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不知道为什么，包括现在，想来自己应该是要解脱了！自己最近真是很累呀！也真是该休息休息的时候了！可能过程有点长 ~~
记得小的时候，总是天真的想，要是自己不长大该多好。所以在上中学时，总是能抓住眼前的一切而不想让他流逝，总想自己的记忆存储空间里能永远记下那熟悉的一切，那山，那江，那校园，那同学和老师，那曾经走过的地方，还有父母那年轻的容颜```````以及一切的一切，甚至看着看着，想着今后可能将与这些不能在一起的时候而泪流满面`````或许，过去的终究会过去的！
因为家庭经济的原因，本应该继续读书的我却永别了我那熟悉的一切，看着那刚拿到手的录取通知书，泪水打湿了几个晚上的被子，那是我人生中的第一次痛呀！又有谁能理解我当时的心情，这些只能自己一个人默默的承受！中学出来以后，在家呆了一段时间，或许那段时间可能是我这一生值得珍藏的时光了，也或许那已经是遥远的过去式了，永远永远``````
还记得在家里，秋冬捕猎，春夏钓鱼，有时心情好会写一点不像诗的诗 算起来那时的日子应该是神仙过的日子了，很幸福。那时的我经常怀着单纯的心去帮助家乡的需要帮助的人，以及看到每一个认识与不认识的人都和他们问好，以至于很多的人向我父母夸我，说人好啦，聪明啦之类的，当然换来的结果有时会是父母的责备！但我的心却并不因为他们的责备而改变自己的行为和思想！但随着时间的推移，同龄人的出家打工让虚荣心的父母与我的沟通中不禁间加了些许的责备，这时的我或许也出现了思想上的动摇，于是常常在捕猎或钓鱼时对了大山和大江暗暗发誓，自己将来一定要做一个对社会有用的人，一定一定 随着一个人的出现，我的这一切都改变了
是她（我舅舅的同事）的出现从此把我带入了一个大城市----温州！但因为当时的我并不知道城市的游戏规则，于是在第一份工作中做得并好！而且自己的人际关系也很差，所我我用了第一次的工资500个大洋买了近一半大洋的书，算是来提高自己的知识和处世！还记得其中有一本书是《执行》！现在想想感觉还是记忆犹深！也就是这本书，从此给我带入了或许一生的职业生涯！
后来的发展就是我慢慢间接触了企业管理学，感觉自己真应该在这方面提高自己，包括《行为组织学》，《西方经济学》，《整合营销沟通》，《关系营销》，《企业管理学》，《做人与处世》````这些都为我今后的发展方向指明了道路！当然，我也得感谢自己有一颗学习的心！
一次偶然的机会让我进了好又多，一个大型连锁超市。记得还是在做业务的时候看到了公司的招聘信息，于是联系了部门负责人，当时该部门缺人，但我却由于某原因去了宁波，但那里并不适合我，于是又回了家，在回家之前和该部门的负责人打了句招呼！在家呆了一段无聊的日子之后，于是又不得不背起那沉重的背囊又来到了温州。经过几天的工作寻找，最后想到了公司，于是给了部门负责人朱经理打了电话！想不到朱经理竟直接把我的各项程序办好，并让店长面试。经过简短的面试后，记得店长当时就表态希望我能尽快上班。虽然当时的工资很低，但那心中的高兴````简直无法形容，于是立即给老家的父母报了喜讯！算起来自己真的很幸运！也算是我人生的第一个幸运吧！
随着工作状态的进入，自己也就慢慢间熟悉了整个工作环境！但似乎一个湖北省的保安老是找我的毛病，当然，因为我当时性格的耿直，可能触及到了他的利益，所以他总是有意与无意间的为难我！于是心情不怎么好的我在一次偶然的时间在公司内部网站上认识了她！还记得是当初她的小溪的名字吸引了我，感觉很朴实，于是发了信息给她，在随后的交谈中，感觉我们的共同语言也逐渐增多了起来，在最后下机的时候我留了电话号码给她！这是05年6月底的一天！
下班后回家的第一件事就是打开家放在家里的手机，看看她是否真打电话或发信息过来了！谁知满手机都是她打的电话号码和信息，当时既感动又兴奋，感觉自己很幸运，交上一个陌生的朋友，算起来这应该是我的第二个幸运吧！于是在随后的聊天中我们总是无话不谈，谈天说地，聊到深夜！她说她住她舅舅家，然后又说了一大堆的事情！之后的发展是每天都聊天，或许那时是感觉好玩吧！当然，每天的聊天也仅仅是限于在晚上我下班或是我休息时手机带在身上的时候！那时的我们总是感觉自己对方没回信息心里总是空空的！或许都是彼此远在他乡的缘故吧！
随着交谈的深入和了解，我给了她公司的一个地址，希望她能写封信来。后来竟然有些意外的收到了她的来信！信中让我去广州见她，当然，那时的我还是把她当成小丫头，也就没有把当时的话在意，况且公司的情况下也不能离开！不过当时的心情感觉自己真的很幸福！两三个月之后，我告诉她我快到生日了，从小到大我没有过过一次生日，要是你能来帮我过一次生日该多好！是呀！当时确实是这么想，谁知道后来在我生日的前几天她竟真的寄来了一个生日礼物，是一头华尔街的牛，当时我激动得`````，唉，别提了！回家后就打了电话和父母说有个女孩子寄礼物给我了，他们也替我高兴，直到现在，家里还是保存着那个珍贵的礼物！父母怕家里的灰尘弄脏了它而用袋子把它罩起来一直保存着！或许他们也知道这是我人生中第一个女孩子给我的礼物而应该要好好保管吧！
她生日了！我跑了大半个饰品市场，看中了一款水晶，感觉很不错，而且还代表着爱情，当时的我也希望自己的爱情从此落根！于是买下了！在她生日的前两天寄到的！她也是欣喜若狂！
当然，最让我感动的还是她去年7月份年休背着家人来温州看我，其实当时的我真的感动得`````呜，，，别提了，但当时的我却想着她来温州如果自己不小心伤害到她该怎么办？于是我就打电话和她说清楚，她说她相信我不会的！当时的我就给了她承诺，你来温州我绝不会伤害到你！现在想想自己的做法也完全是正确的！
终于到了她来的这一天了！由于我上岗证培训而迟了些去接她，结果害得她一个人在“我的E家”的中国电信大广告牌下站着等！当看到她真人时，心里竟然有些莫名的心动！也许那应该就是叫一见钟情了吧！还记得当时的第一句话是“你好高啊”并要和她握手，而她的第一句话是“啊？还要握手啊”，于是帮她提了行李，结果她的行李竟然重得我提得都很吃力！可以想像她来温州看我是付出了多大的努力了！回家后打开行李箱，结果都是我让她带的吃的，什么龙眼呀，什么大芒果呀，还有广州特产啊！（说到这又流泪了，唉）当然，她是怕我没吃过！而我看到一个女孩子为了我而不远辛苦来看我，我心里真的很很很感动！
随后，我让她住在了她老乡家，但她老乡和我这里还有一段距离，所以我有时间就送送她走着这段距离！那时的我怎么根本感觉不到累呢！回家时因为没有公交车而自己走回家也不觉得累！或许这就是爱情吧！因为之前她来温州时和我说过，所以在我的排班上就有几天是连休的！在这段时间却因为温州天气太热而并没有到哪里去！还记得她来时说要带她去游泳啦，去公园啦，去哪里哪里啦！可一个都没有实现！唉！
每当我和她手牵手在一起的时候，总喜欢边走边看她的美，以至于总是让她说看什么！我总是傻笑着！走到马路边上时，我又总是让她走到我的右边或前面，因为我知道温州车多，怕不小心伤害到她，所以我想自己考虑得周到些！还记得来温州时答应给她做这好吃的做那好吃的！现在想想，呜！却是让她每天吃粥，感觉自己真的很对不起她！因为那时的我只想和她多呆呆多陪陪她，所以就在吃方面选择了最简单的！让她吃得最好的应该就是在她走时的前一天的水煮鱼了！（流泪，受不了）
她在的日子每天都是数着过的！从第一天来我就一直担心她的离去，所以总是好好珍惜着这来之不易的每一天！总是希望自己能和她单独就这样一直呆着！当然，在这期间我们仅仅是在一起呆着！因为我要对得起自己的承诺，遵守自己的做人原则。很多时候朋友或是同事都说，女朋友来了，也该去开个房间。当时的我仅仅是一笑，说真的，我绝无此意！当然，这也就是以后他们说我傻的原因了！
那断时间或许是我最开心快乐的时间了！感觉自己精神上找到了寄托！短短的十多天终于结束了！最后一天，她终于要走了，送她到了火车站。其实按我当初的想法是在火车站吻别的！可谁知道火车站的人竟然是那么多，以至于火车一到就急匆匆地赶上了火车，（现在想来，唉！很后悔呀！连一个吻也要打上保质期）当时的我再也忍不住了，看她上车的那一刻，我竟然哭出了声，真的很委屈！（当然，现在也受不了！好想哭），在坐上公交回家的那车上，我竟然是哭到家了，还记得当时有那么多的人看我，但我也不管了！发了信息给她“我爱你”！她也回了“我也爱你”！我说“一定等我”。她也答应了！接下来的那几天我真的很难过！心情久久不能平静！
终于轮到我看休了，其实当时的我是多么想看看我的女友，但因为父亲的胆上动手术而没去看他，所以还是选择了回家！现在想来，自己该是做了一个多么错误的决定！
来温州后又继续着我的生活，很多的大姐大哥们也都很关心我，说你年休不去看看女朋友啊？你不怕她跑了啊！我说不会的，我女朋友不是那样的人，我了解她！大姐大哥们都说那你们的感情肯定是很牢固的了！我说那是当然！当然，直到现在，我也不后悔我说的话！
还记得她喜欢玉，于是到了离市区很远的龙湾区在玉器专卖店给她挑了一块玉送她！在我看来，这块玉是我们的定情信物，可当时的她并不知道，只是很喜欢这块玉！
直到了今年，因为我是部门负责人，所以我的工作比较多，所以在平时她的信息上以及关心上或许忽略了她，直到有一天，她发了信息说“我们分手吧”，当时我也在忙，并没有回，但之后她的朋友发了信息过来说“你们是怎么了，她一直在哭”，当时我才知道事情的严重性，于是赶快给她发了信息说“傻丫头，不要哭了，我可没说分！不要任性了”！当然，后来的结果是没问题！
记得过年的那个时候，正在忙着整理仓库时她发了一个信息说“你喜欢我什么”？我说“傻丫头，喜欢一个人还需要理由吗？”其实我知道，她是想要我给她一个承诺，可我又不是那么太会说话的人，况且当时也比较忙，我只是想用自己的行动来实现这个承诺，来好好爱你一辈子，一生一世！可是现在！唉！
还记得出现危机的时候是在08年地年初，对于这，想来我将会是一辈子无法原谅自己的了。当时2月的一天，她忽然告诉我她舅妈的一个朋友要去她去相亲，帮她介绍了一个当兵的，是石家庄人。当时问我她是否应该去，我就征求了她的意见，问她是怎么想的。因为之前我们的关系她的家人并不知道，她怕她家人知道后会对于我们以后的交往不好，所以她的家人才会接二连三地要她去相亲。但她为了我，好多次终结了相亲的步伐。她就说我们这样也不是办法，你又不能来见我舅舅家人，所以我还是先去相亲，先利用相亲来稳住家人接二连三无休止的介绍对象。当时的我就同意了！好像冥冥之中预不妙，在她将要去相亲的时候我说还是不要去了，但她说她已经答应了，不能不去。那天8点多钟我给她发信息说结果怎么样了！她说还好吧！当时我的就感到了事情的不妙，说你还是不要和他接触了！但她说如果他联系她就接触试试看，当然，这也只能是听她的了，因为距离的关系我并不能做什么！
后来他去了老家[一趟，这段时间我也是担心他的动向，总是在想着他们的结果，心里也像打翻了醋坛子不是滋味（这前还说自己是不喜欢吃醋的，想来这也是自己骗自己了），再后来就是有一天他回来了，并且约了她，当时的我就似乎想到了结果，一想到要失去她，我内心的难过与焦虑``````唉！现在想来也是一种折磨。再之后的某天，我说在我和他之间你会选择谁的问题上，她发信息过来说“我可能会选她”！当时我再也抵制不住内心压抑了多天的情感，回家哭了出来，是呀！要是就此分手我可是一辈子也不能原谅自己！内心也由于过度的难受而呼吸困难，后背全身发凉！感觉自己已经完全没有了自己！当时在温州也没有一个老乡和亲戚，内心的极度难受使我在第一时间就只想找个人说说！于是我打电话回了老家，母亲接的，一听到她的声音，我再也受不了了，不禁间哭了出来，母亲问怎么了，怎么哭了，是不是遇到了什么事情。我说我和她分手了！她一听就说分手就分手吧！你年纪还小，以后再找！然后又劝了我半天，并且说你们距离太远这是迟早的。可我那时的打算是今年初去广州看她的呀！
三年的感情！在这三年中，我由一名普通的员工慢慢被领导赏识而成为部门主管。这些功劳可以说背后有她很大的一部份！在情感上对我的关怀和感情上对我支持，让我把她当成了我人生中的幸运星。三年中，我们都为此彼此付出了很多，为了我们的爱情也做出了很多的牺牲，可最后的结果却不是我想看到的！三年中，我们都曾因为有了对方的存在而感动幸运和高兴，可结果为什么会是这样？
当然，她说可能会选择他是那时的他们才见过了两三次面，所以我并不知道她为什么就这么肯定她的人生会是选择她的！或许我之前的的信中说我是向往那种清纯朴实的生活，而她则会一直呆广州！或许是因为他很优秀而我的缺点很多，也或许距离真的不能产生美``````我到现在也不知道到底是为什么？之后的我天天打电话劝她回心转意，说让他做你一般的朋友吧！然而后来的话真是我不愿意看到的！她说，你以前不是说过要让我幸福的吗？可是现在，你这样子让我感到了反感，我再不信你的话了！当然，我知道她的性格，我也了解她，如果她对一个人的反感会是从心底的！所以当时的我心凉了，我的整个世界仿佛一瞬间失去了所有的色彩！真的，那种内心的绝望更多的却是对她今后人生选择上的担心和内心的深深内疚，因为自己并没有给过她什么！
之后我们也还联系，但彼此间就有了许多的异常元素在之间了，更多的是我的执着！其实她或许并不知道，我之前说的所向往的那种生活是我内心单纯世界的一种表现呀！为什么她就不能明白呢？她内心刚强外表柔弱，还且对于事情的分析不够深入，所以我很担心她错误的选择！我只是想自己既然爱她就一定要给她留下她的后路，而不能一味的断绝了关系，那时当她在经历过事情之后而想起我来可能就会后悔不已！所以自己决定包容她理解她并还是联系着她！希望之后她会明白我的心的！
但后来事情的发展似乎还没有结束，我终于向领导提出了辞职！当很多人听到我要辞职的消息时都很震惊，因为我在公司内的发展可谓之蒸蒸日上！当时我部门在我做了很多积极工作的前提下业绩一直非常理想，但我知道这成功来自于她的存在！如果没有她，我所有的工作没有一丝的动力和激情！所以我辞意已决！在后来向她的聊天中我说了辞职后来广州看她！她说你还是不要来了！我说为什么？她说你大量吗？你如果大量的话你能看到我和他牵手而你无动于衷吗？如果可以的话你就过来吧！或许我一生都不会忘记这句话，因为这句话，深深冰冻了我的心，天哪，天底下有哪个男孩子能看到自己的女朋友和一个第三者牵着手而自己无动于衷的呀！（当然，这也是她单纯的地方，我能理解她当时说话时的境况，之前我也是爱上了她这一点，所以我并不怪她）但我并不能做到！在去与不去广州的问题上，我们讨论了太多，但她似乎还是不让我去，我真不知道为什么？
当很多人听到我要辞职的时候都劝我，包括最初几天我一点都吃不下饭，我部门的几个大姐甚至买了饭让我吃，这让我很是感动。并且很多人劝我说，女人嘛，衣服，换一两个很正常，还说什么何必在一棵树上吊死呢？我知道自己是一个至情至性的性情中人，他们又怎么能知道对于感情我一旦投入那将意味着什么呢？当时的直觉告诉我，我做不到他们所说的，我应该有自己的原则，我不应该就这么放弃！当然，我不知道是否有一个我想要的结果！当店长听到后特意来到了我的卖场来劝我，并说了很多她自己所经历过的事，我当时也真的很感动，因为毕竟在公司店长对我很好的，也对我期望很大的，这我能感觉到！但近期的我实在不能以这种工作状态而工作了！于是向店长说了我的想法！当时店长还是想极力挽留我，但我去意已决。（在和她后来的联系中，她说我离开是我自愿的，言下之意就是与她无关！呜！心痛！我又不知道这是为什么？难道你就不知道我的生命中失去了你世界的一切将变得毫无意义吗？当然，这符合她的性格，我也就是这么爱着她，也就是担心她因为这而受到伤害，因为不了解她的人很可能会说出很多伤害她的话或是事）！
终于带着很多人的不解离开了伤心地温州，我没有去广州，因为如果她不欢迎我去，那么我去将毫无意义！我去是为了自己的爱情和事业而去的，没有她，一切将不再存在！所以我还是返回了家，本来打算在家能治疗我受伤的心！但是家人看到我后总是说，怎么回来，为什么你一个人回来了，你女朋友呢？当时我能说什么呢？我只是笑笑，是呀，我的她呢？为什么不在我身边，后来甚至连父母也说我真是没用，连女朋友都跑到你身边了你都抓不住！而父亲则说我不懂事！或许吧！对于爱情的理解我可能真的不是他们所想的吧！我想的爱情应该是纯真的，应该是有理想和未来的，应该是充满希望的，应该是我一生所拥有的，得到的是她的心，而不是她的人，是能给予的，而不是伤害，是那种一生一世的，是坚定不移的，是不因物质因素而受到影响的，是完美的```````爱一个人就不要伤害她，爱一个人就是要理解和宽容，这一直是我所想的，所以我在这件事情上我坚持自己的人生原则！
或许这就是我人生中第二个痛吧！这个痛让我痛不欲生，让我一辈子悔恨，接下来的路我不知道该何去何从，很迷茫！或许每个人都会经历吧！直到现在，我还是在等着她！或许我也知道自己很有可能再次受到伤害，但我不想太自私，因为她还不了解他，有些问题的出现可能也只是个片面！所以我给了她一年的时间来了解他，并让她答应我不要让他伤害到她，在这一年中我会等着她，或许我真的是很年青吧！也或许自己深深地爱着她！我是真希望自己能给她幸福而不让她受到伤害！
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