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如果我可以抓住温暖的手
留住一室暖流
那么是不是我不会错过灿烂的温柔
文/彼岸独舞
心情从中午开始低落下去。看着一大堆的东西，很拼命了吃了下去，甚至连是饥是饱都没有心思去知晓。所谓麻木，大抵如此吧。
谁失了谁就会过不下去？不会有。这样的清楚明白。我对自己说。
暧昧
我一直说我极其的痛恨这个词语。
那些不能归咎于光明正大的感情里的自私，总是可以狠狠的错伤那么多人。
总是以为别人给了自己错觉，可是来来去去，不只是自己的误解，更原来流连在暧昧里的人只有我而已。似有若有的挑拨感情的极限，不动声色的纠结哀怨的愁思。以一抹淡淡了然的神色，去缠绵暧昧里独舞的晴朗。
不堪的人，只是我。
阳光的开场，黯然的结局。
我还来不及笑容多回味几次，眼泪便飞快的代替了它的气息。嘴里的烟都变得这样苦涩，混淆渗入嘴角的泪水，吐出满腹的辛酸。
同很多人说谢谢。然后却发现自己再也发不出声音。
什么都显得虚空。哪怕真假，都可以让我不信任到了彻底。
装了满满一包的烟出来，安好的躺在我的衣兜里。四周是诱人的气息包围着，然而神情却越发的显得忧伤。我等的盼的，终于还是成了奢望。
谁将谁当真呢？
我看到电视里他推开她的手。那么狠心的说我从来没有爱过你。柔肠寸断，生死无别。她的泪一点一滴的打湿谁的心？他转过身去，那样没有留恋的走，任凭心痛侵蚀他的脆弱，伪装这样的简单，谁也不会看穿他的黯然，纠结在空气里的怨，与她不为他而披上的嫁衣裳。
你问，你是？
我安静的关掉对话框，然后再打开。
你什么也不说。
我想着我的沉默应该足够明了。
嗯，我承认，我盼望一场盛大的死亡降临我的世界。我祈求死亡，将那份惦念消散如烟，从此不见。期待重生，在与你无关的空气里拥抱我自己的寒冷。
我总是不愿去看穿，我总是喜欢将自己瞒骗。太多的事实如此的明显，却痴心妄想的认定如果当成不知道，便可以不承认自己的一无所有，以及那些连绵的伤。说到底，我可以去怨什么，可以去责怪什么？谁都没有错，只是我太执着。
依依总是说我看不开。嗯，我是这样倔强的抱着我的执念依依不舍的人。甚至还在嘴里念叨着无所谓，然后殇得一塌糊涂。执念太深，我当真是放不过自己的那个人。也许这样任由故事无声会是更美的结局吧，应该是这样的。埋藏我所有曾经傻气的想法，放开这一切。想着，如此简单，做来，谈何容易。可是谁都没有错不是吗？是我太妄想，便应当自己承担起这个结局。与人无尤，便是如此。
气温开始低下。将自己包得严严实实，仍挡不住寒风入侵。终于还是病了，除了她，我没告诉任何人，我不要别人假意的怜悯。
开始拒绝出门，客厅与卧室间反复穿越。会一个人关在偌大的空间里看着欲死欲生的电视剧，也许跟着剧情落泪，也许胡思乱想。
退出了很多群。只有一些与版主有关的群组没敢退出。
一直来都小心翼翼的想让自己当众人眼里乖巧的孩子。只是似乎一直都很失败。屏蔽了所有的群组，对着一个个对话框发呆。眼泪总是很调皮的落满前襟。像个傻瓜一样念叨着我没事我很好，在朋友诧异的眼里飞快的抹去脸上的冰凉。我不想当众人眼里孤僻冷然的那个人。
曾几何时，我的笑容那样明媚的于这个世间的每个角落灿烂着。如同六月的花儿。
为什么，终究回不到过去的开朗里。
几年前，我就不是这个愁思装满心房的人。几年前，我的青春画不薄寂然的故事。几年前，我回眸一笑，似乎还有婉转几许暖意。几年前，掬去抚去，不似今朝的荒芜虚拟。
却不过昨是今非。人各天涯。
故事，眼泪，反复交织。
我在苍茫的音乐声里看到结局处的温暖亮丽。不管是合伦理相符，终究是一室暖意，荡漾了廖落心事的完好。只是那股挥之不去的伤，如此盛气凌人的逼上眉稍。我皱起心事里的漠然痕迹，垂泪，无语。所有的所有，都是不能任由我们去轻易凭依的证据。
有时候感觉自己是个不祥的人。但凡与我有些深交的人总是那样疼痛着，没有出口。也许是应该自己藏好吧。任何可以给予我温暖的人与事，都有可能被我所伤，那么我便远远逃开，不去伤到他人一分一毫。
如果我的离开能够换回一切的安好，我愿意一个人拥着一池冷寒孤独终老。
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