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昨夜，从医院出来，心里面好难受。眼前是晴的模样，憔悴不堪，脖子伤口处接着一个吸收管，左脚也是打着镇痛棒。她还不能说话，只是嗯嗯的，我们交流是用手机写短信。半个小时的时间，她因为拿手机坐着，累的不停挪动……她痛啊，很痛啊，可是她还是开玩笑说，很好。那么顺利，手术那么的完美。2个小时变4个小时的手术，她一笑而过的带过，她讲的有趣，可我知道那种辛苦。一天六瓶水，打的人只会想要去厕所，可是因为行动不便，因为不想麻烦别人，她忍着，她还笑说憋坏了。浑身插着管子，怎么个法呢？东西也不能吃，身子那么的虚，也是饿坏了……我看的只想哭
阿姨说，“晴太要强了，要是早说疼，早点看就不会这样受罪。还好听你的话，看了。”哥哥也说是晴真能扛。可我知道，晴是怕家里人负担，即使是病了，也想忍着，她是想打水好的话就不用看医生了，不用多花钱了……其实她很怕，她也很怕疼，可是她怕阿姨姐姐担心，她才没说，她没和她们说的……不是她自己没当回事，是不想自己成为负担而以，她想的都是家里人……
想起晴说，她说很谢谢我，有我这样的朋友，她学会很多，学会好好的善待他人，宽待他人。学会有勇气的面对生活，充满希望。可我觉得，是她吧，是我从她身上学了那份亲情的牵绊。其实我不知道，这般是怎样？我们都是一样的放不下，如果不是这样，也许我们不用那么的坚强，不用那么的坚持。我们会更加的快乐很多吧？是她对亲人的那种牵绊，让我觉得自己不该那样的离开，那是我欠父母的。可是我不知道该怎么么还呢？我把青春留在了这，把我的青春交换呢？还是偿还？我其实没有晴那么的好，因为我留下来是痛苦的，不快乐的。我的心还是不甘的……可她呢，她所做的都是出自内心的。我是微笑着，一直微笑着，让人以为我一直很好，可我内心的黑暗我自己清楚。那些个不安，那些个不甘。
是她让我不把什么看的那么透，留一存温暖。我可以安慰人，可以教导人，放在自己身上其实没用。我想啊，如果我再次躺在那样的床上，我的思想会告诉我，自己一个人留下吧，让妈妈走吧，她很忙，店里离不开她。还是会一样的选择。只是现在的自己成熟了，不会那么的遗憾吧？长大了，不是懂得的就多了吗？那是年幼的我心里曾期盼她的留下，期盼别人的照顾。
其实，如果现在的是我躺在床上，我肯定是快乐的是幸福的，还和小时候一样吧，不一样的是，我不需要别人照顾了，反而我会放下很多，放下了吧。那个时候我定然会有勇气离开，去做我想做的事。没有什么顾虑了吧？是啊，那个样子多好啊，我选择了一种逃避来面对自己的纠结，我会放下自己的不安，给自己一个足够说服自己的理由，离开的理由。那个时候最幸福吧，即使病痛，依然幸福。可以面对着阳光微笑，真心的微笑……
我就只会这样做这梦，这样傻傻想。我是缺少面对生活的真正勇气的。可是晴是真实的，她真实的面对生活，没有逃避。她才是真正的生活着，真切的活在现实里。我以为我承担的痛那么的深，她面对的何尝不是呢？她也是一样的先想着别人，怕我担心，很多都没和我说，很多的压力就自己一个人承受。即使病着，还每天坚持白天去上班，晚上去摆摊子卖衣服。她是累坏的……站在她的角度，她每天说的：没事，挺好的。不都是一样的遮掩吗？宽别人心的话，傻傻的……
我会觉得生活不公平？这样是公平吗？可是怨恨也不能肯定，谁说，这样的生活或许就是磨练，让我们成长呢？生命的意义，生活着的状态……很多，我真的不懂的……
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