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我一个人走在繁华的大街上，看路人总是行色匆匆，他们各自怀着一份心情，脸上写着表情。每一天我都在想，今天该有什么样的心情，该有什么样的表情。我想啊想。我终于生气了。要什么样的心情啊，你要学习那些内心十分强大的人。学习他们，没有心情，把自己藏起来。目光呆滞，面无表情就好了。
可是我终于还是藏不住自己，我怎么能藏得住自己。我要生活，我有需求，我有喜怒哀乐。我怎么能学会你的不食人间烟火。
于是我开心的大笑，愤怒的瞪着眼睛，伤心的流着眼泪。
每当我一个人坐在宿舍，走在大街上，躺在床上。都在不停地想。是啊，是要想。除了我自己，就只有一副不到一米七的骨骼支撑着一颗晕乎乎的脑袋，除了想我还能怎么样？我总是希望让自己大病一场，然后好起来，找到一个方向，用一生去寻找一个终点。可是我每天都在病，我每天还是看不清。
生活是没有结局的，我们总是以为等走完这一程一切都会不一样，可当我们走到尽头的时候发现，真的不一样了，一切才刚刚开始，那些过往只不过是暴风雨来临之前的宁静，以前的点点滴滴变成越来越可爱的回忆。我们就这样一直不问青红皂白的走着，麻木着。
我总是这么矛盾，有时慈悲为怀，对每一个人好，对每一个生灵微笑。有时愤怒，细数着人类的罪恶，恨不得让这一切灭绝。有时勤奋的准时赴约。有时懒得十一点起床。我该是好人，该是坏人。我就这样混沌着。就让我矛盾着。我什么都不是，我们什么都不是。我们只是日本人眼里的东亚病夫。我们只是鲁迅笔下伸长脖子像鸭子一样的看客。鲁迅他救不了这个民族，甚至救不了他自己。他也不过是一个会写字的看客。
我总是这样简单而又复杂着，痛斥着生活的很多弊端，又向生活更深处行走着。我没有勇气去走一些极端，也没有人会在乎我的极端。我只是在生气的时候责怪自己，平静的时候微微一笑。依靠止痛片不让脑袋剧烈的发痛。我该是个有病的人，就像每一个有病的中国人。微醉的走着自己的路，过着自己的生活。
有时候希望大家都好，有气概，宽容的对待别人。用良好的心态去做人做事。用真诚去换取他人的真诚。没有三聚氰胺的奶粉，没有毒胶囊，没有地沟油，没有染色的馒头……可是这一切它就这样有了，这么平常，这么无奈。我不知道这些个商人在给予别人这些东西的时候自己的内心是否有过痛。我只是不明白，你的良心哪里去了
有时又抛开一切，什么都不去想。堕落着，消沉着。似乎是在等待着什么。又只是这么平白无故的等待着。欣然接受着自以为的美好，淡然面对着失望。
城市让生活更美好，果然是的。大家总是一边喊着抵制日货，一边炫耀着自己的索尼爱立信。一边享受着，一边埋怨自己的国家为什么这么贫穷，为什么人家日本韩国欧洲美国就如此发达。
我也是一边责怪着别人，一边赖床不起。一边数落着政府的软弱无能，一边怜惜着他们的有口难言。一边装疯卖傻，一边真心疲惫。
一个人坦露自己的脆弱，他不一定脆弱。一个人隐藏自己的真实，他也不一定真实。
去年看到陈老师的签名：我的虚荣，不痒不痛。
我终于还是这么平静的观望着浮生。却又这么的虚假，这么的不淡定。我渴望涅槃，渴望重生。可是重生就在眼前，触手可及。我只是矛盾着。渴望着又亲手将她抛弃。
我以为只有我自己，我确实只有我自己。像每一个人一样的自私，又不一样的瞎想。有些真实存在的东西反而是假的。就像那许许多多被说出来的谎言。
我就这样虚假着又真实着，没有人会在乎。连自己都不在乎。
给我一片海，给我一片天空，装下我所有的虚伪与懒惰。然后我一个人走。一个人浴火重生。
对不起，请原谅我的肤浅，原谅我以一个小人的目光偷窥众生。
我只是不敢再多想，我连我渴望的自由都不敢再渴望。
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