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同桌开玩笑地说我为情所困，我就对着他笑，因为这是前天我才对他说的话，即使我知道这是玩的，但我还是很坦然的努力解释不是那样的。我对谁都喜欢坦然，我总是很乐意把自己的心掏出来，然后和身边的人翻晒着，直到变味，然后我才释怀似的舒畅，无论那是好事还是坏事。
我一直觉得自己是个面对什么事都能嬉笑而待的人，但有时又会令自己看到一个完全相反的人，很弱的，很弱很弱，我不知道这是不是煽情，即使我痛恨煽情的文字。但当我深处在朋友或是同学间时，我总是一群人中说话最多，笑声最大的人，只要我笑，就回笑得不停，很多时候别人会认定我是不是疯了。但我觉得疯了也好，那样我就可以对所有的人笑，可以笑得很开，很畅。在朋友中，我是疯狂的，你是否明白我的疯狂？！没有的，你不会明白的，永远。我爱疯狂这个词汇，疯狂疯狂。
一定会有人认为我是真的疯子，整天有事没事的笑。说真的，我经常笑，而且笑得很恐怖，歇斯底里的大笑。没错，我可以笑得很灿烂，但我没办法笑得很好看。有时会有莫名的害怕，还有不知道从哪来的愤怒，于是所有的文字里都流露出我的不满与讽刺。无论老师朋友，看了都觉得我在发牢骚，甚至班主任说我叛逆。我不是个放纵的人。从那些文字里，谁都会觉得我是个所谓“豪放派”的人，没错呵，豪放背后的婉约是否显得很可笑？对我笑一下吧，朋友。
开始不喜欢回家，虽然在学校里的生活是一种禁锢更是一种煎熬，但学校里有我想要的，我能展现自己，每当我说我能时，心里就有一股莫名的流翻滚着，这能让我找到自我，这感觉真的很妙。也喜欢独自一个人，呆在家里坐在电脑前，有时敲打着键盘，有时什么也没干，只是一曲曲老歌毫无防备的，竟让我轻轻合起来。曾经曾经，别再说曾经！真的，每个人都有自己的无奈的。这阵子的好多事情让我第一次感受到空虚的感觉，我只能称之为空虚，当然还有带点自怜，亦或是愤怒。虽然类似的事情在成长的道路上，无时无刻不席卷我的全身，还小的时候总会不争气的流下眼泪，是谁说眼泪是冰的，明明就是滚烫的冰。当自己想要的一次次不能得到时，才会明白自己的无能为力，但我想要的真的太小了，别跟我说什么满足和答应，这些词对我来说恰似一个讲不完的传说。回家只是一种徒劳，每每踏进家门，总会有种莫名的压迫感，于是，学校里的疯狂就只好变为沉默，沉默是最好的反驳！
在家以外的世界里，我不得不疯狂，那样会让我过得很好，因为毕竟那才是真正的我。
不再喜欢和父母交流，说过了，沉默是最好的反驳。我是个很容易记仇的人吧，我不是个热爱沉默的人，要是沉默我就变傻子了，对于谁我都可以很随便的对待，但我有必要和父母记仇，你大可说我无情无义吧。为什么以为会有人理解我的意思，却偏偏与我的想法背向得那般彻底。
放我一个人！一切都是在赌气。
昨天和小持去糖果，有意的使自己多喝酒，因为很少喝酒，为了不让自己难堪，还是有意无意地劝自己别喝多，真的很少很少。我还没喝醉过，醉后的感觉应该不错的吧，把一肚子的东西一喷而尽应该会是很洒脱！我不认为喝过酒的学生就是坏学生，我并不喜欢酒，但撕舌的烈会让人有种忍痛的妙感。唱歌的时候，我很大声很认真的唱了一首。我不想再唱，因为高歌后的沉默很恐怖，唱完一首歌会让我心慌，无所适从。没办法像佳佳和秋缘唱一下午的歌，更没办法像小持和奇成那样，喝多了就跟着DJ使劲的摇——疯狂。我的世界有太多的束缚。和小持、奇成在一起，不说一句话都让我很欣慰。难得的相聚。
后记：
最近和父母的一些小矛盾还有昨天和小持他们一起，两片凌乱的思绪纠结不散：没办法，每个人都有太多的无奈，包括我的父母，但我还是很不满他们对我的不了解；和小持、奇成、豪他们在一起很爽，还是有点怀恋小学。就这样吧，最近已经把自己折腾得不像个自己了，怎么感觉自己竟如此忧伤与善感。看着吧，我给你们的还会是满脸的笑容，再过几天，我会奋力地跑，我不怕倒下，真的！
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