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2月8日你忽感身体不适，我让你去医院检查，你说你不敢去，你说我是你的主心骨，你要我带你去，可我在上班。于是，9日我请假陪你去检查。经B超诊断：卵巢肿瘤。10日我带你去市立医院就诊，检查结果相同，需要住院手术，可是没有床位，我们在旅馆住了3天。你说这3天是你一生中最美好，最难忘的时光。你说我们从来就没有3天是分分秒秒在一起度过的，你天真地和我说，幸好生病了，要不然我也不能这样陪着你。
14日手术，你挂着掉针，我高举着药水瓶陪你去手术室，你从来就胆小，平常打针都害怕，做什么都要我陪着，可这次你从来安庆到将要手术前，都没有流露出一丝的胆怯，你义无返顾地走进了手术室，只是你进去的一瞬间，却猛然回头叫了一声我的名字，我问你干什么？你却回头走了，大门隔开了我们，我从你无助的双眸中已读出了你的恐惧与不安，你知道手术存在的风险，你是怕我为你担心，所以一直在压制自己，多么善良的女人！
一个小时十分钟后，手术室门开了，主刀医生拿出割下的肉瘤给我看，并说：切片已送去化验，大约需要一个小时，如果是良性就不通知我了，是恶性就告诉我。一个小时真的好漫长，我怕门被打开，真的好害怕。门响一下，我的心就被揪一下。好不容易过去了一个小时，我松了一口气，暗自庆幸。可就在时间过去一个小时十六分时，手术室的门开了，两名医生喊我过去，我知道，我的天塌了！医生说是卵巢癌，要扩大手术面积，并让我签字，我的大脑一片空白，我已失去意识，我颤抖着手，机械地按医生说的写上：我知道手术风险。并签上名。我独自跑到四楼一个无人的角落，我再也无法站立，我瘫坐在地上，泪水涌了出来，我大声哭泣着，我无法接受这个事实。我恨上苍，上苍真是瞎了眼。我是那样的无助，那样的孤独，我身边没有一个人，我没有办法倾诉。哭对我都是一件很奢侈的事情，我不能哭得太久，我还要去手术室前等你出来。那几天天气突然降温，大风狂舞，我站在寒冷风中，楼房还没装修，手术室外没有门、窗，没有凳、椅。我不知道你一个人躺在冰冷的手术台上是什么样的感觉，我只想冲进去抱着你，抱紧你！
此时此刻，我才真正意义上懂得什么是心如刀绞，什么叫度日如年。五个小时你还没出来，我思绪万千，我害怕，我害怕手术风险，我害怕你再也不能出来。五个小时四十分，我期待一万年的门开了，你被推了出来。此时你脸色苍白，满脸疲惫。你醒来时已躺在病床上，你露出一丝笑容，无力地幼稚地安慰我说：你没事的，是良性的，不然医生会告诉你的。你说只是割个瘤而已，很快就能回家了，一点都不痛，只是要花很多钱。我再也控制不住自己，转过身去，我咬破嘴唇才忍住抽泣声，可眼泪却夺眶而出，我跑到卫生间号啕大哭。
回首往事，真令人辛酸、愧疚。我们从相恋到现在已十七个春秋了，我没有本事，没有让你过上舒适的日子。去年女儿上县城读初中，你在家里的店也不能再开了，开门也就是度度陈货，你一个人在家里省吃俭用，你见店里没生意，就去绣花厂里拿些花回家缝。年前又瞒着我起早摸黑地卖菜。这些事情，农村的女人都不愿意做，真是难为你了。想想这些你叫我怎能不愧疚于你！我又怎么不哭泣！
老天无眼，让这么一个善良、勤劳、本分的好女人患上了绝症。我想替你，可我没有办法。你和女儿就是我的支柱，从此我的天空塌了，从此我的世界不再有阳光。你一个人睡不着觉，你要抱着我才能入梦，有时我去打牌，我什么时候回家你什么时候才睡。女儿要你抱着才可以入睡，你总是先把女儿哄睡，然后自己才睡。你走了，女儿怎么入睡？你胆小、善良怎么可以一个人去天堂，没有我可以抱你在天堂怎么入睡？你才三十八岁，还很年轻，你正是享受父爱、母爱；正是享受夫爱、女爱的时候，你怎么可以走？我们还没有爱够，你怎么可以走？你不要太自私，不要把无尽的痛苦和思念留给我们。天堂的路一定很远一定充满坎坷，没有我同行，我怎么放心得下？你说过我们要一起变老，我不许你走！女儿才十三岁，太小太小，老婆，我已浪费了太多太多的生命，剩下的我要全部给你！请把手给我，我要从头爱起。我对你的爱胜过太阳的炽热，胜过月亮的温婉。我以爱的名义命令你：至少，至少要等我五年，等到女儿成年。那时，那时我们一起走，我们生死相依！我们生死不离！
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