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你现在还好吗？你的工作是什么？累吗？我每次给你打电话时我都不敢问，因为我怕你说不好，说累。
每当我回家躺在床上时，我都会想，想着你的样子，想着你的声音，想着你曾跟我说过的没一句话，每次都会看着你的照片在不知不觉中睡去，我知道我可能完了，可能在我认识你的那一刻起，我就注定沦陷了吧…………
曾经给你打电话，听到你高兴地讲着你和你朋友的事情时，我都会有一种莫名其妙的心痛，一种失落。
记得你那次又在我面前讲着他们时，不知为什么，你停了，我着急的问，你怎么了？你说，如果一个女孩讲话时，你喜欢她讲到别的男孩吗？我沉默了，说真的我确实不喜欢，甚至还非常的讨厌，但我听到你讲到他们时的那份喜悦时，我的口终于背叛了我的心。你知道吗？你说到他们时的每次一笑，都会给我带来一阵痛。我承认我是自私的，但我不是圣人，我没有像他们那样有一颗无私的心，我不会有他们那么伟大；我也不是傻子，也不会有他们那颗已麻木的心；我只是个凡人，普普通通的人，我只想拥有一份属于自己的并不惊天动地的爱情，并用一世去守护它；我只想有个爱我的人和我爱的人，并能陪她度过一生。
有时爬在桌子上发呆时，朋友总会提醒我，别想了，人都已经走了，还想干什么，你要知道，时间是最残酷的东西，它会冲淡一切的，你怎么知道她不会改变呢？我坚定地回答，我爱她，我相信她！那你有什么条件能照顾她，给她幸福，别人好歹还是城里的，你呢？一个农村来的，她会跟你？我无语了，我不怪他说了这些话，反而还真想感谢他，是他让我找到了自己的位置，一个踩着落叶的孩子，或者就不应该有爱，更不配爱你，我没有能力给你幸福。我曾想，如果让你等我几年，或许会好些的，到我知道我不能，你也不能。
我曾不只一次在梦里喊着你的名字。记得在那天早晨，我大声地呼喊着你的名字，我姐被我惊醒了，问我，潇？潇是谁啊？你干嘛那么着急的喊？我犹豫了，我是否应该告诉她，如果告诉她，必然会引起她的伤心，我的家庭赋予我很大的希望的，我的家庭需要我。最后我说，什么潇啊？我又不知道，你可能听错了。说完，便闷在被子了，哭了。我连向自己的亲人说你是我女朋友的勇气都没有，我能给你幸福吗？
最后，我终于说了那样的话……
我想，啊，好了，以后就不会想她了，更不会再爱她了，可以好好的做我的事了，可以让你找个更好的人了。心中不免有一丝轻松，但，我发现我错了，我根本就无法把你忘记。
过后，我已经不下百次梦见你，几乎每个夜晚你的身影都会入我梦来。
那次我梦到你从我身边走过，我大声地喊着你的名字，而你却好像没听见一样，头也不回地走了，我哭了，原来我还在爱，原来我们真的是两个世界的人。
我也不只一遍地对自己说，好了，放了，就放了吧，你们或许本来就不是一类人，不要再想了。但，脑海中还是不时地出现你的影子，我是怎么了啊，既然觉得配不上你，为什么心里丝毫不能平息，反而日趋热烈，爱慕的心怀，一天比一天增加呢？人生是这样矛盾和苦恼呵！
潇，有些事我不想让你知道，我不想让你知道我有那么的爱你，我不想让你知道我已经无法再爱上别人了，我不想让你知道我为你曾经流了泪……因为我担负不起，也许是上辈子我欠你的，没办法，今生该让我还给你了，就算只能在梦中拥抱你！
潇，对不起！
今生不能与共，如有来生，下辈子我会好好爱你…………
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