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其实我是幸福的，我想应该是这样的。毕竟从小我有吃有穿的，至少没饿过肚子。
其实我是幸福的，我想应该是这样的。毕竟我有疼爱我的家人，奶奶、哥哥、甚至是妹妹。只是对于爸妈的爱我不知道如何表达。
爸妈的爱是一种懵懂的，我不知从何说起。对于我来说爸妈的爱是种痛，我不知道他人是否能理解，可是每一次说起爸妈，每一次别人说起自己的爸妈，我就会很想哭，我在想到底爸妈的爱到底是怎样的，是我身在福中不知福还是我从未理解过这种爱是种怎样的。
我只记得，在我很小的时候，我看见爸妈我都觉点害怕，看到爸妈我就会不想面对他们，因为我不想见，不想和他们相处在一起，当我和爸妈在一起的时候，我会觉得很不自在，也不会说话了，在爸妈面前我感觉失去了自我，原本那个开朗的我在爸妈面前我会变得沉默不语。我不清楚那时候怎么会有这种想法，也许是跟我爸妈的性格有关吧。
我爸爸虽然身材矮小点，但是在爸爸的那个年代他是个知识分子，爸爸的教育程度相当于现在的大学本科吧，那个时候读书是件很困难的事，因为哪个时候大家的生活水平都很低，那个时候我家过的很贫困，但是我的爷爷奶奶依然坚持让我爸爸去学习，因为我爷爷奶奶都是思想比较开放的，他们明白只有读书才有发展，他们都过怕了那种穷生活。爸爸的学生时代一直都很了不起，都是名列前茅，只是命运弄人，在爸爸参加高考的那一年，爷爷去世了，对爸爸来说是个很大的打击，那时候爸爸以两分之差落榜了。听奶奶说那个时候没有像现在这样可以什么补习的，那个时候每个人只有一次机会，没考上就再也没有了机会。落榜后大家都觉得很可惜，后来大家想了个办法，让我爸爸以别人的名义又去学校学习了，准备再考一次的。因为老师都很喜欢爸爸，所以他们都担着风险帮我爸爸隐瞒。都说造化弄人，就在爸爸快要考试的时候，爸爸被别人举报了，于是爸爸没有参加考试。爸爸的学生时代就以这样的结局介绍了，所以爸爸后面对我们的教育都看的很重，只是作为他们的女子我和哥哥、妹妹都让他失望了。
爸爸是个不善于表达自己情感的人，在我小的时候我的记忆里爸爸对哥哥很严厉，对我不怎么管，也许是女孩子比较听话吧，哥哥那时候真的是太调皮了。所以难免也会挨我爸爸的打了。也许就是因为这样吧我认为爸妈都不喜欢我，所以我也不喜欢爸妈，反正小的时候看打爸妈就是能躲就躲能不见就不见，我支跟奶奶的感情，我也不知道小的时候是怎么了。现在想想还是不明白。所以说在爸爸身上我没有享受到那种父爱，我也不知道是怎样子的。
妈妈身高大概一米六五的身高，和爸爸形成了很大的反差。看过妈妈年前的照片，妈妈年轻的时候很漂亮，现在也依然是，和妈妈的同龄人，妈妈显的年轻多了。妈妈的事我不是了解很多，妈妈也许真的在年轻的时候真的受了很多苦，却无法诉说，憋了大半辈子。也因为妈妈小的时候只上过小学二年级，所以在很多事很多问题上的想法和看法，妈妈都会在唱独角戏，这是个现实情况的反映。但是我妈妈大多数都是听爸爸的话的，我也明白妈妈受了很多委屈，但是在妈妈和奶奶的那个年代我根本不清楚发生了什么，公说公的理，婆说的婆的理。我知道现在妈妈还在想着那些事，所以她才会过的那么不开心，总是会发脾气，因为在她心中委屈没办法消除。我理解，我也很想帮助妈妈，但是每次看到我的努力都没点成果，我也伤心了，我也难过了。我也不明白妈妈为什么总说我的不好，对妈妈的记忆，妈妈对我的永远只是责备，说的那不好，这不好。感觉什么都看不顺眼一样，虽然爸爸总对我说妈妈其实是喜欢我的，只是没有表达出来，每一次我都会被爸爸这样的话所感到，但是却被每一次妈妈的责骂而消失。我也一直在反思真的是我做的不够好吗？妈妈总说我不懂事，可是为什么别人都说我很懂事。亲人之间都知道我和妈妈之间有道过不去的坎，我努力过，到现在我不知道怎么办了。
在我小的时候，很多邻居那些都说我和妈妈没缘分，奶奶说算命先生也是这么说的，说我和妈妈不相生。在我刚出生两个月后就不肯吃妈妈的奶了，不肯和妈妈睡觉，只认我奶奶，妈妈喂的饭也不吃，这些我都不知是真是假，可是这些都是我根本无法明白事理的时候的事了。这些似乎也没意义了。
可是，如今我怎么说想起爸妈的爱是种痛是种伤，也许就是因为小的时候留下太多的阴影了吧。我也很想想别的朋友一样，每次看到爸妈都能因为思念而相拥在一次，在爸妈的怀里撒撒娇。我也多想妈妈不要对我发脾气，我们相处在一起不会觉点尴尬不自在，但是我做不到，到如今我在我的心里我还是害怕妈妈。真的，现在在外面工作了，我对家人的思念是越来越多，在我受了委屈的时候我也跟爸妈说说，但是一想妈妈的脾气我就补想说了，我有想在我伤心难过的时候可以抱着妈妈好好哭上一顿，然后什么事都没有了，但是最终我都只会放在心里。我很渴望爸妈的爱，真的很渴望。
如今出来工作了，越来越明白我们对爸妈的孝顺既是责任也是义务。不管如何我都会孝顺我的爸妈的，我所有的亲人。谢谢你们，我的家人。
也许最后对爸妈的爱还是没法叙述出来，但是我还是幸福。
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