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本人没什么文采但是说的讲的都是真实的
如果大家看的好的话会陆续更新的
2010年1月28日星期四小雨0时
老婆跟我提出来分手在家里要定亲已经有3天拉，这几天都不知道是怎么过来的吃也吃不进，喝也喝不下睡觉更别提拉，心理很难过，昨天晚上和老婆已经说好拉她进最大努力把这门亲事退掉，所有的一切都等过完年以后回来大家在谈在说，即使这样我的心的心跳每分钟加速的跳也停不下来，我知道这事不能全都是他那面，我也有主要责任。
就这样我心理也明白也知道，她和我说进最大努力，她会进全力的。自己知道过拉年回来在聊，但是心理总放不下。从25号那天老婆和我说完到现在正个人的心都感觉要跳出来一样总是劝自己放一放不去想但是还是放不下，我已经3天没吃东西拉没感觉到饿，3夜我只睡拉不到3个小时，从没感觉到困，也没感觉到饿，这是什么力量我也不清楚。我只知道我不能没有她，没有她我自己也就完拉，没有拉生命。
可以这么说她是我的全部，她把我的心带走拉，把我的生命带走拉，把我的灵魂带走拉，把我的所有一切都带走拉，没拉她我感觉什么都没有拉，整个世界都静止，感觉呼吸都困难拉，感觉生命不在这灵魂也不在这都随她飘去拉，我心好想她，一夜不知道怎么拉感觉时间好难过一分一秒都是那么难过，听人说过度日如年，现在终于明白拉，身体不是自己的拉不知道那里去拉现在心里只有痛只有苦，只有自己在屋子里对这电脑上的相片哭，没有人说也没有人看到感觉自己快撑不下去拉真的不知道以后能不能撑下去。
不知不觉天已经亮拉8点多拉，自己看拉一夜的相片，也哭拉查不多一夜，但是心里也是一直平静不下来，我还记得老婆说看电脑久拉要去洗个脸，到拉洗手间看到老婆的毛巾在那里自己的心理突然又猛的一阵酸，蹲到那里不由而然的眼泪就下来拉望右看拉下还有老婆给我泡的酸菜没有吃这时看到这心理更加难受，豆豆在我旁边它这是看到我也不动拉我看到它眼泪也出来拉，它也想它妈妈，也在想她能早点回来，豆豆和我一起哭不只一次拉从它知道这事以后它也不那么淘气拉没事就在大门空呆的一直看这门外在等我老婆回来，看到它那个样子我心理更不舒服天天就象心被刀割拉一样，豆豆也很少吃动西拉，不是在门口望就是在客厅看这窗户望外望我知道它在想我老婆，想她早点回来。
我一直在看这相片不知不决快12点拉我坐到凳子上好象睡着拉又好象没睡着，这时我睁看眼睛才知道自己算是睡拉30多分钟，我好想我老婆，我十分想她，我想给她打电话，可是我答应她拉这短时间不在打拉我忍不住我发拉个信息，我问她去漕河退亲拉没，但是好久没有回信可能是没看见吧我等拉好久心有按耐不住拉有发拉一条也没回应，大概又发拉几条才回信告诉我，他们今天没去，让我好好照顾自己，别多想，这时我心理跟难受拉，更想见到她。但是我知道现在想让她马上出现在我面前那是不可能的，有苦有痛，难受只能自己跟自己望肚子里咽，就算咽不下去也得强咽。
我太想她拉于是我发拉个信息想让她晚上出来上网见见她，后来回信说自己不感去，说妹妹去二舅那面那，最后我回拉要是大姐家孩子在能出来就出来，实在不行就算拉，那么晚我也不放心，她没有回信也不知道能不能来，说实话我现在真的很希望晚上能见到她但是现在只有等待拉………看这我们的相片等待……对于我来说今天晚上又是一个不眠之夜我自己很清楚也想拉好多好拉不说那么多拉现在只能等这看看老婆能不能来…….已经8点多拉还不看到老婆出现不怕再等说实话真希望她能出现，不知布觉9：40拉我实在太想她他问他吃饭没到底想不想我可是一直没有回应我接着又说告诉我好不好我好想你，一直等才知道她手机停机拉，我把话费给充上拉依然在等待她的回信……
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2010年1月29日星期五阴1时
现在我终于等来拉老婆的回信，但是等到的不是她和我说想我或是不想我，是跟我说你不是答应我不主动和我联系吗，看来你做不到以后别在浪费充值话费拉，我当时心理非常难受在想难道她真的不想看的我的想法还是什么，我真的不知道给她发信息也不可以，当出答应她不在打电话拉这样不知道就打扰不到她的家人拉她也能好过一点，但是没想到信息也不可以，我回拉我说短信也不能发是不，那我就不发拉，我以为就不打电话就可以拉，我不想让她生气，我也很怕失去她，我说你在给我回个信息以后我等你联系我好不，千万不要生气，一会回拉一条但是没有文字，我也不知道是因为什么，我也不想那么多拉我回拉，我说我不会在主动联系你拉，你那面有什么消息给我个电话要做什么你告诉我下你让我心理也有个底，定亲的事你到时候给我个电话就好拉没多大一会，信息回过来拉，她说：睡吧，我很累拉，不用回拉，在吵我就要被骂死拉，我知道拉她的情况我也不赶回信给她拉我知道我现在很想她很想多说几句但是我知道不行拉。
时间一点，一点的过去拉听这音乐写这日记，看这我们的相片，自己慢慢的回忆我们的过去有痛苦有快乐，很多很多无法言语，不由自住的想这想这泪水从脸边滑过，感觉自己是那么无助，真想找个能洗脑的地方把自己洗下，现在最担心的就是今天天亮以后，老婆能不能和妹妹去漕河那面把亲事退掉，如过去不了30号那天当这大家她能不能横下心拉不答应这门亲事，想这想这我开始心跳加速拉，呼吸很难感觉有东西堵到胸口拉，感觉自己快不行拉撑不住那种感觉跟要死没什么区别，这时我终于倒下拉我起来之后我才知道，我晕倒，晕的什么都不知道拉可能是这么多天没怎么睡觉的原因吧，自己也不知道，清醒后我一个人躺到地上，衣服已经被潮气个弄湿拉，因为昨天下拉一天的雨地面正在往上反水气。
起来拉，自己不知道该怎么表达自己拉，整个都乱拉，这时候已经快9点拉想发信息告诉她后来想算拉，一是答应她不在主动联络拉也不想让她知道我晕倒这事为我担心，我现在所能做的就是等待，坐到这里把自己心里事都写出来因为自己憋这太痛苦拉，等待这她和我联络告诉我亲事退还是没退，我最希望听到的还是退掉拉，我知道这只是我的想象，希望它能成为真的。
我也自己想过万一没退掉怎么半，只要她回来说和我好好过我也没所谓，我还是和以前一样带她，甚至比以前还要好，如果，回来不打算跟我拉我只能祝福她拉，望后那就是我自己的生活的幸福过的比我好，我自己能过就过，过不去在说过不去的现在的真的不感想自己的日子，如果退拉，回来死心的跟我好好过我想过拉，以后我要努力比现在更加努力为拉我们以后的生活拼搏，过上好日子把自己的一切都给她，本想她没那么早回家，怎么也得过完生日后在回家，我想过生日的时候送她一枚戒指，但是现在不感想拉明天是30号决定在她拉31号就是她的生日，有可能过拉明天以后她就不是我的新娘拉，如过她能回来和我一起，我还是会这么做的把这枚戒指送给他，现在自己回想下有些事情自己也是满自私的，本身老婆就不喜欢我抽烟但是自己还是没有下决心拉把他戒掉，我想我为拉她连生命都可以付出难道戒个烟还做不到吗？我想拉等她回来以后从此烟酒不沾一下只求他能和我好好过一辈子。
这时已经12点多拉她还是没有信息给我时间真是难熬，我继续等待已经15点多拉，依然年有电话那怕是一个信息也可以告诉我你那面事情打算怎么处理，或是怎么办。不说这些也可以那怕你告诉我你现在好不好知道你现在在干什么我也好过些，我现在感觉我整个人好象和这个世界分开拉，只有我和她，她每一动每说一句话无不让我紧张和激动，我太想她拉，想的不知道该怎么办好，打电话也不行信息也不通，我多么想让她知道我现在的心情，可是她没办法知道，不知道在远方的她现在能不能感受拉我现在这种心情，说实话到现在写了这么多拉，以后回来拉我也不想让她看到，我也不知到是为什么。现在只能等到晚上看拉，今晚和明天我估计将是我这一生最难过的日子。到现在我还不知道，到时候我自己到底该怎么办，可能我现在唯一能做的就是继续等待拉
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