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小学，我是爸爸妈妈的骄傲,爸爸曾代表全年级家长参加学校的开学典礼，爸爸说，这是他这辈子最开心最骄傲的事情。那个时候爸爸还很自信他的宝贝女儿是北大清华的料儿，现在说出来估计要虚声一片了，其实我们那几年也出不来个上清华北大的，只是，那个时候我们哪能理解做父母对自己子女的期望……
小学，家里条件不好，学习成绩很好。中学就一般般了，成绩平平，按照爸爸的说法是他没有时间来管我，以至于我的成绩下滑，他认为这是他这辈子最后悔的事情。
小学初中高中都主要是学习，可是我觉得我在高中除了学了点数学之外，别的什么也没学会。书上说，被爸爸宠着的女儿一般情况下数学成绩都很好，现在想想真是一点没说错，爸爸一直是很宠我的，所以，我的数学成绩一直很好……
在高中活的很踏实，认识了很多好朋友，感情也不错。这些个朋友在我以后的生活和学习里扮演着很重要的角色。高考成绩很不理想，结果——拿着爸爸妈妈的血汗钱去了一个垃圾学校，这也是让妈妈后悔的一件事情，后悔没让我复读，那年湖北省的高考题确是有点难，第二年也的确简单一点，我那些复读的朋友们都上了重点，从此，我们人生的第一个距离拉开了，所以，我妈妈很后悔。其实，不能怪别人，只是自己太不争气。不过那复读的日子也真是的不好过，虽没读，但我知道。在此之前，我是一个多么趾高气扬的人，在此之后，总觉得自己已经不如他们了。不过话又说回来，每个人的人生都是不一样的，每个人都有自己的活法，塞翁失马，焉知祸福？是不是？
现在是离自己的梦想是越来越远了……梦想？我的梦想是什么？……我自己也不知道，自嘲中……
大一上学期，我老老实实学习
大一下学期，我开始有点庸懒
大二，我开始迟到
大三，我开始旷课……
大多数大学生应该都是跟我一样的吧？
大一下学期，还是大二上学期的时候我忘了，某天，在网上碰到了我一个高中最好的朋友，见到他我是那么的开心,又变帅了，又男人了……花痴了一把。
后来，我们会偶尔在网上聊天。有时候，他会让我等他，我就傻乎乎的等他回来，可能他只是随口说说，但他不知道我会等他到很晚很晚……
很多时候，他会半夜打电话到宿舍吵醒我们，听着我压抑的愤怒的声音的时候，他会很开心，嗯，他就是这种男人，喜欢看别人不开心，这时候他就最开心。
有点坏，不是一点的倔强，不太爱说话，也很口是心非，笑起来很可爱……
我想我是喜欢上这个男人了，无数次，想着如果哪天我们见面了应该是什么样子？也有无数次，在梦里，跟着他走了。我开始学会一个人傻乎乎的笑，开始学会写日记，当然都是关于他的，而且写的很用心。依然会等他到半夜。但无数次，都是等不来他的，我会把他骂上一千次一万次，可是最后，我还是在心里原谅了他。如果能等到他来，我会很开心很开心，所有的气愤瞬间瓦解，却又不知该说些什么。……从来都是那么骄傲，可是为了这个男人，我所有的自尊，所有的骄傲就这么没了。
那个时候，我不知道喜欢上这种男人是幸还是哀，我只知道除了他以外的男人我都不喜欢，第一次开始喜欢一个男人，而且这个男人可能还不是很在乎我，或者说压根就没在乎过我。以前我那么狠心的拒绝别的男人、看着他们很伤心的时候，我就在想，早晚有一天，我会遭报应的….
真的很喜欢这个男人，可以不顾一切为他牺牲。我知道自己这样会遭到朋友们的反对，可是我不在乎，我只知道那个时候我只在乎他。可是这个男人似乎不怎么在乎我。没给我打过几个电话，就算打给他，也总是找不到人，但我认为这是幸福的，痛苦的等着一个人，我认为这是幸福……
我都不知道我们是从何时开始的或许我们压根就没有开始。
这个男人每天都在折磨我，或者，是我自己在折磨自己，已经千疮百孔，可是他并不知道，他不知道我为他付出了多少，或者这个男人很讨女人喜欢，为他付出的女人太多，我只是其中的一个。又或许这个男人处处留情，而我，却傻乎乎视他为我的唯一，以前没有，以后也只有他….
断断续续这样过完了我的大学，为了这个虚无飘渺的男人，傻乎乎的守着我的爱情，连我自己也不太清楚，我这是在干什么，是为了什么，这么死死的守着的爱情到最后可能连一个承诺都没有。可是我就是喜欢他怎么办？就算他不能给我任何东西，我就是这样毫无理由的喜欢着他。
有很多人问我，大学为什么不谈恋爱，我笑了，他们不知道，我是为了守着这个男人，守着这个拿我开玩笑的男人，也守着我自己那可怜的爱情，又或许这不能叫爱情，充其量只能叫单恋。
大学毕业了，朋友帮我介绍了一份工作，不管好坏，我来了。
刚毕业，需要用钱的地方很多，刚工作，工资本来就很少，试用期就更少，还要回学校办理一些乱七八糟的手续，所以，花钱的地方很多很多……….我天天为钱而着急…….也为钱而活着。
某天，这个男人又出现了，他说他急着用钱，我真是爱莫能住啊，想想自己要是有很多钱该有多好，这样我就可以拿给他，他也应该会很开心。唉，可是我没有。本来先没打算问我借钱的，可后来不知道为什么还是张口问我借了，可是我哪里有。他说过几天就给你（那时候就2006年4月二十几号，说五一我们都去一个好朋友那里，我还给你），想想也就这么几天，到时候我还能见着他，而且看他那么担心，我也很急着，我说我帮你去我朋友那里借下吧。后来想想真是犯….(对于他，我不是一直都是在犯……的么？)我去朋友那里给他借钱，后来我把朋友也骂了一顿，认为朋友不肯再多借一点（其实朋友也没有了）给我让我给他用，反正就这么几天，我又不会吃了你的。
那天，我去银行给他存钱的时候特开心，我认为我为他做了一件特了不起的事情，不管是什么时候，我觉得我能为他付出，那是一种幸福，即使我遍体鳞伤，只要心里有他存在，我就觉得是一种幸福，我那么在乎他。他挥挥手，我可以为他去做任何事情，哪怕是对我来说再不可能的事情……
存完钱我就乐颠乐颠，觉得自己那个伟大呀……
后来的几天我默默的等着他的消息。头两天他说生意还好，我就放心了……
再过两天我打电话过去，没人接…….我开始担心了，害怕他出了什么事情,不想让我知道，怕我担心。那几天我打了不知道多少个电话，可是从来没有人接过，短信也没回。我更怕了，急的像热锅上的蚂蚁，我这么喜欢的男人，他不能有什么事情，他要是出了什么事情，我还不得担心的死掉。
慢慢地，有一种不好的预感，但是，我不想承认我是被骗了，因为我那么喜欢他，那么相信他，他不会骗我的，我这样告诉自己。我开始联系他的朋友，结果，我还是被骗了，从悬崖上摔下来了，死的很惨，朋友告诉我，你怎么也不用脑袋想想，他姐姐那么有钱，怎么还会向你借？你怎么能相信他？是的，我就是这么相信他，即使他再怎么骗我，我也会相信他，我从来没有怀疑过他，认识这么多年，我从不怀疑他说的任何一句话。
在朋友的电话里，我哭了，为了这个不喜欢我，而且又骗了我的男人哭了，很伤心……
但我不死心，因为他没有见着他，可能这不是真的。所以，我继续找他，结果某天，电话接通了，一个女孩儿接的，我说你是谁，女孩说我是他女朋友，你是谁？对呀，我是谁呢？我是他什么呢？
好像哪个人当头给了我一棒，开始晕，开始无力……….
闹了一个大笑话，我那么死心喜欢着的男人竟然有女朋友…….
老天似乎给我开了一个我玩不起的玩笑。我第一次这么喜欢一个男人，付出了我所有的感情，可是可是……我真的就这么被报应了…….
没有人知道我那段时间是怎么过来的，刚入社会，不能适应;被骗对我来说这么重要的感情，让我欲哭无泪。当然，还有我那可怜的钱…….还要还上朋友那么多钱，也失去了朋友对我的信任……
我喜欢刘德华，爱上他那首《再说一次我爱你》，因为，他为我唱过，因为他，我也爱上了吴佩慈的《闪着泪光的决定》……我不知道还要在这个男人的阴影里活多久，我也不知道这个男人还要影响我多久。
不过，让人开心的是，我还是硬乓乓的活到现在，活蹦乱跳…….借用朋友的一句话是：忘了你，放了我！放了我……
记忆里的东西总是幸福的，可是，不幸的是，那些东西已不再属于我。
关于他的，就到此为止…幸福也好，痛苦也好，到此为止，为这个男人付出这么多，换来的却是满身伤痕，我不想再折磨自己，否则太对不起自己，所以，到此为止……
爱情是奢侈的，我也相信这个世界真的有所谓的爱情，只是我没有，我没有那么幸运，这么奢侈的东西我也奢侈不起……
所以，我仍然是个骄傲的公主……只是，是一个脆弱的公主。
呵……悲哀吧？
还有更悲哀的，我的甜甜，现在在街上看到狗，就会忍不住想起我的甜甜，可是嫂子说，甜甜累了，睡着了。她说这句话的时候我在办公室里哭了…….
有时候会回头看看以前的生活，忽然间发现自己过的很不快乐，问自己从什么时候开始自己变的这么不快乐？不太清楚。
毕业的压力？
我亲爱的朋友对我的伤害？
我的那些亲人的离去？
我的甜甜？
我的爸爸妈妈……
太多太多让我伤心的理由，哦……原来我是因为这些变的不快乐，原来，我也可以一个人承受这么多，真佩服我自己。只是，我有点累，有一点点累…….
前几天，朋友说我，你简直就是一个公主，什么都不用想，你的家人把你保护的那么好……你永远只需要无忧无虑的生活，只需要灿烂的笑…
是啊，原来，我是这么的幸福！
呵`……也只有我自己知道，我是多么幸福!
以后，要努力的让自己变的快乐，变的幸福……
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