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出门在外飘泊这些年，以为对于“搬家”这个词早已麻木，因为高峰期的时候，一年要辗转十多个不同的地方.但是现在,也许是过怕了流浪的日子,对这动荡不安的生活产生恐惧和厌倦,一提到“搬家”就忍不住毛骨悚然.
这一年的生活节奏很快.我从姐身上看到了童话的奇迹.她花了一年的时间恋爱、结婚、生子，一切都顺理成章;在我的字典里却有些不可思议,不敢相信这是真的.到现在,我还感觉自己像做了场梦似的,无法消化这铁一般的事实.直到现实传来婴儿的哭泣,姐的儿子,在电话那头用尽全身力气宣示着他的到来,证明他的存在,我才不得不去接受.因为这一切根本找不到质疑的理由台词.
从湛江到东莞,再辗转到深圳,而后广州,茂名,惠州,再如此这般循环回去……最后,来到这里--鹤山,不知走过多少路,收集多少东西.如今,当年简单的包裹行李已变成一卡车都装不完的家当,看着有点让人心寒.不知不觉,已经将这些年的珍藏累积成山.我把和姐相依为命的地方,当成了自己的家;无论走多远,都把这份记忆带上,累了.总会有人告诉我"家里的门,随时为你敞开,欢迎你回来,因为我们是姐妹!"在深圳呆过六年多,有一年多是跟姐住一起的,那段时间,感觉是人生中前所未有的幸福与温暖.虽然,后来因为工作调动的关系到过其它城市,但不出两个月,我包准会乖乖折回来,最好的朋友说我大概爱上深圳了,到任何地方都找不到归属感,一直以来,我也这么认为;毕竟,在一个地方呆久了,都难免养成一种习惯,喜欢在熟悉的街道游走,不用担心迷失方向.直到姐因为姐夫迁回这里,我也跟着过来,才发觉:原来,我爱的不是某座城市,而是那里的人,出门在外,不知何时起,我已把姐的窝,当作是自己的归宿,只要有她在,就有家的温暖,给我安全踏实感,到哪其实都一样.
只是,这感觉,在有姐夫这角色出现的这一年里发生了翻天覆地的变化;虽然姐走到哪,我都会相伴左右,无条件帮她,只要她过得好,每天都快乐着她的快乐,悲伤着她的悲伤.但她已经不一样了,多重的身份让她无暇再顾及到昔日与之相依为命的我.她有姐夫,有他们的另一个家,今年又有了他们的第一个宝宝,我在这的存在价值,开始变得多余起来,连自己都支配不起这尴尬的角色.记不起我们多久没在一起吃吃饭,聊聊天,逛逛街,打打球了.曾经,两个人走的路,住的地方,现在变成我一个人在孤独行走,咀嚼,回味.她有她的安乐窝,今天搬进一个还算满意的独立套房,里面虽然不算宽敞,但很明亮,给人舒适的感觉.不过,也只住得下他们一家三口,以往我们的家当,再也找不到它的容身之地,不得不跟着我这个落魄的主人,回到单调的地方,枯燥地打发有些乏味的日子.记忆那扇窗,在他们的门,不解人情地关上那一刻,已经在我这谢了幕,不敢再登场,怕只是自己一厢情愿的怀念,并不值得欣赏留恋.
共同经历的过往,还在我胸口升温,发烫,在她的历史印记上,说不定已经荒凉.我还在缅怀什么?牵挂什么呢?正如那个仅只一面之交的人所说的"你怎么老跟着你姐吖?她结了婚,有了她的家庭,你也该有你的生活".而我当时的回答如今想来,多么可笑"因为她是我姐吖!"是的,因为她是我姐,我们有过那么多共同的回忆,一起走过那么多艰难时期,不离不弃;所以不管她到哪,我都粘着她.而今,姐姐已经不是我一个人的了,也再不可能以我和爸爸,还有我们那个共同的家为中心了;她有她的小家,有她更爱的人;心里,再也腾不出角落装载这样一个我.毕竟,有人比我更需要她,而她又不能没有他们.尽管她在我心目中的位置一直没动摇过,但我的位置,已慢慢被占据,代替.她还有多少精力来正视我呢?
喔,我盼着,念着的,不就是像现在这样:她有一个真正属于自己的家,一个会和她搭伙一辈子,把她捧在掌心呵护的人吗?现在,她有了.一切如我所愿地进行着,尽管姐夫某方面的行事作风不敢恭维;但毕竟他是一心一意爱着姐,和姐共同经营他们那个家的,这就够了.可是,我怎么会心酸呢?是因为从此又要独居,继续一个人的生活吗?!好像是,又好像不是.归根到底,还是没有一个叫"家"的地方,在我受伤,累的时候为我敞开大门,保留着我的位置吧……
喔,姐,要幸福喔!不然无论我去到哪,都会不安地跑回来.你要是不想我粘着你,成为多余的电灯泡,就开开心心,快快乐乐地过日子吧!我也会好好地努力地,把我住的地方,打扮成一个家,虽然只有我一个人,但我们的家当会陪着我,你04年送我的那个公仔,我也会一直带着,无论走到哪,都不会丢下它.而我这的门,在我的有生之年都会为你敞开着,只要你想回来,它---还是我们的家!不过，在没有我们彼此相伴的日子，我们都要好好照顾自己，不让彼此担心.这段话,还想对另一个人说,一个虽然和我没有血缘关系,但情同姐妹的"猪".周末,她也要起航了,去寻找她想要的生活,在此祝她:一路走好吧!
后记：流浪这么多年,好不容易才有家的感觉,止住伤口和泪流;现在,又被打回原形,感觉就像一个被遗弃在马路边的孩子,无助,茫然……想念的人,曾经离开,但还有我们共同的家;好不容易,都回来了,却要用解体的代价来换取.我的城堡，有着笑声，却失去温暖；表情是冰冷的僵硬.嘴里说着"别愁",话音未落,一番滋味上心头.明日之后,又有几多烦忧?这么多次的分离,从没像这回那么难过.因为,转身之后,我们的曾经,真的到了尽头;那个窝,再也不能逗留.以后,没有彼此的以后,你会用什么方式追悼我们的过去呢?OH,把那段美好的时光,当作是上苍对我的额外赏赐吧,抱着感恩的心,才能走得更远……
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