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你会在看到我的留言之后。鄙视的关掉。但我还是写了。不为别的。就为了能和你说说话。就这么简单。我强迫自己不再拨你的号码。不过我每次拿起手机都是不自觉的打你的电话。然后听到的是里面的提示音。难受的挂了电话。我只能选择沉默。我无能为力了。我发现失去你。我变的很寂寞。晚上我在路上一直徘徊。天气很热。全身都是汗。我想尽办法来摆脱这种寂寞。我上了QQ。碰到朋友的我就乱侃。用这种方式来填补你在我心里抽掉的那部分。那个时候我会笑。但我不知道为了眼睛有点红。心里那么堵。而鼻子有股很酸的感觉。我很想挽留你。但我明白了这是一种奢望。我明知道等不到你回来。却还有傻傻的等。等到累了。哭了。我一直以为封闭就可以让自己免受伤害。可谁想。你还是伤了我。是不是曾错手放过专属的爱情。距离幸福只有一个指尖。却就这样的沧海桑田。我真不知道老天为什么他妈的老是要让生活戏弄我。我越是害怕。来的也越快。我不知道你现在过的怎么样。因为距离让我们分离。我也知道你有了你的幸福。我很想放手。让你快乐。不想纠缠你。我努力克制自己不再想你的一切。我以为这样我也会轻松。可以给你快乐。只是我还是会怕夜晚的来临。那个时候我还是无法入睡。
我还是老会拿出你的照片。我很庆幸没有在生气时把它丢弃。那是在你离开我之后。还可以让我感觉到我们还是在一起的东西。原来爱情真的可以这么伤。
我放下了自尊。甘愿受到朋友的鄙视和唾弃嘲笑。说我个是懦弱的家伙。这一切是因为我放不下你。
说什么也于事无补。我只想和你说说话。就算受你的冷嘲热讽。就算你再让我伤。再让我痛。我只想听到你的声音。我熟悉的声音。
呼~~~我已经习惯了这样喘气来证明生活的无奈。明明在爱。自己却要假装不爱。用自己无耻的口气掩饰内心的想法。这很邪恶。呵呵。我已经好些天没听到你的声音了。我找不到如何联系你的方法。我真是个贱种。知道就算联系上你。我们也已经没有关系了。每一次。当知道你那边的新消息的时候。总是心跳加快。最后化成刀的形态刺痛我的心。我一直都告诉我自己别傻。别那么无耻了。我感觉到寂寞。在夜里。在一个人的时候。在人很多的时候。我想找个人好好聊聊。看能不能再开始。
我害怕。在每个不经意的时候。浮现出来的都是你的印象。而且越来越多。我没有真正的把你忘掉。想起的都是你。
我只能藏起我的伤悲。在你离开我之后。你知道我都做什么傻事吗。我差一点就毁了我自己。让我心里身体千疮百孔。我用另一种方式存活。
我会在我最寂寞的晚上写这些最冰冷的文字。而这个 最 字。却没有到头的一天。你所看到的只是我写有关你的一小段。我真是可悲。需要靠文字来宣泄自己一直以来的压抑。两个人的爱情。成了单方面的思念。这种思念的距离有多远？。还会有真爱吗？我们一直都在追求的东西。到头来还是碎了。
走在迷人霓虹灯下。看到旁边经过的情侣欢乐的容颜。是那么的无耻。因为他们还相信真爱。但他们是幸福。因为他们不知道在爱冷却后的冰冷。指向心脏。爱情的伤害。是世间最美丽的伤。也是最痛的伤。
我这个时候不能见到你。看以前的相片对你的思念。你就像躲瘟疫一样躲着我。其实你也怕回忆。习惯在天亮的时候给你打电话。我知道。得不到你的回音。但我还是那样做了。因为我还是在等你。傻傻的。而我等的是那颗本属于我的心脏。~~~~我把思念你的文字撒向网络。等不到你的回来。等来更深的痛。明明知道。还是陷下。用情太深。伤的越深。你留给我的只是你一个转身的背影。在我眼中模糊。~~
呼~~~~我只是一个年纪不大的男生。这种感觉让我自己都忘了自己真实的年龄。是不是真的成熟了。？可为什么还是这样的伤？。我不想再来这里写东西了。等不写的时候。我可能已经学会让自己快乐。我想找回自己的梦。想吸烟。喝酒。熬夜写东西了。不想在别人面前装做一切都无所谓。颓废的游荡了。其实我很在乎我身边的一切。 失去 让我明白什么是我要用一辈子珍惜的东西。是不是现实的存在就是为了摧毁梦。那我们到底是活在梦中还是现实~~~~
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