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从学校出来社会转眼已经近三年，暮然回首，发现自己还在原地踏步，这三年来一事无成。
近来生活愈见窘迫，就连朋友结婚要去喝喜酒的红包钱都拿不出来。
2006那年初中毕业，有的同学选择了不读书，去广东沿海一带打工。有的同学选择了念高中。有的同学选择了上中专技校。而我选择了最后者。
念小学时，秉着天生的小聪明学习成绩还不错，但是因为太过于喜爱玩耍而落下了学业，
最终导致成绩直线下降。
到了中学基本上完全荒废了学业，一星期去学校上的课一只手指头能数得过来。但是逃课却是害怕家里的父母发现，早上同学去上课的时候，我也晃晃悠悠骑着自行车跟上。人家下课的时候我也跟着人家骑着自行车一起回家。唯一不同的是其他同学去的是学校，而我去的是网吧或者游戏机厅。
很快到了初三年的中考。那时人家交报名费的时候我没在场，到最后人家要领准考证的时候老师说：“你没有交报考费是没有资格参加中考的。”我当时就懵了，不参加中考这么严重的事情肯定会被父母知道的。父母对我的要求很严格，平时在家里我也会配合着他们装作很认真的写作业。其实是拿同学的作业在抄而已。
我知道这次肯定是瞒不过去了，父母肯定会知道的。果然，班主任给家里打了个电话，说明了我的一些情况。班主任也是因为这件事情才知道班级里原来还有我这样一个人的，可见我是多么的不起眼。
我仍然记得那天，灰蒙蒙的天空，天气很闷热，似乎在酝酿着一场暴雨。这样的天气使我的心情更加的彷徨。我努力让自己平静下来，但是心中的不安越来越强烈。那时我只想，逃离，逃离这个世界。逃离到没有人认识我的地方。我强装镇定的跟往常一样，晃晃悠悠的把自行车停靠在门口。然后走了进去。那时的我的身体犹如被灌了铅一样，每一步是那么的沉重。
我仍然记得那时的母亲看我的眼神是多么的失望，是多么心痛。我捂着火辣辣的脸颊，强忍着不让眼泪掉下来。母亲独自坐在地板上抽泣起来，我只听见她说了一句我这辈子也忘不了的话。她哽咽的说：“你怎么这么不争气？”然后继续哭泣着，这时的我再也控制不住自己的眼泪，刷刷的往下掉。我冲过去跪在母亲的面前，对她承诺说：“就算不读高中，我也可以去念技校的。我以后会赚很多钱孝顺你们的！人家念书不也是为了以后更好赚钱而已吗？相信我！相信我！我一定！一定！”我不知道那天我是怎么度过的，我只知道我难过得连呼吸都难受。
于是我踏上了前往技校的路程，那天母亲陪同我还有同村的几个同学一起前往。父母也不清楚到底念什么专业技术比较有出路，本来听几个在外面混迹多年的亲戚说念自动器械化还不错，出来之后蛮能赚钱的。到技校要注册的时候，负责注册的那个时候说：“自动器械化这个专业已经招满了，不然你选择别的专业？或者去别的技校看看。”因为母亲担心我连中学的毕业证都没有恐怕上不了别的技校，之前我姐姐也在这家技校念过，所以知道不用中学毕业证也可以上。最后我选择了电脑绘图专业，其实那时也不知道具体是干嘛的，就听名字好像蛮高科技的就报读了。
母亲独自回去了，我跟着她到车站。她对我说：“好好念书，不要再让我失望了。”然后就转头上车去了。我站在那边看着母亲离去的背影，我对自己说：“一定要争气！一定不能让她失望！”
同村几个同学跟我念的都是同一个专业，所以分配宿舍的时候分到了同一间。那个时候宿舍有八个人，我们同村的就有四个人了，占据了一半之多。接下来两年的技校生涯，我从没逃过课，也认认真真勤勤恳恳的完成了老师布置的各科作业，还当上了学习委员。打电话回家跟家里人报告，我母亲还称赞了我一下。那时的我开心了好几天。但是电话那头的父亲还是对我不是很认可，好像我在他心目中始终是那个不懂事，天天逃课的坏小孩。其实那个时候对好跟坏的定义就是有没有认真学习，有没有逃课的阶段。
时间过得很快，转眼两年过去了。到了2008年，差不多再过一个月就要出去实习了，说实习其实也就是多交一年的学费然后就开始去工作了，之后的事情就与学校无关了。犹记得毕业前一个月，老师对我们说：“现在是2008年了，奥运会要在我们首都召开，到时候你们出去一定很好找工作！”那时的我们也不懂，老师说什么就是什么。以为真的就那么简单。
毕业的时候很快就到了，同学们各奔东西。工作确实很好找，好几个同学去了工厂的流水线，有的去帮人家卖东西什么的。那时我们才知道，在这个连大学生都满天飞的时代，我们这一群技校出来的学生算什么？原来工作确实很好找，但是要找一份又轻松，又赚钱，又有前景的工作很难。除非家里有钱，或者有关系。
去技校招人的都是招工厂的流水线，他们去招人的时候都美其名曰：“想要有成就只能从底层做起，要吃得了苦！”于是多少年少一腔热血的青年投入了这条永无止境的生产线。遗憾的是我家里没有多么富裕，也没有什么亲戚在当官什么的关系。所以我只能随着一个同学去同学去一家印刷厂应聘，很快就被录用了。因为我们年轻力壮，工厂就是需要这样的“人才”，厂长也对我们说了一句，“想要有成就只能从底层做起，要吃得了苦！”
于是我就一头扎进了这条生产线，一天，两天，一个星期，两个星期过去了。我一直重复着同样的工作，把纸箱从机器上拿下来叠好，拿下来叠好，就这样无止境的重复着同一个动作。我问在厂里面一个待了好几年的老员工说：“在这边要待到什么时候才有出路呀？”啊！你说出路？那个老员工回答道：“我在这边待了七年快八年了，一个月才拿2000多块，而且天天加班累死累活的”。
我整整思考了好几天，毅然的辞去这份无尽循环鼓噪无味的工作。想要去追求一份可以完成梦想，可以让我拥有社会地位的工作。呵呵，现在想起来还真是可笑。
后来我又换了好几份工作，或者做客服，或者买地板，或者业务。最后我心灰意冷的发现这个社会上很多人都是口头说得好听，实质上的东西都是靠幻想出来的。也就是说老板会给你画个饼，让你去望梅止渴。原本说得很好，但是你开始工作后一段时间你就会发现，原来实际上跟想象中的差别很大，大到你完全无法接受的范围。
刚好那时临近过年，我辞去了那份工作。因为老板先前对我做过的承诺一个也没实现，我
干了几个月，唯一的收获就是让我得到了一些社会经验。而且生活费还是家里救济的。于是
我就打算先回到家里过完年再说。
回到家中，见到父母，他们也没说我什么。但是我心里很沉重，那时对母亲做过的承诺，何时才能够实现？我还是这样不争气吗？同学们也陆续回家了，大家开了个小学同学聚会，那天晚上大家玩得很开心，大家聊了很多，聊了一些什么时候结婚，以后的路要怎么走等等？因为有的同学比较早出来工作，所以结婚的年龄有点偏小。正常都二十左右岁就结婚生子了。
热闹狂欢过后，大家陆续离去。打工的去打工，还在读书的去读书。此时此刻的我却不知道自己到底要去做什么，在人生的道路上我迷失了，我真的是让母亲失望透了！母亲日奔夜跑的帮我找亲戚联系工作，带我去别人家寻求他们的意见或者看一下有没有什么工作好介绍的。
过了十几天，家里的年轻人基本上就剩下几个了。我就是其中的一个，因为农村向外打工的人越来越多了，留下的只有老人跟孩子们而已。年轻人待在家里简直就是一种耻辱！天天有同村的叔叔阿姨问我说，啊你怎么还不去工作？你还在读书吗？那怎么还不回去学校啊？我只能对他们笑笑，默不作声。
经过了十几天的苦苦寻找，后来听我一个亲戚说他同学在厦门这边开公司的，好像是搞艺术的，叫我可以去试看看。
母亲说要陪同我一起，但是我倔强的拒绝了。我认为男儿一定要当自强，依靠得了父母一时，但是依靠不了一辈子。于是我独自坐上了前往厦门的班车，来到了这个陌生的城市。这是我第一次来厦门，也是我第一次自己一个人单独出远门。出门的时候就带了一个背包，背包里面就装着两套可以换洗的衣服。
到了亲戚所说的那个朋友的公司，跟他聊了有两个小时。他跟我说了很多关于他自己的事情，说他当时也是一个人出来闯荡，是如何如何的窘迫如何如何的艰辛，在自己不断的努力之下才有现在的成就。我仍然记得两年多前他对我说了一句很深刻的话，他说：“技术没有可以学，但是至少你要人品过得去才行。”他说给我半年的时间让我熟悉这个工作，如果到时候还是做不了的话那你就自己离开吧。我说好，“我一定会认真学习的。”于是我就留在了他那家公司学习。
开始上班的第一天我了解到原来他这家公司是做传统动画的，之前我一点都没接触过，一点基础都没有。画动画需要手绘的能力比较强，但是之前在学校学的一点点素描根本不够胜任这个工作，于是我努力的学习着。画着，但是跟其他同事相比的话，我的基础真的很差。记得当时教我们的那个人说，你真的没有画画的天分，你去转行吧，不要做这个了。那时的我怄不过这口气，毅然的坚持了下来。后面公司真正开始制作动画片的时候，我才了解到有一个流程是不需要手绘的，只要软件还有动画规律比较精通就行了。公司来了一个做了好几年的老手，于是我就跟他学上了。学了半年之后，他说你学得差不多了。那个时候得到前辈的肯定，我是异常的开心的，也感觉到这段时间花的精力没有白费。
后来又过了一年，公司因为管理不当，业务越来越少了。大部分的同事都离开了这家公司去寻找新的出路，但是我还是决定先待着看看，看公司会不会有起色。但是过了四五个月后，公司依然没有任何起色，就连工资也发不出来了。这时我没有办法只好再另外寻找出路。在那四五月里我整天都没有正事做，我仿佛就像是一个被闲置的人。整天就看看小说看看动画片填补那精神上空缺。
记得人家说过，变老很简单，但是成长很难。我发现我一天天的变老，但是自身水平依旧停留在那个阶段，不增在减。果然犹如逆水行舟，不进则退。那几个月我过着“无忧无虑”的生活，也逐渐养成了我对生活的态度有些懒散。
新找的这份工作，也是一样是做动画的。刚开始去面试的时候，老板跟我说：“你先过来做，到时候我们这边业务量会非常的大，到时候赚钱啊理想啊什么的都不成问题啊！”于是我就过去了。果然理想跟现实的差距还是相当的大，去待了几个月，才清楚这家公司的实际情况。这家公司做的也是原创动画，与原先公司的不同就是，是老板自己掏钱制作的，原来的公司是接别人的单子做的。不知道是因为中国的动画市场真的很差，还是因为公司本身的问题，待了几个月丝毫看不到有什么起色，片子一集也没制作出来。不知道这家公司还能撑多久，而我在这样的环境下也日渐堕落，曾经的理想，曾经的诺言都如砸在湖面上的浪花一般，波纹散尽重归于平静。
劳动节的时候放假了三天，我回了一趟老家。因为家里面种植的是青梅，刚好是农忙时期。回家回了三天，其实来回坐车就花了一天的时间。回家跟父母一起上山采摘梅子，凌晨六点多就骑着摩托车轰轰轰的上山去，到太阳快落山了才归来。青梅树上长满了尖尖的刺，一不小心就把手臂刮出一个个口子。在家帮忙了两天，我感觉到自己从来没有这么累过。躺在床上直接就昏睡过去了，再也没有在外面上班的失眠。上山摘青梅的印象始终都停留在小时候，自从到外面上学就很少回家里帮忙了，因为父母怕我影响学业。这次是我成年后第一次经历，我从未这样体会到父母的艰辛，与劳累。这二十几年来，父母为我们付出了太多太多。但是我们一直体会不到父母的艰辛无奈，在父母面前耍小脾气，叛逆，逃课，逃避学习。我的心里对以前的所作所为而感到深深的愧疚。
端午节的时候放假了三天，我依然回到了老家。那时的农忙时节已经过去了，我看到父母变黑了也变瘦了。我跟父亲说，在外面的食物不卫生，我想带个锅自己煮饭吃。因为家里开了一家小小的杂食店，也有卖一些小电器之类的。所以我想从家里带更好，其实说更好的意思就是不用自己花钱，而是花父母的钱，我始终依赖着他们。在家里找了找，只剩下一个小小的电饭锅了，我觉得不满意。就跟父亲说这个太小了，朋友什么的要来一起吃都不够。父亲笑呵呵的说:“那好,这个小小的电饭锅就不卖了，留给我跟你妈养老的时候煮粥应该够了。”父亲的笑容是多么的淳朴，一时间我发现他脸上的皱纹多了很多。他在我面前已经不会像以前那么强势的对待我了，是不是他已经老了？而我已经真正的长大了？或许我还没有长大，要不然怎么还要一直依靠着他们生存呢？
要回厦门上班的当天中午，父亲顶着大大的太阳亲自骑着摩托车载我到县里面买电饭锅。到了县里，父亲把我带到我一个表姑的家里，然后他自己买锅去了。我就在表姑家里和表弟聊天，过了一会儿父亲就提着一个大大的箱子过来了。父亲笑着开口对我说：“我帮你买了一个名牌的电饭锅，里面还有两个内锅的，你可以一个煮饭一个，一个煲汤喝。”我看着父亲手上提着的箱子，突然间发现他手臂上还残留着摘梅子刮过的伤疤。这时我的心脏狠狠的抽搐了一下，我差点忍不住我眼眶里的眼泪。我立马回过头去，吱吱咕咕了回了几句。这时的我根本说不出话来。原来父亲是很疼爱我的，只是他的爱一直是那么的不明显。
重新回到了厦门，手里提着父亲为我买的电饭锅。我心里一下子沉重了起来，我什么时候才能让家里的父母过上更好的日子？而不用为了我们奔波劳累？
又开始上班了，还是整天无所事事的样子。其实我很急，真的很急。为我的未来着急，为父母的期盼着急。但是我还是找不到一条好的出路，只能先这个样子了。一个月拿这么一点工资，顶多只够自己生活费用。前几天接到一个电话，一个朋友要结婚了，请我去喝喜酒。我发现我连包红包的钱都拿不出来，这个时候我真的不能再向家里要钱了，我已经亏欠父母太多太多了。父母已经逐渐的老去，家庭的重担慢慢落在我年轻柔软的肩膀上。但是我知道，有一天我的肩膀一定会变得强壮而有力，一定可以完全扛起这个担子。一定可以让父母好好的享受晚年的时光。最怕的就是子欲养亲而亲不待，所以从现在开始我不能再这么懒散下去了。我必须为我的父母考虑，必须对我的将来负责。还有实现当年我对母亲所做的承诺。我已经成年了。
我知道我没有资格跟有钱人家的孩子一样，可以忧伤，可以奢侈，可以颓废，可以为情所困！我只是一个普通农民家的孩子，我只能脚踏实地的成长着，然后好好的照顾父母。
不过我现在什么都不缺就缺钱了，有爸爸，有妈妈，有爷爷奶奶外公外婆，还有很多的亲人朋友。相比那些除了钱之外什么都没有的人幸福多了。至少我是这么认为的。
写在二十周岁前————————————————————
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