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兰兰：你今天即能又一次和我断决关系，还是从来没有停止过怀疑我的心，既然你已经致意要选择这条断路，我想我再好的修复技术也不能把断路修成好，我也同样的尊重你的选择，但是我还是要明确的告诉你，自从你走的那天起，我就从来没有和她有任何的联系和瓜葛，我可以忍受所有的气恼，但我决心不容忍受到的冤枉，还要和我道别离。
一生中伤害我最深的就是感情。
我最喜欢最在乎的最爱的人就是你。那是在一个灰色的夜晚我们初次见面，我不知道为什么喜欢你，那是一个动情的夜晚。我知道我真的爱你，我能感觉的到，但我没有勇气表达，一方面我要考虑到你是否和我一样喜欢我，我不希望得到别人的起笑自作多情，在我觉得没有任何事业基础，未来很难预测。更重要的是我太自卑，我知道自己并不长的怎么样，但我自卑。我告诉自己一定改变自己未来的命运。可我却深深地爱上了你，这太痛苦了。我对感情投入那么深，爱你爱的太深。我每天都想和她在一起。但我又怕看见她。我没法经常在家和你呆下去，我脑子里都是烦恼和压力。为了曾经过去的她，我知道这么做不对，在我想改变自己不再和以前一样，你每次时时提取我的过错，我压抑自己不想和你发生冲突的情绪，强制自己忍受下去，这是件多么痛苦的事。我对你感情看的太重，重于自己的生命。加上环境的变化，一些其他事情的发生，造成我忧郁的心理。
在痛苦中度过大约好几月的时间，后来我们总是闹分离，争吵着一系列并不重要的事。到现在我终于可以不去想她，可你却还是依然怀疑我，为了你的怀疑我实在显得非常的无奈，但我已经心力交淬，精疲力尽了。我没法集中精力去为自己着想，你说我贪玩，我也没有向展现什么，我到现在所做这些，但我仍然没法让你满意，我本来想今天和聊了天，准备好好收拾我凌乱的心，和你好好的把握所有的一切，今天我看到你再一次的说和我没有任何关系时，既然是这样我看没希望了，
在八个月之前我爱上了你。我鼓足所有勇气向你表达了我的爱，给你发许多带爱的含义信息。我当时想生怕你会拒绝了我这份情意，我肯定自己没那份自信，因为我在人的面前微不足道，虽然事业还没有一定基础。在我为事业奔跑又要和你频繁的接触，在我们真正相爱了在一起了，但了解一个人要很长时间，而且有不同的生活背景，。我当时以为你是个很善解人意，懂得男人的心，那时我很天真，认为你说的是真的。你看起来那么善良，那么忧郁。现在想起来，也许开始和接触谈话的你，和现在相处的你，完全是两人，只是没有直接说。我当时考考虑你会生气，让我深深地体会到你的心比较疑心重。我还是坚持你以后肯定会改变点对我的怀疑，我认为人性总是好的
在我们认识没多久那一段时光应该是快乐的。我承认我脾气不好（烦躁，忧郁）常常对你发火。你时常对我发火。其实我非常爱你，我想你应该知道。而在你嘴里却不是我这样说爱你，你总是说我只是爱自己，你这个男人谈自私，在以后的日子里我们常常吵架，谈论一些没有实际的事情，主要是我谈。我的总总不好的毛病
我现在还是要告诉你，我不喜欢你爱你，向希望你成为我的另一半。当你今天晚上发来这个残酷的短信给我时，在那一瞬间，我觉得天塌了，心碎了，整个世界都完了。我当时心情也不好，我对常常说分手也不满，既然你把分手常常摆出来，就肯定证明我们的爱我们的感情，非常的脆弱，我一时之间不知所措。我想知道为什么，也不想再问了。我知道自己的心有多痛。但我是男人，我敏感，自尊。我不希望别人看到自己的痛苦。我强忍住伤痛。表现的若无其事。我听的见自己心碎的声音。我真想痛苦一场。我太爱你了。然后我就还决下心接受你的要求和选择，所以我才把能和你联系的方式，全部删除，全部断决一切的通讯，好让我彻彻底底的让时间去磨合自己的伤口，让时间足够去淡忘你我的一切回忆，我三个QQ号全部把你删除了，包括我的手机也会全部不要，这样我们才能真正彻底彼此自己会消失。
现在对我来说，这不过是一次悲痛的失恋。可对我而言，我生命的支柱，精神的寄托都没了。首先我很自卑，这使我更加自卑，彻底失去了勇气。每当我看到你总是想配不上你，、在那时我不敢表达，害怕被拒绝，更痛苦。我太重感情，把感情看作生命的一切。爱人是相伴时间最长的人，也是最重要的。我爱一个人爱到骨头里，爱的执着，爱的永恒。虽然我没有什么优越的地位，没有漂亮的脸蛋，可这一切对我有意义吗？我喜欢的人还是离开了我，没有任何理由。我做错了什么？我开始自暴自弃，慢慢就习惯了堕落。现在只有用壶子来麻醉自己，自己折磨自己，我知道这是饮鸩止渴。我8时告诉自己，永远不要过着穷日子。到现在遇见了你爱上了你，我不敢，我怕受伤害。我不知道以后的人生会怎么样，再受伤害我的生命之火能点燃多久。我在自己的人生里，基本上和幸福绝缘了，一直认为自己终于找到一个自己爱的人和爱我的人，我永远不知道你到底在想什么，你的性格更加古怪，自闭，自卑，忧郁。你的性格注定了我们一生分离，既然是这样长痛不如短痛，我决定尊重你的选择和承诺。
很多人说天涯何处无芳草，何必单恋一支花。对我而言，我坚持自己的信仰。对爱你的心很执着，对爱虽然有点不忠诚，可已经付出了代价来弥补那点不忠，对爱的奉献。这是我的信仰，即使伤透了心，即使一生失败也不会变。我要得是自己未来美好日子，不是满足自己的欲望。只有我爱得人才能让我的生命绽放，使我的生命之火点燃。我知道，你都没错，你只是做了自己的选择，这是你的权力，并不想伤害我，但你的性格还是让我受伤。我知道，爱不能强加在别人身上，所以不愿意勉强，宁可自己受伤。我的爱太糊涂，呆板。我认为一个人只爱一个人就够了，只守者一个人就够了。我对感情非常慎重，从不随便，宁缺毋滥。既然你选择了断绝我们任何关系，那我就请你真正把我忘了，在和你相处的日子中，我有什么不对不好的地方，也恳求得到你的原谅！也感谢你在二百八十多日子里对我的照顾和帮助，也谢谢你给过我希望，也给过我的决望，在你选择在以后我不能再出现在你的生命里，我只能深深地恳求上天祈祷，让老天保佑你身体健康，快乐幸福！
十多年了，当我再爱一个人的时候又受到了伤害。我的心再次碎了，要很多年才能恢复。不管你有什么观点，我以我的人格和生命发誓，我所说的每一句话都是真的。这是一段真实的记录。
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