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当这世界上的每一个人都降临到这个地球上的时候，这个问题的确不是我们每一个人自己的选择了，但是活下去却是我们每个人都必须要做的，而且还要努力地去活得更加健康和快乐，而我没有……
你想过自杀吗？我问过几位朋友，答案出奇得一致：谁没想过呢……
谁没想过呢！为什么想呢？自杀究竟是一种逃避责任，还是在解决问题呢？
我的痛苦到底是什么？再一次的问了问我自己，一句老话叫：好死不如赖活着。而当下的现象却说明：赖活着不如好死。
在死去的那一刻，无论欢笑，悲伤，还是压力，痛苦，都没了意义。虽然未来有许多个可能性，但是在他们终结自己的一刻时，这些可能性也就此终结了。
当我的身体被病痛折磨得难以忍受时，当我的生活糟糕得一塌糊涂时，当父母恨铁不成钢的眼神让我不堪重负时，当家庭的重担即将压在我的肩头时，死亡，似乎是一种解脱了。
死亡，是每个人都要面对的。而生命的重量是我们无法衡量的。
现在的生活让我很不满意，再一次的问问自己：你真的坚持不下去了吗？你真的只有死亡才可以使自己解脱吗？死亡真的就是解脱吗？我想了又想，说了又说，想了又想，说了又说……
然而，忽然对自己说：我有着去死的勇气，那我为什么不能勇敢地活下去呢？
在电视上，电脑上，书上都说到自杀不是消弭痛苦，而是把痛苦无限放大之后交给了最爱你的人们。自杀又说是一种自私的行为、是最愚蠢的行为、是最懦弱的行为。
这人生真是矛盾极极极极极了。一个人的心情只有每一个人自己知道。
这死亡离我只有那一点点点点的距离：大家相信“大难不死，必有后福”这句话吗？
几十次的我掉进了水里，一次次又被人救起，听我妈说：你在我肚子里，还没有出来的时候，掉进水里一次，还好被人救起，不然我们两个人都已经不在这个世界上了，几年前的我，又发生了车祸，没有死，也是差一点。活着到底是为了什么？我怎么离死的距离就这么近了？但又没死，一直到现在被折磨着半死半活了呢？说这是一点点的幸福？我反而跟着时间一样前进也就出现了越来越多的痛苦？
我这头脑出现自杀的想法，有时候想想也是可以理解了，头脑里装得满满的东西，真的好乱！好乱！
我对自己说：你想哭就哭吧，反正不是罪，想哭多少就哭多少，一直哭到没眼泪，累了就休息，休息好了再哭，把心里面的痛苦全部哭出来吧，这样的心情会舒服点的，然后要像刘翔一样的速度一直向前奔跑着，来吧，不要停止，除非你自己的脚真的不行了，他自己也会摔倒在地上的，等倒下的时候再休息吧，这样更加爽快一点！哈哈……
因为事情总是发生在我身上，只有我和上帝知道我身上到底是出现了什么问题，这7大问题，我想了又想，的确是这7大问题，从小到现在，只有解决2个问题，还有5个问题一直都没有解决，我想我的一生也不会解决了，一个从小学就想到自杀的我，到现在已经被折磨了整整27年的时间，自言自语说了句：你到底折磨我够了没有呢？
上帝，神，主，耶稣，老天爷，你不是说你是万能的吗？为什么把什么事情都发生在我身上呢？我已经是一个乖孩子了，我哪里得罪你或者得罪别人了呢？为什么这样子的惩罚我呢？还是我现在要变成另一个我才幸福呢？比如：学会吸烟、学会喝酒、学会赌博、学会打架（进入黑社会）、学会去卡拉OK厅、甚至学会去玩女人？这是不是就是一个真正的男人？是不是这样子说呢？如果是的话，那我现在马上就去学，马上去，一定去，只要你说是，真的，我没有跟你开玩笑，你说话啊。为什么不说话？
好像我已经站在了世界最高山--珠穆朗玛峰，再一次的大声喊叫：为什么啊……
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