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还不到22岁
但觉得自己已经像个老人
有时候
真觉得生活腻味了
感觉什么都经历过了
再没有什么可以再让自己蠢蠢欲动
也没有谁再能够打动冰冷的心
风吹得凛冽
透过单薄的衣襟和身体
冰凉到心里
一个人看尽日出日落,数尽黑夜白天
仿如失去自我的存在
不想坚强的,不能坚强的,也都要必须坚强
不能接受的,不想接受的,也都必须要承受
又有谁能够逃得过现实的无奈?
尽管多努力的对命运挣扎
却始终逃不过宿命的安排
逃不开那无止尽的的苦难折磨
是不是放了手,就可以到达终点?就能够得到解脱?
不是说 放开也是一种拥有么/
那如果,我对生命也 放了手,是不是就会有更好的收获呢?
一直坚强着,放手所有,唯有生命
尽管尝试过放弃,终究还是没松开手
总相信,只要还活着,就会有希望
努力的反抗,反击,早已体无完肤,伤痕累累
天,是不是我犯下太多不可饶恕的错?
如此坎坷的命运只是对我的惩罚?
可是,是不是也该让我知道,我究竟是做错了什么呢 /?
是我不够努力的付出?还是我失去的不够多?
然而,我现在还有什么可是失去的呢/?
我还要承受多少的苦难折磨,才能够得到圆满?
在我的生命力拥有的也都是失去
究竟我要经历多少的狂风巨浪,才能够到达彼岸的 芬芳?
还是,我真的该松手了/?
挣扎着坚持,深陷的 阴霾中始终等不倒阳光
如果,远方真的有天堂,能否把我收留?
在那里能不能给我一点光亮?
知不知道我的坚强已经要走到极限?
这一路走来,让我一个人经历了多少的苦难风雨?
我的 青春留下的只是惨白的印记,是心血染红的记忆,
命运无边的伤害是否有尽头?苦尽是否真的能甘来?
若生命有轮回,我愿化作瞬间陨落的流星,留下瞬间的光彩,而不是一生的苦难人折磨
打电话给妈妈,忍不住的声音又哽咽了,
我想哭,泪水止不住的要往下流
任我再坚强,在母亲面前我始终还是个孩子
我想家 ,疯狂的想,真想还可以在妈妈怀里痛哭一场
所有的无奈,对命运所不能承受的苦痛。。
脸上又开始越来越严重,治疗也越来越不对,
我觉得自己近乎疯狂,无法再承受,
已经承受过太多太多
以为自己逃过了那几年病魔的折腾,
可以好好的去开始自己新的生活,可以 过的很快乐
可是,为什么总是不肯放过我呢?、
我只是想过平静的生活,去追求属于的自己的生活,
我的未来,我想要的追逐,
为什么还要我去承受那么多呢?那些我根本无法去承受的?
我 累了,真的好累,好累了,泪也快流干了
我究竟还剩下什么呢?我无法面对这样的自己,之前的,现在的,
我真的没有力气了,有谁能够了解我的伤悲,我的无奈呢?
妈妈,如果不是因为妈妈,我想我早就放弃了,放手了
我是多么的想安静的,什么也不留下,带着所有的记忆离开
去寻找属于我的另一个天堂,可是。。
阿姨也发信息不停的给我宽慰,怕我做傻事,
我要想想妈妈,如果我有什么事情,妈妈一定会疯掉的,
也都知道我已经到崩溃的边缘了吧!
经历了那么多,家人都看在眼里,却都无能无力。
我多想,可以 ,某天,睡醒了,就什么都好了
什么都过去了
我真的好累,好累了,
真的累了
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