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今天去看了外公外婆，和他们一起的时候总是开心的。
每一次，不管有什么发生什么事，再难过，只要去看看他们，即使什么也不说，也会很心安。因为只要看到了他们，心里满满的是温暖。
生下的第6天我就被抱到了外公外婆家。因为那个年代严重的重男轻女，我是电影外的又一个“多此一女”。
我是第二个女孩，在那个家便是容不得我的。妈妈为我哭坏了身子，因为自己的“肚子不争气”，在爷爷奶奶面前便成了个罪人似的只得俯首称臣，便是有万个舍不得也只有听从的份：这个孩不能要，有多送多远！好在外婆抱了我，说这孩子我养了！
外公外婆也是没有儿子的，在那个年代是被瞧不起的。为此外公外婆吵了一辈子气了一辈子，却对我的疼爱没有少半点，一直以来我得到的爱从未比家里的姐姐弟弟少过一丁点。在外婆家一呆，就是十几年。
后来因为读书不得已离开，也是极不情愿的，外公外婆舍不得我却总是背地里难过。外公总是安慰外婆说：孩子总是要回去自己家的，那边的学习环境好对孩子有好处，长大不受罪。外婆就一边抹泪一边说：我只是想孩子。两个针对了一辈子的人只有在谈到我的时候才会意见一致。只到现在，两位老人都已年过八旬还是会时不时的争吵，每次姨娘和爸爸妈妈们没办法了都会叫来我，因为看到我，他们就能放下一切，就算是一辈子都不能忘的“深仇大恨”。天知道他们却放不下我。
记得几年前，我还在家读书，正是考高中的那年外公生了一场大病。外公外婆担心会影响我学习就瞒着我不告诉，但奶奶却不小心说漏了嘴：你爸妈都去县城是因为你姥爷快死了。听了之后我泪流满面当即瘫软了下去。面对奶奶的遗弃和厌恶我没有多少感觉，恨更是没有的，我却因为这句话直到现在都不肯原谅她。我恨她说的那后半句话。在我眼里我的外公外婆就是神。
看到病中的姥爷那般瘦，心疼的恨不能挖自己的肉补给姥爷。然后便无心去做任何事，我想要在姥爷身边看着姥爷快快好起来，爸妈见我如此也是不敢劝的。后来姥爷就真的很快好起来了。姥爷说：在看到我那样就是怎么子也得好起来！那时的我异常的懂事。
我见到姥爷的第一眼忍住了哭，便看向爸妈用眼神责问他们的对我的隐瞒，爸爸则在房间里渡来渡去，妈妈像是犯了错了的孩子不敢看我，我像是审犯人。那时的我和他们，还很“陌生”。心里有什么也是不愿向他们说的，在外公生病的时间宁愿偷着哭。
小时候妈妈我是不要的，她给的东西也不要，且是不让她抱的，每一回来看我，总是哭着回去。对爸爸的印象就是很严肃，从来不看我，没有话，有点怕他。
十几岁回到家读初中，之前更是没有在家住过一天，因为从来不愿，小时候的我就已经固执的不像个孩子。平日里也是没有什么话的，我像个骄傲的公主他们全部是我的奴隶，容忍我的一切。姐姐弟弟也要让着我，我甚至排斥他们，想想岂止是很过分三个字能概括？
好在现在一切都很好。对于我以前的放肆他们绝口不提。
后来遇见亲，他对我的疼爱也是满满，无可挑剔。爸爸妈妈对他也是喜爱有佳，他们的要求就是我过的幸福。眼前的男子让他们放心，放心把我交给他，在我心中他也早已是我的家人。
看到外公外婆，爸爸妈妈都在渐渐老了，我祈求上苍，只要他们能够好要我用什么来换都可以！
每每想到便欲罢不能。他们对我的好，我要，几世修来？
亲总是说我傻，我很贪恋他的宠爱，在他面前我可以像个孩子，永远不用担心会有什么发生，他会帮我安排好一切。我们说好要一起爱我们的家人--当然也包括他的爸爸妈妈。
“生命是有限的，我希望在有限的时间里能够带给我身边的人更多的幸福。”
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