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我现在不知道用什么样的文字来表达我现在的处境。
也不知道我表达出来的有多少人能懂？
生活中是不是有太多的感伤让我们去承受
我是一个人性格很独立的人有很多事我情愿一人去承担
当我听到跟雷劈一样的消息后，我的心仿佛被狠狠的撞击过
还好，我的那颗经过无数次摧残的心变得更加坚强——我失业了……
就因为一场误会，朋友叫我去解释清楚，我觉得没必要，本身护理行业不是我所感兴趣的。
但是，我还是很沉重地走出我的工作地点--医院，那个熟悉的地方，原来，它一直是我的杂念寄存处!也是唯一能让我支撑下去的生存之道
同时，我还失恋了，在那坐小小的城市里住着我父母和家人，还有一个对我言而无信的，让我觉得失望的人，那个让我赴汤蹈火万劫不复的去爱的男人。
同样那座城市也被渲染的一塌糊涂我没法冷静的去处理那些——所谓的爱情。
我以为我活不下去的时候还是活下去了，我以为过不去的时间也还是过去了。
我忍住了哭哭啼啼的臭毛病，给我觉得最亏欠的·也是最爱的男人打了一个电话：“爸爸，我以后不会跟家里要一分钱……”
之后，我关掉手机，一个人在人群里穿梭着，我以为我寂静的心可以得到一丝安慰，我以为有某种现象能激发我~
妈妈担心我一个人在上海，由于前不久才做的阑尾切除术，她叫我回老家给我找一个单位，我沉默了许久，没有回答好还是不好但是，心里很清楚我是不会回去的，在上海即使再艰难我也要勇敢的过下去，我迟早有一天会独揽一片天！
其实，是我没有任何颜面再到我父母那乞讨一丝一毫的怜悯我不需要任何人同情！
如今的生活是我自己选择的，看似很安逸，但是，为了幸福的生活谁不是在委屈着自己呢~
我已经20多岁了，是时候该长大该成熟在我人生最失意的那段时间里可以说比失恋还让憔悴的日子
也许，一切都是命中注定的，现任男友开始出现在我的生活里，我看似安然的接受了这一场感情，我心里清楚，人不能总是活在过去因此，我不会再为第一次的失恋而感到忧愁，毕竟生活还是很美好的！
我也不愿再去想念那个曾经让我哭得撕心裂肺的人，不值得！
于是在很短的时间里，我们相濡以沫的交往着，他说我们俩是一见钟情！我只是笑笑，也表示赞同他说的“一见钟情”
其实，在接受另一段感情的时候，总有过去的伤在缠绕着自己的思绪，顾虑挣扎恐惧·不够勇敢
经过那场失败的恋爱给我造成了不可忽视的影响，我一开始不再相信爱情也不相信男人……
于是，我开始改变，现在我变得会冷静的处理事情，突然想起，那次我发现前男友背叛我跟别的女人楼在一起的亲密照片被我发现后，我跟疯了一样地，
跑到厨房拿起菜刀在家跟他拼命还哭的死去活来的场景·
现在想想，我当初真是傻的可爱·可笑，其实何必呢~他终究不爱你你就是把他一刀捅死又能怎么样？几年的感情真的就这么脆弱
我成熟了，因为我身边一直有一个跟良师一样的男朋友，他会教会我怎么去做一个好女人为了他我真的改变了很多
女人还是要有修养一点好，可以很温柔很体贴很善解人意，东常说我最大的优点是：善解人意
其实，也许是与生俱来就具备的吧就是没遇到对的人去施展我的善解人意
换句话说，以前的他根本不懂得去欣赏一个女人或者说去珍惜一个女人
在我前任男友的意识里我简直就是一个骄横跋扈无理取闹的不懂事的小女孩
他（前男友）错在：他非但不去深入我的内心世界还一贯按照自己的作风去强行行事并提出不合理的要求
我错在：我不会冷静的处理事情去深入体会他，对他放心他当做放从，给他容忍他变本加厉
其实，他一点也不懂我跟一个不懂得去理解去读懂的自己的男人过一辈子永远都不会幸福
我现在的男朋友很尊重我理解我他懂得如何感激所以为了他我即使有再大的委屈那些都不算什么。
在生活上我们一起进步探讨，有他真的很好！因为只有他懂我~
我真的很希望我以前的男朋友能看到我这篇文章……他确实有很多地方需要改进！比如说：人品和他的大男子主义！
正因为我吸取前一次失败恋爱的经验教训我才会更加懂得如何经营这一段恋情
生活要有激情感情要有信任和理解家庭要有爱情跟和谐……
我现在的男朋友他是离过婚的人，前不久，他的前妻突然出现在我们的生活中，给我们的生活带来的一定得困扰，幸好有他一直陪在我身边~给我坚定地眼神和勇气的鼓励。
我们的爱情永远不会面临危机至少我是这样想的并且也是我所希望的·
我的家人很担心我现在的处境，叫我回老家呆几天回去后我的心也不会安定。
没关系就算天塌下来了我还有力气去抗……
我是真的有这么坚强，因为我经历过了常人都没有经历过的事……
生活上有磕磕碰碰很正常的，哪有人会一帆风顺的进展着·我会越挫越勇的
因为，我有我很向往的生活我不曾放弃过再说，还有东跟我一起坚定一起努力！
我不怕不会畏畏缩缩！
生命钟在滴答滴答地不停地摇摆着我也要坚持到最后的那一刻……
每每宣泄以后我才感到轻松把如释负重感降到最低……
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