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这样直接称呼你名字还有些不习惯，相信你要知道我这样直接叫你名字又要说我没大没小了……或许，此刻称呼已不再重要。不过真的已经习惯了叫你哥。
如果你能看到这封信，我可以感觉到你见到这封信时的心情，只是但愿你平静下来，不要带情绪，无论这些文字给你的情感带去多大变化，哥，请你用心读完丫头的心语。可是我知道，哥，你不会看到这些文字的。
记得我们是2007年3月4号还是5号认识的，那时我才大二，那天我们刚刚开学，你告诉我你正好休年休假。也不记得当时聊聊些什么，或许，是因为你一身军装的缘故，而我又是警校，这样多了一些共同话题，留下电话号码。
收到你短信好像是节日的祝福，然后，一直，我们断断续续的联系着。这样，居然已经三年了，都忘记了是从什么时候开始说要我做你女朋友的了，那时的我都真不知道自己是喜欢上了绿色军装还是真的喜欢上了你……只是在这三年里，我找到了答案！
开始时拒接了你，于是变成了你妹，那么就改口叫哥哥了，有时多希望你真的是我的哥哥，可以帮我扛起肩上的担子，可以帮妹妹很多很多事情，我真的以为，可以有这样一个哥哥可以好好爱我，帮我，给我安慰和帮助。可是，我们终究是陌路人，你的绿色军装让我们都只是隔在网络和电话的两端，你的不对时候让我们相隔1942千米，这中间的距离，我试图去用心缩短，三年，我们相守在距离的两端，以为爱情可以超越，可是，现实最终无法穿越。
哥，你知道吗，每次这样叫你的时候，我觉得很幸福，觉得有哥哥就有依靠和动力，觉得有哥哥就可以什么都不用害怕，因为哥哥是不会让妹妹受欺负和委屈的。觉得可以把自己在外面受的委屈和欺负都可以哭着向哥哥诉说，可以撒娇，可以刷性子可以发发小脾气。但我没有哥，所以我不会哭不会撒娇不会发脾气不会吧自己的委屈诉说出来。我只要自己去承担这一切，以为这样可以坚强起来。只是没有想到自己在你面前哭了，很伤心很伤心的哭了，8月1日那晚我哭了很久很久，谢谢你一直没有挂电话，谢谢你在电话的另一端一直陪伴，一直安慰，一直说我这个小傻瓜，说好想在我身旁把我的泪擦干，哥，谢谢你在远方的陪伴。
哥，明天是我的生日，记得你在上次通话中说过，生日这天一定给我电话，可是这次说我们结束了给你带去的伤害，你还会给我电话吗？当你看到信时，这一天早已成为过去，但对于现在写信的我来说，那还是明天。明天，你还会给我电话吗？我希望你没有忘记。我希望可以在生日这天听到你的祝福，算作你为我过生日，第一个，也是最后一个。你会让我失望吗？你还会给我最后一个电话吗？我不知道答案。我只感觉到了这次你的伤心。
想想我们竟然相识三年了，一直这样联系着！。在这半年里，我们给了彼此很多美好的憧憬，也给了彼此很多难过的感受。
哥，还记得去年春节大年三十你给我打的那个电话吗？或许是从这个电话开始，你就定在我心中抹不去了。每次想起2009年的春节，心中阵阵心酸，那时刚到深圳不久，大年三十，我没有和那些认识不久的同事一起过，而是独自乘车去了在宝安区的同学那里，你打电话来的时候，我们刚在食堂吃完年夜饭，正看春晚，接到你电话，我站在四楼的走廊上听着你的声音，很幸福却很想哭，第一次在外过春节，我站在很冷清的街道旁在电话里告诉妈妈，这里烟花爆竹非常热闹，爸妈都不会怀疑在繁华的深圳还会有冷清的春节。你的电话，成了我这个春节里唯一幸福的记忆，成为深圳冬天里的唯一温暖我心的话语。还记得我们聊到春节送红包，我说从来就没有人给我送过红包。你说过以后会每年都给我送个大红包的。呵呵，好幸福的我，眼泪却悄悄溜下来。以前喜欢过一句不知从哪里看来的话：成熟不是长大，是泪在眼角脸上还挂着微笑。看样子我真的在孤独中长大了。
在深圳的这些日子里，谢谢你的远方陪伴。让我快乐让我高兴，让我矛盾让我迷茫，让我等待，让我期待，让我做着一个关于幸福的美梦。让我一直一直在思想斗争，让我有勇气去尝试，然而，终究，我还是在残酷的现实中妥协了，所以残酷的选择了那样告诉你我们不可能。三年了，哥，对不起！妹妹兑现自己的承诺，没有等你从昆仑山回来，我不想再等一份遥远的期盼了，1942千米的距离，我们，幸福，却痛！
在发出短信说不可能的那一刻，好希望这只是一个梦，一个噩梦，梦醒了，你会在我身边，拍拍我的头，告诉我，傻瓜，怎么不现实了，我这不是在你身边了吗！
可这才是一个不现实的梦，我们，只能成为彼此生命里抹不去的记忆。只能这么遥远的相望着。你带不了我走，我也跟不了你走！
你说过，看着我的短信有一种特别的心酸。我能知道那种感觉。并不是我不相信你给不了我我要的长久，稳定，和家。只是，为这一份遥远的承诺，会让你付出太多，我知道你深深的爱着这身绿色军装，如果因为我而放弃你的职业，这样深厚的爱我承受不起我还不起太多。
哥，请你原谅傻丫头曾经或许说过伤害你的话，可那都是言不由衷的，相信丫头从来就没有想要伤害过你。
在手机卡里，满满的存着你的短信，我曾经试图删除你的号码，试图忘记，可是，这个号码已经深深的刻在我心里了，可以从通讯录里删除，可是怎么从心底删除呢？记得那次吵架后决定不在理你，那么多未接电话，心为之一震。并不是不想接你电话，而是故意把手机落在寝室不敢带去上班，我怕会忍不住给你信息，所以残忍的索性不带手机上班。
…………
这封信是从昨天开始写的，今天写到这里收到你的短信了，我告诉你我给你写了信，你叫我寄给你，呵呵，哥，等把我这封信送到昆仑山时你还在部队吗？你说好想抱着我。哥，我好不容易平静下来你不要再让我心痛了好吗？
哥，今天是我的生日，到此时我确信你已忘记了。我一边跟你发短信一边给你写这封信。现在已是晚上十点多，今天，你还会想起我生日吗？差点连我自己也忘记了，如果不是昨天去接班时同事一个出乎意料的蛋糕，这个生日，我会故意把它遗忘。或许我只是在等一个结果而已。我只是想等一个电话和一份祝福。我知道，你忘记自己的承诺了，仅仅一个电话而已，忘记了……
哥，在给你说我们不可能后，这几天，我们少了联系。你还答应我要给我找个好嫂子呢，我以为这样我就又把曾经的哥哥找回来了，可是，我错了，当你再次说想念和无法忘记时时，我开始给你写这封信。希望在你见到信时我们已经不再联系，希望再你见到信时你身边已经有一个好女孩陪伴，不要告诉她我是谁，不要给她看到这封信，每个女孩都会吃醋的，即使是过去的。
哥，我要换手机号码了，不要找我，你找不到我的。
我累了，要睡觉了。我痛了，不想继续写了。
哥，你走不出我的记忆，
哥，你走不进我的现实，
哥，我们的爱越过三年的等待，却终究越不过1942千米的距离。
哥，我们遇到了一个美丽的错误。
哥，不说再见了，我们再也不会相见了。
哥，我会想你，但不会告诉你了。
哥，珍重！
哥，祝你幸福!
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