一起，还没有习惯对方的工作，所以你感觉我无理取闹，但是那时候我真的体会不到工作呀，后来我独自来到成都，自己独立去生活工作也终于体会到了你的感受，也理解了当时的你。我也懂事了很多成熟了很多，应该说在那个时候我才真正的长大成熟，但是此时我已经错过了你，不在拥有了！
虽然我不爱现在的他，但是我知道婚姻不仅仅是一个形式，更重要的是它是一份责任。我不是那种没有责任的人，所有的一切我只能放在心底，虽然这不是我想要的婚礼和婚后的生活，结婚的时候我只通知了一个离得我最近的最好的朋友，其他的我都没有通知，因为我知道我不幸福，所以简简单单的就完事了。在我的思维里我的婚礼原本不该这样的，无论是贫穷还是富贵都应该是和所爱的人和爱我的人还有一些我们共同的朋友一起见证我们的婚礼，在一起嬉笑玩闹，那是属于我们共同的世界，而不像现在心里是冷冷清清孤身一人。
你永远都不会看到这些，因为你几经有了现在的她，希望你能找到你自己想要的幸福！永远默默的为你祝福！
轻轻的一个转身就错过了终生的幸福！
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