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艰难的感情我是一个不善言辞的人，却是一个多愁善感的人。
小时侯年，父母时常因生活的困顿而大打出手，说不清谁对谁错，只是，生活旧将人逼上了这条宣泄和对其忍让的道路。看惯了他们不休的争吵，也厌倦了他们冷冰冰的愁苦模样，我不会去打搅他们。有时，他们也会打我，我很少哭，极力忍着，眼里有一种令他们害怕的神情。我爱躲在门外，一个人静静地幻想自己张大了的时光。
我张大了，父母也明白我的隐忍和要强，或许是出于对过往的情感匮乏的自责，许多事，他们很想关心，却不敢过分过问，摆出一副莫不关心的样子。也许，我早熟的心已不习惯他们的关怀，一时无法接受他们的转变。尽管，我总是渴望母亲能在我受伤时紧紧抱住我，安慰我。可，这只是作为一种设想停留在脑子里。因为，我害怕这种奢侈的要求被拒绝后，会粉碎我坚强的外表。我不能让他们认为我是一个软弱需要人保护的孩子。
我总感觉有种不可穿破的而又模糊不清的东西横亘在我们之间。在吃饭时，我偶然地意识到他们却分明的陌生，我为有这种感觉羞愧，害怕，难道自己思想有问题？甚至我折回以往的生活，寻找我思维的痕迹来验证它的正确与否；还是另有原因，我说不清楚。
儿时的环境，让我的感情有了初期的轮廓。我对周围的人似乎形成了一种难以言明的感觉，他们认为我是另类。然而，我对他们存有戒备，我不会扰乱任何人，也不会求助与他们，也极少去过问他们的所作所为。我十分敏感与他人的言行，哪怕一个眼神，一个丝自然的笑，一句无意的话，我都能捕捉到他们背后所隐藏的信息。
一个孩子竟成熟到猜测别人对自己的态度。
孤独是我孩童时期的主调，我已习惯与喧闹保持一段距离。然而，我并不讨厌喧闹，甚至心里渴望渗入喧闹中。而我却无论如何也难以真正投入，尽管，人在喧闹中舞动，升腾，可心却退缩到幽暗的角落，静静地看着疯狂舞动的躯体，这样，我并未感到孤独和被冷落的凄凉，却体会到一种徘徊在繁华与喧闹之间的宁静。
我想同别人有感情的交涉，却害怕在交涉中受到伤害。因而，我喜欢一个人独处，观察卑微的生命，如何倔强艰难地蜷曲在生活的路上。我同他们有种亲和感，在我眼里，他们是同我一样的孩子，坚韧而倔强的活着。
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