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我的初恋，在我19岁时开始。噢！也是从“非典”里开始的。所以说很有纪念意义。或许等到我80岁的时候，某个朋友或者陌生的路人突然再谈起“非典”的时候，我可能就会想起。所以说，忘记。没那么容易。
“非典”是害死了很多的人，但却没有害死我。是不是很值得自己庆幸一件事？可它也害我一辈子无法忘记这份受了伤的初恋。如果早知道有今天，我宁愿当初让“非典”害死，也不要这份感情。
从我长胡子的那天开始，爸爸就教育我，你要做个有良心有原则的男人。我天天帮我妈妈做家务，帮辛苦了一天的爸爸捶背，告诉他们说等我长大了一定会好好孝敬你们。妈妈说：小样，人不大，还挺有良心的。
良心我有了。
可原则又是什么东西？电影里的女人阴沉着脸，对着出轨的丈夫歇斯底里的骂道：你个畜牲！天天不着家！天天在外面和那个狐狸精风流快活！这个家你还要不要啦！？能拍电影的女人，脸蛋固然漂亮，可面对剧中出轨的丈夫，那模样张牙舞爪的怎么变得这么恐怖？骂过之后又伤心的和自己的朋友哭诉：我怎么嫁了个这么没有原则的男人？我的命怎么这么苦？
从此，我明白了，男人要讲原则就是不沾花惹草不寻花问柳不和狐狸精风流快活不让与自己一起生活的老婆样子因此而变得恐怖…
原则原来就是这么一个东西。
其实在初中的时候，我就看到过有很多男同学拉着女孩子的手躲在一个小角落里耳贴耳的不知道再说些什么。老师头疼的说：这两个孩子早恋了。我显得有些迷惑，然后问她：早恋就是过早的谈恋爱是么？老师说：是啊，这个年龄对他们来说没有好处。我说：既然没好处，那我也就不谈了，再说现在我也没对象可以谈。老师摸着我的脑袋亲切的说：好孩子，乖。
一个原则，一张面目狰狞的面孔，一句乖。让我“错失”了早恋。其实中间我出现过很多机会，但我没想把握。有人问我：你后悔吗？我说：不后悔。
一直到19岁，我看到郭雪晴以后，那阵莫名奇妙的，什么张娜拉的“妙恋”的感觉才涌上心来，我想我大概是想谈恋爱了。我想问问我当初初中的老师，我到这个年龄和她谈，算不算早恋？后来妈妈笑着给了我答案：“不算，不算……”
然后我就不顾一切地和她开始了我们的初恋。她是我这辈子第一个碰的女人，到现在也是碰过的最后一个女人。那种原始的，真实的情窦初开，让我把自己最初对异性的那份爱毫无保留的给了她，拼了命的给。尽管在那个青春懵懂的年代，在她面前我显得有些直接有些冲动有点不知所以，但毕竟我的心是纯的，我的感觉是感性的。我没有别的想法，只有一种“执她之手，与她偕老”的一种情感的忠诚，而且一直维持到现在。
为了自己的成长进步，初恋刚刚开始没几个月，我就选择去了当兵。因为当过兵的表姐夫说：军营是个“大熔炉、大学校”，在那里，可以净化我们每一个人的心灵，树立正确的人生观价值观，你可以学到很多在社会上学不到的东西，对你们以后的生活也会有很大的好处。
让一对热恋中情侣因此而分开是多么残忍的一件事情，她虽表面支持，但其实心里已哭成泪海。起初我有些不舍，但为了把自己锻炼成一个真正的男子汉，更为了以后能给她一个幸福美满的生活。我强忍离别的凄苦，义无反顾地踏上了那辆通往军营的火车。
从小我就一直崇尚军营那种摸爬滚打的生活，虽不乏枯燥无味，但感觉非常的充实。有汗水，有泪水的艰苦训练没有让我退缩，源于相思，源于她痴情的守望和那份“执子之手，与子偕老”的坚定承诺。
一晃5年过去，在彼此的相思和期待中过去。这五年，我感觉是幸福的，因为有她的痴情，因为有她的守望。随着时间的流逝，我们也慢慢长大，“长大，是一种责任。”我的责任很多，但对她的责任是把她娶回家，兑现彼此的承诺，给她一个幸福美满的生活，要讲原则。
24周岁了，眼看我和她结婚的年龄仅有一年的时间了，我激动无比，兴奋无比。我给她说：老婆，我们今年十月一订婚。她高兴无比，幸福无比。家人、战友还有领导为我们喝彩，为我们这份聚少离多却依然执着的爱感动的流泪。
然而，离我们通往婚礼殿堂的距离仅一步之遥的距离，现在却又……
迟了。她告诉我，迟了。我不明白为什么，我夜夜买醉，发疯似的找着答案。有一天，我找到了：一个男人的声音。我不敢相信，我不愿相信，他们才认识了不到两个月，不可能的，绝对不可能。我自欺欺人的告诉自己，这不是事实，就算是事实，我也不能相信，坚决不能相信！
我也要挽回她，挽回这份感情，挽回这份我平生第一次的爱恋。
可是，她的电话，她关爱的信息，在我面前的温柔笑貌…，越来越少，和我在一起的态度忽冷忽热，越来越冷漠。我问她，为什么？为什么会是这样？她说，我从来没有对她好过，从来没有！像你这样的男人在这个社会上已经被淘汰了！我说，对不起，我错了，我努力改，我没有做过对不起你的事情，我脾气大一时冲动说过分手，但我从未舍得过你离开，我没有过不爱你…，
任凭我怎样的挽留，可是这些，在她面前都已显得无用。柏拉图女人告诉我，她已经不爱你了，她对你的心已经变了。是的，她已经不爱我了。她躺在别人的床上听着我的电话，像是在听一个陌生人的笑话，一阵阵发出鄙夷的冷笑。可我为什么就不能选择尊严还这样自欺欺人徒劳无功的和她继续纠缠下去？我听着她的冷笑，人强装欢的继续的挽留！挽留！挽留！我不相信这5年的感情她就这么的轻言放弃！我不相信那些誓言和承诺在她心里就这么的容易的忘记！我不相信，我真的不愿相信！为了她，我抛开了所有，强忍内心撕心裂肺般的痛苦，我只想挽回…。而她却干脆换掉了电话号码，不再和我联系，没有再给我留下任何，绝情的离去。她通过她济南的同学告诉我：你以后不要再找她了！就这么一句话，彻底结束了我和她初恋。
这是什么结局?以背叛来报复我们这五年的感情？为了她，我一直坚守爸爸给我的那句教条，做个有原则的男人。不沾花惹草不寻花问柳不和狐狸精风流快活不让与自己一起生活的老婆样子因此而变得恐怖…，可原则带给我的是什么？带来的是她的无情，她的背叛，她的鄙视和嘲笑！带来的是她那句你这样的男人在这个社会上已经被淘汰掉了！
新时期新阶段，都是读过书、历过事的新时代新女性，我想问问你们：像我这样的男人们，真的在这个社会上被淘汰掉了吗？我当兵当傻了吗？我追寻爱的轨迹有何过错？我是对她应该是爱是恨？是不是我还要继续抱着这份可怜的感情自欺欺人的低迷和消沉下去？
初恋总是那么刻骨铭心，那该死的“非典”更让我一辈子都无法忘记！我不想消沉，不想堕落，可为什么我偏偏就放不下！一次次的在午夜的梦中惊醒过来，睁开眼睛又不想接受和面对这早已存在的现实！我是不是还在爱她？她这样的欺骗和背叛我，为什么我就恨不起来？为什么她的好总能在我心里覆盖她所有的错！
我不知道该怎么办，真的不知道……
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