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苍穹一抹
树影婆娑
多少离散聚合
无意走
与谁说
酒独酌
醉生梦死
看潮平
两岸阔
对朋友的离去，无法说明白，失去你这个很好的朋友真的让我感触很大，我们或许再也回不到那时候一起学习，写字条问考试情况，也回不到了一起举杯的开怀，也回不到了每天发信息时不时的打电话诉说着各自的大学生活了。
其实，我知道你喜欢的人并不是我这样的，我也明白以我们的性格在一起不会快乐，我们适合做朋友，我很早就明白，我对你的喜欢或许是超越了普通朋友的那种，但也不是那种对恋人的喜欢，我只是想和你做好朋友，很好的那种。可是现在知道了再也回不到以前的时候了，我也接受了现实，各自有自己的生活和追求的梦想。只是希望你过的好，希望你快乐幸福，这是我对曾经真诚朋友真诚的祝福，而我现在能做的也只有如此而已了。
我无法忘了你的美丽笑容，那种自然，那份善良和大度……
你总是说自己一个人在跑，你说朋友一转身就形同陌路人，你在乎的那么多，你却不知道我总是在默默的关注着你，只是我不敢说，我怕，我怕和你陌路；我怕，我怕你突然有一天告诉我你有了男朋友；我怕，那个远远的城市，你告诉我不要担心，你过的很好，你对我说不要怕，你说只要我认为你在，你就会一直在那，我一直守望者，那北方的天，北方的气息，北方的你，你总是离的那么远，我无法得知你生活的全部，你的世界是精彩还是单调，我去想，我努力的想，用自己的想象去勾勒出你的生活，你的脸，你的笑容，你的一举一动。我愿意等候，这种默默的担忧，这种无边际的守望，因为我只是想你过的好就足够了。我担心我的记忆会模糊你的脸，我总是在静静的深夜，一遍一遍的看着你的相片，一次一次的回忆你的笑脸和话语，我总是在静静的深夜，打开你的空间，一遍一遍的看着你的日志。
2010年5月8日和你视频了，好久都没看到你了，你还是那么的漂亮。其实很想听你唱歌的，只是不好开口，在我心中的美丽永远不会褪色的。记得寒假子在家的时候，和你聊天，你妈妈让你随她去唱歌，你怕唱的不好，我说你唱的很好听，这是真心话，我做你的粉丝，你说我是你的第一个粉丝，我也将一直是你的粉丝。心里很激动，说不出来的高兴和喜悦，真希望和你永远能走下去，永远。
2010年5月15日，我终于说出来我照顾你，你却说我比你小，不好意思。年龄是很大的问题吗？只是当时我忍不住说当你哥，呵呵，我是怕你生气。我真的好想见你，真的，我说如果我们在一起读书该有多好啊，不管什么学校的好坏，专业的差别……希望有机会去西安，说是被你把西安说的很漂亮，想去看看，其实我只是想看的只有你。
2010年5月27日你的一个同学加了我，说要学仙桃话，我就知道了他的想法了，我知道你很受欢迎，所以我很害怕，但我相信你，我相信你不会。明明知道自己的感觉，却又不敢说，因为太在乎，所以怕失去，因为怕失去，所以不敢太接近，因为不敢太接近，所以有时选择了沉默。我不想左右你的思维，不想限制你的空间，因为你很好，所以很多人喜欢你，因为喜欢你，所以希望你快乐，因为希望你快乐，所以愿意放手让你去飞……
2010年6月30日，无意中看到了你的空间心情：“想向着家的方向跪下磕几个头然后大哭一场夜里入梦来吧让我见最后一面”。我心里很难受，因为你的心里很难受。我能够你的明白你的痛苦与无奈，我和你通话，你还是极力掩饰你内心的苦楚，但我懂，我能明白，你的声音嘶哑了……我无可奈何，在你最痛苦的时刻，我没能陪在你的身旁，安慰你，或是借肩头让你大哭一场，我没能静静的守候在你的身边，默默的陪你在夜空下慢走在苍穹下，听你诉说你的无奈，我没能……我不知道该说些什么，想和你分担你的忧愁，只想看着你做一条自由自在、快快乐乐的小鱼……
2010年7月5日，我说考试完了去接你，可是你说不用我去接，你知道吗，我不知道该怎么理解你的这句话，我可以理解成你不认为我们放的早，怕我在学校一直等；我可以理解成你是想和我保持距离。我选择了第二种说法，我一直都没有给你发信息，既然你不想打破彼此的宁静，我尊重你的意思。我有好多次都想给你发信息或是打电话的，但我忍住了。我想知道你在学校最后几天怎么过，我想知道考试的情况怎么样，我想知道是不是因为家里的那件事而一直闷闷不乐，我想知道……这太多了，也似乎是不必要了，因为你说你有你的生活了，或许你的心开始离我们远去了，没有什么关系，这样说并不表示我不在乎了，而是因为只要你生活快乐就行。或许以后在也没了以前的那种在一起的日子了，或许不会在有那些一起努力的承诺了，不会再有做在一起举杯的情景了，不会再有……我也不会在去留念什么了，因为人不可能一辈子只活在回忆中，这些美好的回忆在我内心的深处深深的扎下了根，作为美好的记忆，深埋心底。
2010年7月15日，你从武汉回到仙桃，我在家。我想去接你的，因为我知道，如果不去接你，我这半年就将见不到你。所以我说我去仙桃玩。呵呵，终于在车站见到你了，看到你依旧的脸，依旧的笑容，却增添了一丝的时间的风霜。
2010年12月25日，前一天的平安夜和今天一样，我没有给你发信息，也没有给你送上祝福。其实我是想发信息的，但是我没有，我不想打破了这些日子的宁静。从开学到现在，我们好久没联系了，就好像彼此都不知道有对方的存在了。也不知道平安夜是否吃到了平安的果子，也不知道你今天是否过的很快乐。其实一想就会知道，因为你总是那么受欢迎，一定有人给你送苹果了，也一定有人陪你过圣诞节……临近了放假，这些个日子，其实好像问候你一声的，但是总觉得不知道为什么，不知道怎么给你发信息或者打电话了，或许就这就是形同陌路了吧。期末考试开始来了，准备复习，好好迎考吧，希望远方的你能感应到我的祝福……朋友，希望你过的好！
2011年2月15日，今天正月十三，高四的朋友朱茵让我们去她家玩，说你也去的，到了才知道你没去，不知道什么原因，也不想去知道什么原因，早知道也会这样形同陌生人了，呵呵，我也变的现实了，其实与其说是现实还不如说是成熟，都看开了，也应该看开的，因为都成长了，各有各的生活了，不管以前是怎样信誓旦旦的说，朋友像酒越久越淳，只是安慰的话罢了，也曾说过，“金三角”永远闪动着光亮，呵呵，现在也本没有必要把这个拿出来说的，只不过想起来了，觉得可笑罢了，觉得自己当初的幼稚。人生就是这样的，没有永远的朋友，时间可以冲淡这些看似坚固的友谊。听朱茵说你有了男朋友，我心里没有什么感觉，你有了男朋友我是真心的为你祝福的，在远方可以有人照顾你了，挺好，真的挺好的，但现在的我也只能有言语给你祝福了。其实自己喜欢的人和自己走远了，这伤了我的心，真的，感觉从来没有这么痛苦过，但是没有办法，即使是心碎了，也必须承认和接受这个事实。一直以来，我都不愿把自己的感情对别人说，大学里喜欢上了一个女孩，是陕西的，她是那么的好，那么的漂亮，笑的那么灿烂，也曾经那么的在乎过我。和她在一起一个学期，真的深深的印入了我的心坎上了，怎么也抹不去，感觉这才是我的初恋情人，其实我是多么的想和她在一起的，但她们家不想她嫁到远方，在一起有了太多美好的回忆和感动，不想写了，写着写着怕我忍不住流泪的。太多太多的回忆，让我无法去写，爱的这么深也伤的这么深，或许经历了才会成熟，这就是我成熟的步伐吧，大二了，我们当初记得说一起努力的，或许早已忘了，我现在明白了，不要轻易去许偌，太难实现了，真的，许多感伤，让自己在这伤口愈合也渐渐熟了自己，心即使是碎了，但还是会跳的，还是让我继续走下去，去开始我新的生活道路，过去的永别了。 或许再也不会和你联系了，再也不会见面了，但是曾经的真心朋友，祝福你，过的幸福。
2011年03月22日：看了你昨天写的这条心情“女人都是梦想家,总以为那个人他会为你改变从此收敛只爱你一个,以为这次他是动了真心,以为遇到你他就安定了会和你执手偕老了,其实是自己高估了他的爱,所以当曾经的海誓山盟化为泡影,当那个说会用生命去爱的男人冷漠如陌生人时,高傲绝尘的张爱玲也只能说:我若离开你,亦不能再爱别人,我将只是萎谢了”我不知道说些什么，好久都没有关注你的空间动态，也没有关注你的心情了，没有评论你的日志或者说说，也没有访问你的空间，现在的我不知道能和你说些什么了，呵呵，或许我只是一个站在远处的淡了了朋友，没有了共同的话题，什么事你也不会和我说，当然我也不会和你说了。但是看了你的这条心情，我猜测你是不是和你男朋友分手了？那个你曾经爱过的人，我不知道他是谁，他是什么样的，我也没有必要去知道，就和那天说的一样，只是有的是祝福，没想到这么快，你就和他分手了。不过没有关系的，说明他并不是真心的喜欢你的，你又何苦如此的纠结于这段感情呢？放手了就心也远了，没有谁离不开谁而不能活着。唉，呵呵，不知道说什么了，只是身在局中不知道外面的世界是什么样的。我又何尝不是这样的呢，为什么自己会放不下那个让我深深爱着的小卡皮，说好了放手的，但是如何放的下我这真正的心？但愿你能早日开心起来，忘了这个令你如此伤心的人。
2011年7月28号，你突然给我发信息问我在家不？我本以为你发错人了，感觉和你好久没有联系了，都有大半年了吧。你说要我去玩潜江玩，呵呵，我想起了去年暑假我们几个去也去过，一起去滑旱冰，去吃油焖大虾，去打电动。虽然感觉和你走的挺远的，但是还是玩的挺开心的。今年暑假没有在家，不能和你们去玩了，和你说以后有机会再去玩，其实我心里却不知道以后有机会是什么时候。我知道，现在见一次机会就会少一次，或许……
2011年7月29号，中午看到你在线，和你说话了，其实好多次，我看到你在线了的，但是我一直没有和你说话，因为我现在不知道和你说些什么，真的，感觉说话有了顾忌，心里有了隔阂。你说你还想读书，你说你弟弟要结婚，你说你不想加重家里的负担了，我感觉你心里感觉压力挺大的，可惜我不知道该说些什么话能让你心里感觉好点。现在感觉话越来越少，也越来越正式了，感觉和你越来越远了，朋友，真的就这样远了，我现在也接受了，也明白了，或许真正的那些情谊离我们远了也淡了。想起了一句话，没有了生活的交集，再好的感情随着时间的流逝，也会越来越淡的。
2011年8月6日，几天是七夕节，在教室学习时，突然就想给你发信息了，本想想说算了，但还是给你发了，内容很短，就几个字，“节日快乐，呵呵”没有打算你回信息的，你还是回了，也很简单，“呵呵，谢谢，祝你快乐”。回想起了两年前的七夕，那天你考上大学的喜宴，我们很多人没有回家，入夜的时候，几个人在你家前面的那条路上散步，我还清晰的记得，那天天气很好，星空很美，我仰望着，却不知哪两个颗是牛郎与织女，现在知道了，却没有去欣赏过了。今天依旧是七夕，却少了很多伙伴，也看不见星空，因为武汉在下雨，即使是没有下雨，也不再有那心思去仰望星空了。
2011年8月11号，晚上和向琴聊天，我问了她和你联系没，她和我说了一些关于你男朋友的事，我听了真的好伤心，真的，有一种想哭的感觉，原来你过的也过的这般的不好，我没哭。向向琴问他的号码没有给，我却无法左右这些事了，我已经是一个局外人了吧，但是听到了你男朋友到处重伤你，说你的坏话，骂了你的朋友，我真的没有想到还会有这样的，我无语了，不知道说些什么，想骂他，或许我没有资格吧。呵呵，或许我也没有什么资格去评判他吧。但是心里还是替你惋惜的，你的真心换回的是这样的回报，我不知道你们俩的事情，我也不在去揣测你和他的事，但是我还是知道，你喜欢一个人，决定了做他女朋友就会全心的付出你所有的情感，呵呵，你就是这样的一个人吧，永远心底里是这样的善良的，把所受的委屈都放在自己心了，把所以的伤痛埋藏在心里，在寂静的夜里默默的舔舐着你的伤口，把心里所有的苦处用文字来慢慢的流淌出来。或许这样了，你可以认清了他的为人了，早点结束也好，就当这次是一个经验教训吧，但是这经验教训付出的代价也太大了吧？还是希望你能把他忘掉，把你和他的过去忘掉，重新开始你新的生活，做一条快快乐乐的小鱼。也会有一天，现在你失去的，不该你承受的都会有另外一个人给你补回来，每一个受伤的天使都是会有另一个天堂，他会在冬天把你包的胖胖的，他会去每一个地方带回一个礼物给你，他会在你最需要他的时候出现在你面前而不仅仅是安慰，他会帮你剪指甲，会系鞋带，会走着走着突然停下帮你拿掉眼睛上掉落的睫毛，你是一个好女孩，你会遇到一个这样的人。希望你能过的好。朋友，加油！
2011年8月12号，今天给你发信息让你来武汉玩，呵呵，你说想待着家里，其实本是因为昨天听了你的事，猜想或许你心情会不好吧，你来武汉玩玩散散心，或许会好点。没关系，只要你快乐就好，本说送你，打算把这篇日志给你的，你说不用麻烦我去送了，那也算了吧，祝你好运。
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