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一年前的今天，在火车站售票厅认识了他，从此就走进了彼此的生活里。
今天一直在回忆，将自已的思绪回放到了一年前，此时此刻，我的心还在跳得厉害，初识的情景真的犹如昨日，像是一场梦！一年前，从没想过自已的生命还会有另外一个男人的介入，一直崇尚从一而终的爱情与婚姻，也一直对婚姻的背叛者不齿，甚至曾恨之入骨。可是我和他就是这么不经意的发生了，一个已婚的男人和一个已婚的女人就这样背着各自的家庭相爱了一年，整整一年！
从最初的火车站不经意相识，互相欣赏，到后来网络传情，相约见面，彼此相见恨晚，醒醒相惜，然后抛开一切，飞蛾扑火……这一切真的像是一场梦。３６５天里我们享受着相爱的甜蜜、彼此的关怀、身体的激情、无尽的思念，同时被背叛家庭的罪恶感无时无刻的折磨着。可一切却让我欲罢不能。
我是那么的迷恋在他身边的感觉，跟他在一起，我觉得自已就像一个少女，羞却而又满怀期待，他的细心与温柔总让我内心感动；遇事的理智与周全又很人有安全感；身体的狂热让我无法抗拒……每一次的见面都令我疯狂，更多不见面的日子里思念．我总想要给他更多；精神上支撑、生活上的关怀、工作上的安慰、身体上给予，尽管许多时候，我什么都不够做，我根本无法走进他的生活，可是我想给他，在他需要的时候。
我常常觉得他的老婆不懂得珍惜，没有好好的照顾他，潜意识里我真的很生这个女人的气，怎么能不好好对待这个我爱着的男人呢？我甚至有很多次想要与她见面的冲动，我想对她说：对他好一点，多花点心思在他身上。在他跟我说着对她的微微不满和无可奈何时，我心里总是很痛，觉得他得到的爱和关心不够多，也觉得内疚，觉得我不能够在身边照顾他。多希望陪在他身边的人是我，陪他一起分享生活的每一个酸甜苦辣。但这只是内心深处的一个愿望，我们不能够放弃两个家庭。
对我的他，我更是内疚。曾经的山盟海誓现在想来好苦涩，当初顶着压力非嫁给他，就是觉得他会一辈子爱我，也曾在心里暗自发誓，要好好过一辈子。认识９年，结婚７年，一路走来，爱过、恨过、吵过、打过、骂过、哭过、痛过……可是，却是已经成为生命中最重要的人。这一年里，面对他总是心痛的，不敢想像如若有一天，他知道了真像会是怎样的痛不欲生。
这几天心里一直烦躁不安，他上周就说一定要来见我，在我的刻意拒绝里，最终没有相见，可是我的心已经被搅得乱七八糟，没见是害怕给彼此带来伤害，可又是忍不住的失落与遗憾。内心里，我是那么那么的想见。我想像过好多次见面的情景，想像着他的笑脸，想像着他柔情似水的眼睛，禁不住的娇羞与心跳，似乎都感觉到了他的呼吸，闻到了他身上熟悉的味道……究竟是有多爱？在这场情感里，我们又究竟是爱多一些，还是欲多一些，抑或只是婚外情的刺激？我问自已，答案却是模糊的。我不知道他的答案是什么，也许他永远都不可能告诉我。我只知道，跟他在一起，哪怕是走在大街上或者在车里坐在他旁边，我心里都是甜蜜的，感觉到自已眉眼惧笑。分开的每一个日子，都在思念，有高兴或者难过的事，总想跟他说，我喜欢在他身边叽叽喳喳说过不停，喜欢他一本正经跟我讨论生活与工作上的种种，那时我们更像是老朋友。也喜欢他用邪邪的眼神说着想我，更喜欢他为一件小事像个孩子似的兴高采烈。这不就是爱吗？可是一对已婚的男女有资格说着爱吗？我又觉得自已好卑贱！
我不知道现在该怎么办？
如果时间可以倒退一年，我宁可在今天上午没有去过火车站，或者我不坐那一趟车……可是，没有如果……
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