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此致年华——就这样安静的快乐与忧伤着
说世上的人大致会被分为两种：
一种是为了在这个虚幻与浮华的世界之上更好的生存，所以他们在这个世界的任何角落里大刀阔斧，所向披靡，竟显十八班武艺；
另一种则是在这个虚幻与浮华的世界之下更好的存活，他们与世无争，恬淡闲适，并安静的快乐着忧伤着。
--80后作家夏茗悠如是说.
那些年华，快乐已或忧伤着？
写出这个题目的时候，是很早以前就想好的。
但终究不知道要为它的下文序下怎样的文字已来诠释它，它在我心目中的分量太重了。
或许是因为这段时间中在我身边发生了太多的事情吧，总是觉得得写出来点什么东西来疗以慰藉吧。
所以索性就写写了，关于那些以前和现在！
或许就像她说的那样，我会自然把自己归结为第二种。很不奇怪也很自然了。
很早的以前就从别人的口中和自己的言行举止中得知，自己是属于“多愁善感”一类型的。当时并不太理解那个词语所代表的真正含义是什么，只知道自己是个男孩子，一定要做个男子汉。
用来形容女生的词语不要来形容自己。但当时又很模糊的样子了。
后来知道了，觉得很好笑。一个男生居然会被这个词扣在头上这么多年，还不是就那样过来了。
这么多年了，随着生日蛋糕上的蜡烛一年年多起来，和东西的时候人家会说先生怎样。知道原来自己长大了，或者说慢慢的接近老去了。
长大后没有人再刻意的把那个词强行的加给我。因为恰恰自己已经知道自己到底是一个什么样的人了。
用那个词来形容自己并不为过呀！突然对自己当时的想法憨憨一笑了之了。
一直以来认为自己是一个在感情上面说不清的人。
记得小时候，家里养了小鸡。不知道为什么最后就剩下了两只，自己就对那两只小鸡倍加爱护，没事的时候就去和它们玩，去捉拿小虫子来喂它们。
那时候觉得快乐就是那样的简单，就像雨后的空气那样清新，没有杂质的样子。
在时间的的呵护下，它们慢慢的长大，会独自去捉小虫子来吃。但看到它们低着头，爪子在潮湿的地方一刨一刨的样子很可爱。
觉得现在看着它们就是快乐了。自己躲在不太远的地方看着就好，没有太多奢侈的想法。
可是后来，不知道是怎样的坏人偷了一只，剩下了一只。而且腿还受了伤，走路还一瘸一拐的。像垂暮老去的老人那样，让人心疼。
那天无意间看到了，它从外面回来，那个样子。自己是端着饭碗坐在父亲的拖拉机上。
当我抬头看到它那个样子的时候，我口里的饭停止了咀嚼，像是被某一幕惊呆的样子，所有的神经都失去了知觉，自己的魂像是被抽了去。难以名状。
我只知道自己的眼泪什么时候流下来了，还像受了委屈的样子，身体不停在抽搐。难过极了。
至此是自己记忆中能想起来的最早最难过的事了，那时候大概只有四五岁的样子吧。
那个时候知道或许只有眼泪才能代表忧伤和难过的心情了吧。
“在悠长的岁月里，一切让我感受这世界的疼痛和悲伤……”
可是后来自己慢慢的长大了，明白了原来不只有眼泪才是忧伤和难过的带名词了。
原来自己已经离开了那个会拥有一颗糖，以为就能甜够整个世界的童年了。
记忆中她考上大学的时候，我才小学毕业。
那个暑假为自己没有了暑假作业，和她那大红而沉甸的大学通知书而高兴的时候。知道了还有一个词原来叫——离别。
它将会在未来的短时间内把以前的所有快乐与高兴化为乌有。使你在后来的时间里再也难以企及了。
那时候自己在心里算算，原来她已经陪我了整整十二个年华了。以前和她之间有太多的高兴和难过。
但现在看来离别就像一个转换器，把以前的种种都转化了，变为了那个时候我还不能接受的格式。
而自己只有在那以后用想念这个播放器来读取那个已经被转化了的格式。
临行前的晚上，父亲在家里摆了两桌酒席，请来了要好的朋友。一来高兴高兴。二来为她是我们村出来的第二个正儿八经的大学生了。
记得父亲那天晚上喝醉了，自己居然也喝高了。印象中那是自己第一次喝醉。而且当时脸上却洋溢着高兴的样子，模糊的睡去了。
年华在依旧，时光在流转。
就像早晨起来太阳下自己的影子，开始在你的一边，而后的时间里却慢慢的转去角度。
直到把它拉的跟你眼前的电线干一样细小，最终再这样轮回着，永不停歇。
“头顶的蓝天，沉默高远。有你在身边，让我感到安详……”
再后来的记忆中，知道了，原来只有眼泪才是最最直白的东西，它在诠释着我们身边所有让我们感到不可以理想的所有。
有人说那是因为你已经知道了这个世界上有现实残酷和无可奈何八个字了。
那就是自己意识中感情的一种，后爱情阶段了。
记得那是刚上初一的时候吧，喜欢上了班上一个坐在自己后面的女孩子。这应该被人看来这就叫早恋吧。
我不否认，因为在大家的潜意识里面似乎也只有这个词，能够来说明这个阶段发生在我们这个年龄的类似事情吧。
开始的时候不知道什么是早恋，对这个词语只是在大人的口中的得知，而且毫不犹豫的把它归结为不好的事情，也是那个时候学校严打的事情了。
只知道自己和她聊天感觉很好，很轻松。慢慢的喜欢上了和她聊天。喜欢看见她存在在自己的视线里。
和她一起讨论数学，英语等学习上的问题。偶尔也小打小闹的样子。记忆中那段时光很纯白，就像山泉般甘甜纯净。
后来用一个词个自己交代了，原来那就叫喜欢。是发生在两个异性之间的东西。
但就像所有人说的那样，所有未成熟的果子，都是另人涩口的。
随后一个学期结束我们的座位分开了，之间的那段感情被哪个时候的无知所拉段，无法弥补。
简单的快乐和难过，马马乎乎的学习。终究在初三毕业的时候，那段感情被强行的在大脑的磁盘中读取出来，而且永远不能格式化了。
朋友说那叫失恋了。呵呵。觉得听到这个词的时候一开始感到可笑，自己怎么能和这个词联系到一起呢。
但后来在自己的眼泪和那些写在日记本上的东西，那个词被我坦然的接受了。
但终究没还能及时的走出来，或许就像别人后来说的那样，真的不知道你是固执好是执着下,
固执想以一个长久的时间来改变一切。
但终究还是失败了。一个让我一生难忘的时间，和经历的过往。
后来突然在一本书上看到一个词更能诠释那段过往的经历，叫迷恋了。
至此我的感情生涯暂时告一段落，固执的让自己的感情沉眠了。不知道它会到什么时候，要谁以来融化它。
那些曾经我们以为我们会一辈子不会忘记的事，却在不惊异间被我们慢慢的忘却了。
彩虹之所以美丽，因为它曾真实的存在过吧。
“曾让你心疼的姑娘，如今已悄然无踪影，爱情总让你渴望，又感到烦恼，曾让你遍体鳞伤……”
而后经历的事情，让我真的理解，感情的生活不只是大家简单的眼里的那点东西，它就像一个万花筒，可以让你看见所有的各种光彩，美丽而直得回味。
青春的离别就像许巍歌中的《曾经的你》一样。年少的轻狂，年少的梦想，总以为世界就踩在脚下了。不去理睬那些阻挡在我们面前的所有困难。
三生石就是我初二时候认识的。我们一个班，有同样的爱好，一同喜欢这各自的女孩子。我们在一起喝酒，偶尔抽烟，也就两块钱的牌子。
但后来我们同样的失去了，在一块忧伤，心中第一次同时产生了厌世的感觉。
但我们都心理清楚，我们都是好孩子，天底下最善良的孩子。那样只是我们不能的所为罢了。
后来经历的事就顺理成章的把我们的关系无意间加深了。我们没有了彼此的秘密，我们无话不说，无事不一起做的。
那年我们学会了上网，一上就一个通宵，早上下机回到他家里去睡觉，一整天。
知道我们同时被饿起来，我去买菜，他生火。我们自己做饭。下挂面。
我的任务就是把菜买回来洗了。然后一个人去看电视，或站在他旁边看他一个人忙。不是我不去，而是我太做的来，他也不让。
看着他炒菜，下面。往碗里放调料。他知道我喜欢吃怎样的口味。还在最后的面上浇上油。然后我们坐在后门各自吃完，去洗碗。
在玩到晚上一两点的时候，我说又饿了。他会去做我最喜欢吃的煎饼，一个大锅里面做出来的那种。
往往是他做一个，我吃一个。呵呵，几这样一个人吃掉大部分的煎饼。看着他不生气的吃掉剩下的。
在我高中毕业的时候，他依然一个人背着行囊，带着一个赤子的心，去了那时候在我看来很遥远的地方，去寻找自己的理想。
我去车站送他的时候，我知道这个我认识了六年的朋友，我的兄弟，他要远行了。那个巨大的铁家伙将我们以前所有种种变为曾经，没有任何的东西可以把我们的真实存在再强行的联系在一起。
我努力不让自己的眼泪掉下来，只是看着他转身，离开。然后我泪水模糊的向他挥手，说一定要回来，看我！
然后站在那里，呆呆的样子。回到家，我嚎嚎大哭，把自己埋在被子里。承认了他真的离开了的现实。
那段快乐而忧伤的日子，是我最最怀念的。只是它悄然的逝去了，一去再也没有回来的。像天边的彩虹，永远在你心中只有一次最美丽的，而后再也找不到比它更美的了。
“曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，年少的心总有些轻狂，如今你四海为家……”
单数我，双数他们。
高考完，当我们站好队，笑容绽放在阳光下，随着相机闪光灯的瞬间明亮而后灰暗。这一切宣布了我们的年华即将消逝了吧。
在现在看到那张我们最后能想起曾经一切的毕业照上，大多数时候还会去怀念，还会去为那曾经的那些人和事快乐或忧伤着。
当我拿着大学的通知书，下了学校的接待车，站在这陌生的未知地的时候。脑海里以前的种种，被强行的压抑了。
冥冥之中仿佛在告诉我，那个另一个阶段的时光已经开始了。丝毫没有给我准备的机会，没有给我一个完整的诠释就这样。
时间在过去了一年半多之后，自己还是浑浑噩噩。一直是一个人的时候多一点，没有女朋友的快乐和烦恼，安静的做自己的一切。
只是知道了，高中时候的他们，也像劳燕分飞，累了，离开了。知道后不免有些难过吧。
记得那个年代，大家都带着那份难得的单纯与善良，懵懂的心在高考的摧残下，只是想找一个可以歇息的角落，没有过多的杂质。
啊辉和遥遥在一起了，航航和言在一起了，小航和西瓜在一起了，小贝同桌和小敏在一起了。大家似乎都找到了自己的那个可以歇息的角落，四许里面就只有自己还一直执拗的一个人，到现在。
在这个陌生的未知地，没有了他们，我更加的落寞。大多数是一个人躺在床上，看自己喜欢的小说，听着我唯一喜欢的许巍的歌。累了然后失眠的睡去。
只是起来才擦去脸颊上的泪水罢了。
一年半的时间，很多的事情变了。自己的胡子长的黑了，眸子里只剩下自己刻意存在一点点的纯净。固执的享受着那属于自己的快乐和忧伤。
一年半的时间，啊辉和遥遥誓言要永远在一起，他们就真的在一起了。
一年半的时间，航航和言分手了，去了不同的大学。都有了自己的新生活吧。
一年半的时间，小航经历了虚幻，但还是和西瓜留在了X市。
一年半的时间，小贝和小敏分开了，小贝告诉我说他看懂了爱情。他不知道当我听见这句话的时候有多难过。
从前的单纯和善良，被我们的无可奈何慢慢的削去，留下不多的沉默。像天边的夕阳，慢慢的消逝。只是它还可以再现罢了。
一离开那个有很多的快乐和忧伤的地方，我们都消失在了天涯。和花儿一样，孤独的绽放但却很美丽。
现在想起来那时候的那么多的人和那么多的事，我们都早已身心疲惫。在经历了那么多短暂的快乐和平方般伤痛，我们已伤痕累累。
很早的时候大家都说我很执着，现在大家却说我很理性。我想笑，很清淡的笑了。
我想说，其实大家只是在那个年代，理性的感性了很多。而我却是感性的理性了很多罢了。其实我们都是世上最最普通善良的孩子。
谁都有选择自己心理的最美和最爱，那是每一个人的权利，谁也不能剥夺了。或许只是在当时我们衡量的有些失衡罢了。
在选择了当初，却没有想到最后的结果。
自己的固执，别人眼里的执着。
高中的三年，快乐的三年，是固执的三年。固执的落泪那样快乐了三年。
一直在心里给自己说不要去动感情，因为我以为还没有走够的能力去驾驭她。
就像你生下来还没有学会跑而不敢去跑的那样，不然泪水是最轻微的代表。深深知道这一点。
一个喜欢了自己两年的女孩子，自己却一直没有去面对。
她优秀，漂亮。却把自己两年的感情埋在心里，生生的黑暗了两年，或许她也知道，在这个我们都没有定数动荡的年代，谁都没有权利去为谁承诺什么。
哪怕两个人轻轻的走在操场，一块去食堂吃都喜欢的东西，开心的去看傍晚天边的夕阳，牵手走在下晚自习的路上。
两年我们就这样沉默的走过，因为我们有太多的无可奈何。谁都理解，这都知道。只是不理解了。
只是后来在我离开去远方的时候，转身落泪了，没有声音，也没有搽去。所有的人不知道罢了。
她送的那件衣服，还一直锁在自己的柜子里面。只是在合适的季节，穿出来去外面晒晒太阳了。
只是那些曾经已经属于我们的纪念了，青春年华的纪念罢了。
或许我们当初都会说，过程才重要，我们只要注重过程，享受过程就好了。
但我们有没有想过，没有结果，我们再努力的诠释整个过程又有何意义。结果才是体现结果的所在呀。
就像树叶的飘落，诠释了风的存在不是虚假，它真实的存在我们的身边，清清的飘过我们的额头发丝边，让我们轻盈。
就像彩虹的存在，诠释了美丽的存在不是虚幻，它真实的展现在我们的眼前，让我心头感觉到了美丽就是那样的短暂，让我们忧伤。
所有的结果都在诠释我们所经历的整个过程，而我们却偏偏忽略了它美丽的存在，却还感受不到感伤，默落的去落泪。
世界已过去多少年，如今的你们在那里，经历着什么样的故事，什么样的幸福，伤痛？
时光之前，夕阳西下了么？
离开在一年半多以前，我还是在这个遥远的未知地，混沌，没落，独自感伤与简单的快乐着。
一年半的时间，他们都已消失在自己原来的坐标了，离开，已或继续着。
小贝和敏敏还在一起，在Y大；
遥遥和啊辉还在一起，在J大，可能已经开始赚钱了；
航航坚持了一年有去了W大，听说有了新的女朋友；
言在Z大，依然什么样，只是很久没有她的消息了；
西瓜和小航在丝绸之路起点的城市，一起奋斗着。
还有贝贝去了那个张爱玲笔下的城市，坚强的生活着。偶尔打电话给我，说说高兴或不高兴的事情。只是不知道她什么时候能回来？
小阳去了我一直很想去的首都，去实习，大概半年的时间。现在她很忙吧，希望她一切都好了。
小珍有了自己的男朋友吧，留在了她上大学的那个城市了，很久没有她的消息了。
小冲在我离开后，还在继续着自己的梦想，现在大概剩下的时间不多了，希望她一切顺利了。
小夏在X市，她上了一年就开始一边上学，一边赚钱了。现在也很久没有了她的消息了。
小超可能也快开始实习了吧，上次发信息听她说快了，不知道什么时候了。
还有很多的人，早已失去了联系，或是不敢去联系了。只是在看见当年那张毕业照的时候，想想他们在哪里，都还过的好么？
一年半的时间很长，也很短。知道了有两个词叫—如日隔年和转瞬即逝。
希望他们一切都好，真真的好。都好好的爱着自己，博爱着这世间的一切。
我所能做的很卑微，但却一直都在为他们祝福着，无论什么时候，什么地方了吧！
我们存活着，坚强已或脆弱；我们存活着，快乐已或忧伤。
只是后来我们站在遥远的地平线上，轻轻的朝着我们遥远的青春，和那些渐行渐远的年华招手，落着泪说，再见，已或永远的不见……
后记：
不知道什么时候才写能写完这个题目所能带给我的灵感。
就像前边我说的那样，只是想找到一些东西已来诠释它罢了。
没有其他的意思，仅此而已。
也或许是前段时间经历了一些太多的复杂，身边的一些影响吧。
写这些文字的时候，航给我留言说我懂得了生活。
我看到的时候沉默了，不知道怎么去回答了他。
我只是感觉很难过!
不知道还有没有写完，只是觉得自己很恍惚的样子了。
用了一个礼拜的时间看完了《草》。
突然那段时间头脑里只有一个词--恍然隔世。
在理性中感性，在感性中理性。
你会选择哪一样？
其实选择哪一样，都是一样的。
因为那是你自己的选择。
而且在你看到我写的东西的时候，你已经知道自己是那一样了。
就像你选择了自己的人生，却不能在你有生之年选择你死亡一样。
原来我们都是卑怯的动物，人。
此致是已结束的么？
我们存活着，坚强已或脆弱。
我们存活着，快乐已或忧伤。
此致我们的年华，快乐已或忧伤着！
（文字写完于三月二十六日，修改完于四月一日。愚人节？算是给自己节日的礼物了。）
（仅已此文写给即将大学毕业的我们，和那些即将消逝的年华吧！）
泪的传说
2008年4月1日
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